元旦早々なってしまいました、乳腺炎。
実家から自宅へ帰る途中夫に「寒いから暖房をつけて」と言ったら「え？凄い暑いよ？」と言われて「あれ？何でこんなに寒いの？」と思った時にはもうみるみる熱が上がり始めていました。
とにかく寒い。
そして右胸が痛い。
でも夫に聞くとまだ自宅までは4時間程かかるとの事。
熱があがり段々と意識が朦朧とするなか、車中で子供におっぱいをあげオムツを取り替えるのは本当に辛かったです。
やっと自宅に着き、近くの救急病院に行ったじてんで熱は39.5℃
もう息も絶え絶えの中、容赦無く右胸のマッサージ。
どうやら乳首の下部分が詰まって赤く炎症をおこしてるとの事。
１時間程拷問のようなマッサージを受け帰宅。
解熱剤を飲み、フラフラになりながらも容赦なく3時間置きの授乳。
解熱剤が切れる頃になると本当にガタガタと歯が鳴るほどの熱が出る。
こんなに熱が出たのは生まれて初めてでした。
実家から自宅に6時間かけて戻ってきたと思ったら乳腺炎のマッサージのため病院に通う日々。
出産からの疲れも一気に出て身も心もボロボロになり私はそれから２、3日精神的におかしくなってしまいました。
子供が可愛く思えなくなったんです。
私の中で出産してからそれまで、どんなに辛くても子供が可愛く思えなくなる事はなくて自分の中で「子供が可愛く思えなくなったら危険」と思ってたので物凄く焦りました。
子供の泣き声に猛烈にイライラする。
オムツ替えや授乳の際も子供の顔を見たくない。
私は大変なものを産んでしまった、後には戻れない、どうしようと物凄い恐怖心が襲ってきてパニックになりました。
私には母親になんてなれない、こんな大変な事私には絶対に出来ない。
息子との初めての生活に慣れていない夫と口論になり私は「息子を可愛く思えない、助けて」と夫に訴えました。
さすがに私の普通ではない状態を見て旦那も私を寝室に連れていき寝かせてくれました。
私は鬱でパニック持ちですがノイローゼになった経験はこれが生まれて初めてだと思います。
自分が自分でコントロール出来なくなる恐怖は物凄いものでした。
それでも「あ、私おかしい」とどこかで分かっていたのでまた軽いものだったかもしれません。
とにかく私は今おかしいから子供に何かしてしまうかもしれない、どうしようとそればかり思ってました。
子供を咄嗟に叩いてしまったらどうしようと。
こんな小さくて何の罪もない子供を叩いてしまったらどうしようと、本当にそれが怖くて仕方がなかったです。
よく虐待のニュースが流れますが、私も全く他人事ではないと思います。
意図的に虐待してるやつは論外ですが、子供の障害を苦にとか育児に疲れてとかもう全然他人事じゃありません。
もちろん虐待は絶対に絶対にしてはいけない事ですが、母親も人間です。
本当に極限まで追い詰められるともう意識が朦朧としてくるというか、正しい思考回路じゃなくなってくるんですよね。
朝なのか夜なのかさえも分からないような状態になってしまう。
だからきっともし子供に手をあげてしまったとしたら、私はその後に初めてハッと我に返って自分がしでかした事への罪悪感と恐怖でパニックになったと思います。
今はもう落ち着いてますが、この数日味わった恐怖は一生忘れないと思います。
とはいえ、まだまだ全然本調子じゃありません。
まだまだ3時間置きの授乳は続くし夜中の授乳は地獄のようにキツいです。
だから私はここ数日でこちらで知り合ったわずかな知り合いと、行政に助けを求めました。
「辛いです。助けてください」とSOSを出しました。
皆さんが心配してくれて様子をみに来てくれたり電話をかけてくれたりします。
そのお陰で私は何とかギリギリ保っています。
まだまだ先は長い。
とにかく首が座る頃には楽になるからとたくさんの人が教えてくれました。
あと２ヶ月。
まずはあと２ヶ月頑張ってみます。
実家から自宅へ帰る途中夫に「寒いから暖房をつけて」と言ったら「え？凄い暑いよ？」と言われて「あれ？何でこんなに寒いの？」と思った時にはもうみるみる熱が上がり始めていました。
とにかく寒い。
そして右胸が痛い。
でも夫に聞くとまだ自宅までは4時間程かかるとの事。
熱があがり段々と意識が朦朧とするなか、車中で子供におっぱいをあげオムツを取り替えるのは本当に辛かったです。
やっと自宅に着き、近くの救急病院に行ったじてんで熱は39.5℃
もう息も絶え絶えの中、容赦無く右胸のマッサージ。
どうやら乳首の下部分が詰まって赤く炎症をおこしてるとの事。
１時間程拷問のようなマッサージを受け帰宅。
解熱剤を飲み、フラフラになりながらも容赦なく3時間置きの授乳。
解熱剤が切れる頃になると本当にガタガタと歯が鳴るほどの熱が出る。
こんなに熱が出たのは生まれて初めてでした。
実家から自宅に6時間かけて戻ってきたと思ったら乳腺炎のマッサージのため病院に通う日々。
出産からの疲れも一気に出て身も心もボロボロになり私はそれから２、3日精神的におかしくなってしまいました。
子供が可愛く思えなくなったんです。
私の中で出産してからそれまで、どんなに辛くても子供が可愛く思えなくなる事はなくて自分の中で「子供が可愛く思えなくなったら危険」と思ってたので物凄く焦りました。
子供の泣き声に猛烈にイライラする。
オムツ替えや授乳の際も子供の顔を見たくない。
私は大変なものを産んでしまった、後には戻れない、どうしようと物凄い恐怖心が襲ってきてパニックになりました。
私には母親になんてなれない、こんな大変な事私には絶対に出来ない。
息子との初めての生活に慣れていない夫と口論になり私は「息子を可愛く思えない、助けて」と夫に訴えました。
さすがに私の普通ではない状態を見て旦那も私を寝室に連れていき寝かせてくれました。
私は鬱でパニック持ちですがノイローゼになった経験はこれが生まれて初めてだと思います。
自分が自分でコントロール出来なくなる恐怖は物凄いものでした。
それでも「あ、私おかしい」とどこかで分かっていたのでまた軽いものだったかもしれません。
とにかく私は今おかしいから子供に何かしてしまうかもしれない、どうしようとそればかり思ってました。
子供を咄嗟に叩いてしまったらどうしようと。
こんな小さくて何の罪もない子供を叩いてしまったらどうしようと、本当にそれが怖くて仕方がなかったです。
よく虐待のニュースが流れますが、私も全く他人事ではないと思います。
意図的に虐待してるやつは論外ですが、子供の障害を苦にとか育児に疲れてとかもう全然他人事じゃありません。
もちろん虐待は絶対に絶対にしてはいけない事ですが、母親も人間です。
本当に極限まで追い詰められるともう意識が朦朧としてくるというか、正しい思考回路じゃなくなってくるんですよね。
朝なのか夜なのかさえも分からないような状態になってしまう。
だからきっともし子供に手をあげてしまったとしたら、私はその後に初めてハッと我に返って自分がしでかした事への罪悪感と恐怖でパニックになったと思います。
今はもう落ち着いてますが、この数日味わった恐怖は一生忘れないと思います。
とはいえ、まだまだ全然本調子じゃありません。
まだまだ3時間置きの授乳は続くし夜中の授乳は地獄のようにキツいです。
だから私はここ数日でこちらで知り合ったわずかな知り合いと、行政に助けを求めました。
「辛いです。助けてください」とSOSを出しました。
皆さんが心配してくれて様子をみに来てくれたり電話をかけてくれたりします。
そのお陰で私は何とかギリギリ保っています。
まだまだ先は長い。
とにかく首が座る頃には楽になるからとたくさんの人が教えてくれました。
あと２ヶ月。
まずはあと２ヶ月頑張ってみます。