無理です、先生

物忘れが激しいんです。
これまで『呆け老人』『アルツじじぃ』など数々の名誉なニックネームを授かってきた我が人生ですが、症状は改善するどころか確実に進行している事を自覚しつつ、自覚できてる内はまだまだ大丈夫だよな、うん大丈夫大丈夫、と自らを慰めている今日この頃です。めがね、めがね。

『健忘症』というか『ド忘れ』というか、そういう類の症状、皆さんにもありますよね？
冷蔵庫を開けた瞬間『ありゃ？何を出すつもりだったんだっけ？』とドアを握ったまま呆然と立ち尽くしたり。
隣の部屋に行って『ありゃ？何を取りに来たんだっけ？』と部屋の中をうろうろ歩き回ったり。
家を出て駅に着いてから『ありゃ？鍵かけたっけ？』と不安になり、気になって一日中うわの空なまま仕事を終え大急ぎで帰宅。
結局鍵はちゃんと掛かっていてホッと胸を撫で下ろし、さぁ部屋に入ろうとした瞬間、今度は会社に部屋の鍵を忘れて来た事に気付いて大慌てしたり。
そんな経験は皆さんにもよくありますよね。
あると言って下さい（泣）

トイレから出て手を洗って『ありゃ？今流したっけ？』と不安になり、確認しにトイレに戻って、またズボンを下ろして便座に腰掛けて『あれぇ？おしっこ出ないなぁ』と首を傾げているうちに、そうだ用を足しに来たんじゃなくて流したかどうか確認に来たんだったとやっと思い出したり。
食後数時間して『ありゃ？さっき何食べたんだっけ？』とゴミ箱を確認して、そうか冷凍グラタンだったかと納得するも、実はそいつは前日のゴミだったり。
こんな事もまぁ、たまにはありますよね。
あると言って下さい（泣）

あと『我ながらさっぱり不可解な自分の行動』、これも結構ありますよね。
珈琲を飲みながら何か作業している時、例えばこうしてカクテルを書いている最中、煙草でも吸おうかなと、マルボロを1本口にくわえ、左手に持ったマグカップにライターで火をつけそうになったり。
カップ焼きそばを作ろうとして、具材と共にうっかり液体ソースまで麺の上に開けてしまった事に全く気付かずお湯を注いで、3分後の湯切りの際茶色いお湯が出てきて心臓が止まり、数秒後やっと自分の失敗に気付き、流し台の前でひとり愕然と立ち尽くしたり。
そんな事もありますよね？ね？
あると言って下さい（泣）

そういえば、会社勤めをしていた頃こんな事もありました。
朝出社したらまず履いて来た靴を室内履きに履き替える決まりのある職場だったんですが、ある朝いつもの様に下駄箱の前で、寝起きでぼぉ～っとした頭のままブーツを脱ぎ、脱いだブーツを屈んで手に取ってみたら
左足=>茶色 右足=>黒色
という世にも恐ろしい組み合わせ。
家から駅まで徒歩10分＋電車に揺られ30分＋駅から会社まで徒歩10分の計50分間、途中で気付くことなく左右違う靴で出勤・・・出勤・・・出勤・・・
通勤人でごった返す道中、そういえば度々熱い視線を感じたような、ちょっと歩きづらかった（デザインも踵の高さも左右全然違うので）ようなそんな気はしつつも、全く気付くことなく左右違う靴で出勤・・・出勤・・・出勤・・・
・・・そんな衝撃の事実をなんとか受け入れられるようになるまで数分間、その場に呆然と立ち尽くしたのでした。下駄箱の前で。口をぽっかり開けて。茶色と黒のブーツを片っぽずつ持って。
もうここまで来ると、ショックなのも恥ずかしいのも笑っちゃうのも通り越して、さすがに自分で自分が空恐ろしくなった、そんな出来事でした。
皆さんも似たような経験ありますよね？ね？ね？ね？←もう必死
あると言って下さいってばぁ（泣）

ちょっくらズレましたが、『物忘れが激しい』話に戻ります。
・・・なんで急にこんな事言い出したかっていうとね。
ゲリラは治ったものの体調がちょっと香ばしく芳しくなかったので昨日、とうとう病院に行ってきたんですよ。そしたらね、山ほど薬を出されたんです。
『1日3回忘れず飲め』と。
食前服用のヤツもあれば食後タイプのもあるし、飲む錠数も全部ばらばらだし、ややこしいことこの上ないんですが、お医者様が言ったんです。
とにかく『1日3回朝・昼・晩、忘れず飲め』と。

無理です、先生（きっぱり）

って言いたかったけど、言えなかった（泣）
それからついでに、朝・昼・晩1日3回服用って
『夕方・深夜・早朝の1日3回でもいいですか？』
って聞きたかったけど聞けなかった（泣）

1日3回欠かさずに、しかも1週間忘れずに飲み続けるなどという重大な任務を、果たしてわしが完遂する事は出来るのでしょうか？
ぬぁぁぁぁぁぁ（泣）

本日限り

ここのところ、またもや昼夜が完全に逆転している。いや逆転の一歩手前、9回裏ツーアウト満塁ベンチのサインはＶといったところか。
大丈夫だ。君だけじゃない。書いてる本人にもさっぱり意味不明だ。
この体内時計の狂いを、長期ゲリラ戦やゲーム熱中病勃発のせいにするのはやめよう。すべて自分の自堕落な生活・性質に起因しているのだ。
こうしてカクテルを書いている今、カレンダーの日付は12日(土)、時計の針は午前3時を回ったところであるわけだが、これといって全く何もしないでだらだら一日寝て過ごしてるうちにわしに何の断りもなくこっそり金曜日が終わっていたという事実をどうしても認めることができず、あくまで金曜日のカクテルとしてこれを書き進めている。
いいのだ。世間がすっかり土曜日気分、しかも三連休の幕開けにうきうきいそいそ浮かれ、パパぁ起きてよう今日は遊園地に行く約束でしょお、こらこらマサオ、パパはお仕事で疲れてるんだからもう少し寝かせておいてあげなさい、ママ美味しいお弁当作ってるからね、んんーなんだマサオもう起きたのか、よぉーし遊園地だパパ張り切っちゃうぞぉなどという幸せ家族絵図そのものの会話が数時間後に間違いなくそちこちで繰り広げられんとしていようが、わしは頑として金曜日を続行するのだ。いや、せねばならぬ。これはわしに与えられた使命なのだ。わしだけは俗世間の連休浮かれ気分など一切無視して、無駄に過ごしてしまった昨日という日を取り戻すべく、ばりばりと働かねばならないのだ。そしてこのまま夜まで起き続けて、昼夜逆転生活をビシッと立て直してみせようではないか。
まず手始めに、木曜の夜リハから帰宅後に入浴してからずっと着たままの『パジャマ』なる非生産的かつ怠惰の源である衣装を脱ぎ去り、シャワーを浴びて顔洗って歯磨きしてアクティブな装備（ジャージとも呼ぶ）に切り替え、戦闘準備完了。
さぁ、行くぞ。やってやるぞ。体中にやる気がみなぎっている今のうちに、掃除も洗濯も溜まりに溜まった雑務も片っ端から片付けてやろうではないか。

・・・が、しかし。ここで重大な問題を発見。
深夜にガタガタ大きな音を出して、近隣住民の安眠を妨害するわけにはいかないではないか。これは集合住宅居住者の悲しい運命であり、日頃から悩まされている問題である。例えば夜中に突然ハードロックを大音量で聞きたくなっても、ヘッドフォン装着で我慢するしかない。これは難聴の原因になりやすいと共に、知らず知らずの内に小声の鼻歌が大絶唱に変わっていても気付きにくいという、大変恥ずかしい危険性をも秘めているので、素人にはお勧めできない。
そもそも夜型人間は集合住宅生活には不向きなのだが、今はそんな事を嘆いている暇はない。防音地下室付き一戸建て住居の購入は年末ジャンボが当たるまで置いておくとして、おっといけない全面ガラス張り雷満喫マンションの購入も当選金の使い道候補である事を忘れてはならないのだが、そんな事より何より今は何とか工夫して静音モードで任務を遂行する事が先決なのである。
まず掃除機の出動は不可能なので、クイックルフローリングワイパーにて床清掃。洗濯は涙を呑んで諦めた。静音仕様の洗濯機とはいえ、振動音と排水溝をがぼがぼ流れ落ちる水音は階下の住人にとって迷惑以外の何者でもないであろうとの判断だ。食器類は問題なく洗った。一心不乱に洗った。ついでに水切りカゴの受け皿も洗った。シンク内もクレンザーで磨いた。磨きすぎて傷だらけのローラになるまで磨いた。
次いでゴミまとめを開始。こいつは全く問題ないかと思いきや、意表を突いてカシャカシャワシャワシャと袋の音が異様に大きく周囲に響き渡って驚かされた。駄目じゃないか東京都推奨炭カル30％配合ゴミ袋。柔軟性に欠けるくせにすぐ破れるくせに自己主張だけは人一倍なのな。そぉっと縛ろうとすればするほどカシャカシャワシャワシャ楽しそうに音を立てる憎い奴。石原の陰謀なのか。
まぁ大体部屋は片付いたので、本日最重要かつ最難関の任務に突入することにする。その任務の名は・・・『家計簿つけ』。
数ヶ月分山積みのレシートが今か今かと出番を待って熱い視線を日々わしに送り続けるも、ここまで溜まると尚更手を着けたくなくなるのが世の常人の常、よって放置プレイに次ぐ放置プレイ、更にレシートが積まれていって更にやる気を失わせるという、魔の悪循環。マメに記録してこそ現状の把握も収支の傾向と対策も可能なシロモノなのだから、今更まとめて付けた所で何の役にも立たない、もはや縁起モノにしかならないそんな『家計簿』を、今日という今日はやっつけてみせるのだ。
まずは机の上にレシートを日付順に並べ、こんなに出番が少ない家庭に買われた事をさぞ恨んでいるであろうMicrosoft Money(家計簿ソフト)を久々に立ち上げ、気合いを入れるために缶ビールを用意。
生活の中には領収書の発生しない支出が山ほど存在するわけで、記憶力の無さには自信大なわしがそんな細かな出費をいちいち覚えているはずはなく、大幅に計算が合わないであろう事はタマちゃんにだって予想可能だ。しかも領収書の大部分が酒屋のソレであるという事実から推測するだけでも、エンゲル係数ならぬ呑ンデル係数が異様に高いという我が家の家計ぶりは家計簿など付けなくとも火を見るより明らかなのだ。
ふっ、今更付けたって。いっそ家計簿付けなどという無意味な慣習は、全世界一斉廃止に踏み切っても構わないのではないか、いや断固廃止すべき、即刻廃止すべきだ。家計簿を発明したカケ・イボー氏を告訴すべきだ。
などと支離滅裂な悪あがきを続けていても仕方ない。せっかくやる気になったのだから、ひとつ気合い入れて片付けてしまおう、と鞭打って家計簿入力開始。いざ取り掛かってしまえばこっちのものだ。レシートの山がぐんぐんと処理されて消えて行く光景に、快感すら覚え始める。
ふと気付けばもうカーテンの隙間から朝陽がこぼれている。時計を見ると既に5時を回っているではないか。煙草も丁度切れた事だし、一旦作業を中止して休憩がてら買いに出掛けて来るとしよう。

・・・。
さっきまで満ち溢れていたやる気はね、すっかり消え失せちゃったんです。
やる気なんの木気になる木。うっきっきーのきー。
ここまでせっかく文体変えて書いてたのに、すっかりいつもの調子に戻っちゃってるけど、んもうそんな事どうだっていいんです。
だってね、買い物帰りに集合ポストを覗いたらもう朝刊が来てたんで、ついでに取ってきて、ビール呑みつつうきうき広告チェックをしつつ、やっぱり早起きはええなぁ（注：ただ起きっ放しなだけ）、朝イチで朝刊に目を通すなんて（注：目を通すのは広告だけ）久しぶりだなぁ、いつも夕刊の時間に朝刊取りに行ってるもんなぁ、これが正しい朝刊の使い方なんだよなぁ、などと、るりるりご機嫌さんだったんです。
『本日限りスコッティティッシュ298円』とか『本日の特売品お1人様1点限り』なんて広告だけ別に分けて、よぉし今日は買い出しに行っちゃうぞぉ、先着50名様限りの激安トイレットペーパーは開店と同時に行かなきゃなぁ、今日は大忙しだぁ、などとやる気満々だったんです。
ほいでね、広告ピックアップを終えて、買い物メモと共にテーブルの上に置き、たまには本体の新聞も読んで社会情勢を把握しておくかねぇ、とガサガサ新聞を広げたんです。そしたらね。


昨日の朝刊でやんの。


『本日限り』の品をいそいそチェックしてたわしは一体・・・。
せっかくやる気満々だったのに、本格的に呑んで寝ちゃうからもう（泣）

楽し恥ずか死

昨夜Ｔ氏が男山で教えてくだすった、なんともタイムリーな『マスター用』ゲーム。
・・・皆さん、もうやりましたか？
まだやってない方のために内容には触れずにおきますが、おもろいのでぜひやってみてくらさい。

実はわし、ゲーム駄目なんです。
・・・いや表現が違うな。
わしにゲームを与えちゃ駄目なんです。
夢中になりすぎて、時間が経つのも、ご飯食べるのも忘れちゃうんです。
席を立つのが惜しくて、おしっこもギリギリまで我慢しちゃいます。
徹夜でゲームやってて会社休んじゃった事もあります。
約束も電話も呼び鈴もブッチで、ひたすら一心不乱にやり続けちゃうんです。
覚えたての猿のように、昼も夜もなく、見境なくやり続けちゃうんです。
よく聞かれます。『飽きないの？』って。
・・・飽きません。
よく言われます。『そんなに長時間やってたら疲れるでしょ』って。
・・・疲れます。もんのすごく。でも途中でやめられないんです（泣）

『ゲームなんて時間の浪費だ！』という意識はあるのにやり始めたら止まらないもんですから、ゲーム機は所持しないようにしています。プレステ2を購入した友人から『もう使わないから古い方のプレステあげようか？』と有り難いお申し出があった時も、涙を呑んで断りました。
携帯電話のおまけメニューのテトリスをやり過ぎて、買ったばかりの携帯のボタンを壊したようなヤツに、プレステを与えるなんてもってのほかです。危険です。危険すぎます。

・・・でもね。
どんなにやらないように気をつけてても、PCがあるから（泣）
ゲームソフトを削除したところで（してないけど）、ネットがあるから（泣）
『あぁ、また一日中やっちまった・・・不毛だ・・・』などと泣きながらも、また新しいゲームを発見して夢中になり、また長時間やっちゃって反省して・・・なんて事の繰り返しな人生なわけでして（泣）

ほいでね、昨夜Ｔ氏に教わったゲームが大変楽しかったので、やめときゃいいのにURLのディレクトリをたどってみたら、これまた楽しそうなゲームが山ほど置いてあったんです。んもう、宝の山。うほうほです。うきうきです。
さっそく、お酒と手の汚れないツマミを用意して、スタンバイ。
長期戦に備え、膝掛けも準備（もう朝方は冷えますもんね）。
ゲームタイトルが全て英語なんで、やってみなきゃ分からないのでとりあえずリストの上から片っ端にやってみる事にしました。
あるわあるわ、おもろいのが。
日本の懐かしいゲームもありました。スペースインベーダーとか。（もしかして若者は知らないか・・・？）
外人のおねいちゃんがお尻をぺろんと出してて、ひたすらクリックして『お尻ぺんぺん』する、ゲームとしてはつまらないけどそのケがある人にはたまらんゲームもありました。
『ストリップポーカー』と題されたゲームは、ご想像通り、負けた方が1枚ずつ脱いでいくアレなんですが、対戦相手がおじぃちゃん＆おばぁちゃん。
ヤツらは入れ歯から脱いでいくんです。最後はおしめ（ブツ付き）という。
そんな秀逸な(!?)作品群の中で、今回わしがぜひともオススメしたいのが、
『ブリーダーゲーム』。

その名の通り、うさぎを繁殖させるゲームです。
柵に囲まれた牧場内に、一匹ずつのオスとメス。
なぜ牧場に爆撃が？と疑問を抱きながらも降って来るミサイルをよけつつ、ひたすら繁殖させて計8匹まで増やせばゲームクリアという、単純なモノ。
単純なモノなんですが。
・・・。
やってみたらまぁ、奥が深いんですよ、奥さん。
いや深すぎる。驚きです。
シュールっていうか何て言うか。

まずね、牧場の柵には電流が通っているので、うさぎが柵に触れないように常に注意しなければならないんですが、うさぎ達ったら、すぐ柵に飛び付いて感電死しちまうんです。
特に子供うさぎね。駄目だっつって引き戻しても、まぁたすぐに柵の方にぴょんぴょん楽しそうに飛んでくんです。
あれなんでしょうね。駄目だって言われると、もっとやりたくなっちゃうっていう。まぁ、子供は好奇心の塊りですからね。
でもね、大人でもたまに自ら飛び込んで感電死するヤツがいるんですよ。
生んでも生んでもすぐ子供達が爆死しちゃって、ほいで又さらに生まされて生まされて、今度は子供達、即感電死。
そんなメスね。もう生きてるのがイヤになっちゃったんでしょうね。
シュールでしょう？
『あたしは出産マシーンかっちゅーの！（怒）』っていう声が聞こえてきそうです。（アテレコ：田嶋先生）
ほいでね、肝心の繁殖なんですが。
まず、メスからモーションかけても駄目なんです。
自分からでないと、オスはヤル気にならないんです。
女性上位が謳われて久しい人間社会ですが、動物界のオスの権力はやはり健在なのでしょうか。
・・・んでも、オスとメスは見た目全く同じで、描き分けがされてないんです。
オス同士を近付けると喧嘩して殺し合ってしまうので、当てずっぽうでツガワセルわけにもいきません。
どうやって見分けるかというとですね、手持ち無沙汰になると、オスは煙草を出して一服、メスはコンパクトを出して化粧直しするんで、ここでオスメスが判断できます。
コトが済んだ後、さっさと背中を向けて煙草ふかすオスと、化粧直しを始めるメス。笑えます。
それから、妊娠中のメスに迫っても、メスは頑なに拒否します。
『いいじゃんもう安定期でしょぉ～』とか言ってどんなにお願いしたって、答えはNOです。
だから妻が妊娠中は、近親相姦もアリです。全然アリです。
だって8匹まで増やさなきゃいけないのに、子供は生んだそばから爆撃やら感電やらで死んじゃうもんですから、たとえ我が娘であろうともメスにはばんばん生んでもらわないと、間に合わないんです。
・・・どうです？
すごいゲームでしょう？
最初は笑いながらやってたんですが、段々真剣になってきて、
『こらっ！もっとバンバン生まんかい！』
『あぁ～こいつ今終わったばっかだけど、一服し終わったらあっちのメスともう1回させなきゃ』
『おぉ～母子相姦だけど、まぁいっか、やらせちゃえ』
などと、一見可愛い育成ゲームのようでいて、実際はうさぎ達にひたすら交尾を強いる極悪非道なゲームにすっかりハマってしまっていたのでした。

ほいでね、案の定、すごく長い時間マシンにかじりつきになってたので、『いかんいかん、休憩しなきゃ死んじゃうよぉ』と一旦ゲームをやめて、ふらふらネットウォッチしてたんです。
・・・そしたらね。
すごいニュースを見つけちゃったんです。

86時間休まずネットゲームして韓国の若者（24歳・無職）疲労死

ま・・・まじですかぁぁぁぁ？？？
なにも死ぬまでやらなくても（汗）
・・・あ・・・危ない危ない。
わしもあんまり根を詰めると、ニュースに出る羽目になるぞ。

86時間休まず交尾ゲームしてM's Barマスター（××歳・無職）疲労死

上記のゲームはコチラ。
・・・死なないように注意してね。

正直Aさんポチ連れて

我が腸内で長期活動していたゲリラ部隊がやっと撤退し、熱ももはや平熱に毛が生えた程度に落ち着きつつある今日この頃。
心配の声を寄せて下すった皆々様、本当にありがとでした。中にはわざわざお見舞いメールを送って来て下すった方まで居り、涙がちょちょぎれるほど嬉しかったです。
ただ、次回は出来ればもっとカッコイイ病名で心配されたいな、と。
『はじめまして。下痢の具合はいかがですか？』などというステキな書き出しのお見舞いメールを頂戴して、情けなさに身悶えする事が2度とないようにしたいな、と（泣）
こんばんは。まだ若干軟らかめのマスターです。ぷり。

男山にも書きましたが、一昨日は後輩のウェディングパーティ。
体調悪しとはいえ、可愛い後輩の一生に一度の目出度いイベントです。頑張って出席して参りました。
幸せいっぱいで可愛らしいウェディングドレス姿の後輩も見られたし、懐かしい友人達とも会えたし、とても楽しいパーティーでした。
あぁ。下痢を押して行って良かった。

・・・しかもね。
・・・ビンゴ大会でね。
デジカメ当たっちゃった♪

くじ運が悪い事にかけては右に出る者の居ないわしです。
宝くじも懸賞ももちろん当たったためし等なく、イヤな役目を決める類のあみだくじに限って見事なまでに『ハズレ』を引き当てるようなヤツです。
複数陳列されている商品から一つ選んで購入するような際には、不良品を掴まされないよう慎重に慎重に吟味して購入しているにもかかわらず、ものすごい確率で不良品を選んでしまうという、いわば最強のバッドラックガールなんです。（『ガール』かどうかはさておき）

そのわしがビンゴでデジカメをゲット。
こ、これが、こ、興奮せずに、い、いられるでしょうか。んふぅー（鼻息）
しかも200万画素。動画まで撮れちゃう。ぬふぅー（鼻息）
そりゃぁもう、大興奮です。小躍りどころの騒ぎじゃありません。

とうとう来ましたよ。
わしの不運人生の終焉の時が。
そして。
ついに来ましたよ。
幸運人生の幕開けの時が。
今日までのハズレが全てチャラになって更にお釣りがくるほど、当たって当たって当たりまくりの、ツイてツイてツキまくりの人生が、このビンゴ大当たりを皮切りに始まるんだぁぁ♪
こうなったら、年末ジャンボはどぉぉんと1万円位買っておこう。
スクラッチくじもマメにやらなきゃ。
競馬とかパチンコもやってみようかな。やらなきゃ損だもんな。
いやいやそんなセコイ事よりも、いっそラスベガスにギャンブルしに行けば一生遊んで暮らせる位儲けられるな。うん。
だってわしはもう、今までのわしじゃないんだから。
世界一の、いや宇宙一のラッキーガールなんだから。（『ガール』かどうかは（以下略）

デジカメの入った賞品袋を手に提げ、そんなめくるめく思いにうきうきご機嫌さんで帰宅途中、携帯が鳴りました。
誰かと思えば、電話の主は友人Ａ。
・・・そうです。
わしが癒し系の言葉を激しく欲していた時に、『マスターって人間合格したことないじゃん』発言（9/11の本カク参照）で、わしを失意のどん底に蹴り落としてくれた、友達思いのあの友人Ａです。
こりゃぁビンゴでデジカメ当てちゃった事を自慢して、先日の仕返しをしてやる絶好のチャンスではないか。
うほほぉ～、ヤツめ、きっとすんごく羨ましがるぞ。うきき。
と、さっそくその日の模様を話し始めました。
案の定、わしの話に友人Ａは大変驚き、
『うっそぉ！？マスターがデジカメ当てた！？』
『本当に？ねぇ本当に！？なんで？どうして？ねぇなんでよ？？』
予想をはるかに上回った羨ましがりように加え、何故か若干逆ギレ気味です。
『嘘でしょ！？だってマスターくじ運最悪のくせにっ！！』
『本当はビンゴじゃないのに揃ったフリしたんじゃないの！？』
ふっふっふ。なんとでも言うがよい。友人Ａよ。
そぉれ悔しがれ。もっと羨ましがれぇぇぇ。
『えぇ～・・・いいなぁ～・・・あたしも欲しいなぁ』
『デジカメ・・・いいなぁ・・・欲しいんだよなぁ・・・・』
『ずるいよ・・・なんでマスターだけ・・・いいなぁ・・・』

もうこうなると羨ましいの通り越して、なんだか悲哀モードです。
こんなに予想以上の反応が返ってきちゃうと、なんだか可哀相になってくるではありませんか。
デジカメなら既に一台持っているわしとしては、デジカメが嬉しいというよりは『当たったという事実が嬉しい』わけで、そんなに羨ましがられちゃうと、ぬほほぅ可愛いヤツめ、そんなに欲しいんだったら、悔しがるだけ悔しがらせておいて後で一台あげようかな、そしたらすんごく喜ぶだろうな、なんて気にもさせられるではありませんか。
なんだかんだ言っても、長い付き合いの友達です。
彼女のズバズバずけずけとした、オブラートに決してくるむことのない物言いに泣かされる事が多々あろうとも、やっぱり友達です。
友達は大事にしないとな。友達は。うん。
ほいじゃぁ『一台あげるよ』って言ってあげよう。すんごく喜ぶぞぉ。
『えぇ？嬉しいぃぃっ。マスターだぁ～い好き♪』とか言って、泣いて喜ぶぞぉ。でもその前に、面白いからもうちょっと憎まれ口を叩いてやろうっと。

わし『いんやぁ～、何て言うのぉ？これも日頃の行いってやつぅ？ふはは』
友Ａ『・・・日頃の行い？』
わし『んふふ。そうそう』
友Ａ『あぁー。日頃のダメ人間っぷりってこと？』


Ａよ。
友人Ａよ。
正直者の友人Ａよ。

たとえデジカメをドブに捨てる事はあっても貴様にくれてやる事だけはあるまい（泣）

微熱かな

熱に浮かされて『中央揃え』を忘れたわけではありません。
ちょっと気分を変えて『左揃え』にしてみようかなぁ、と。
（※作者注：当時のM's Barのテキストは中央揃えでした）
読みづらかったら言って下さい。すかさず元に戻しますんで。
せっかく変えたのに不評だなんて・・・と一人忍び泣きながら戻しますんで(泣)

おはようございます。
長期戦に突入したゲリラの猛攻撃に手酷いダメージを受け続けてフラフラダンスな上、ついに熱まで上がり始め、いよいよ撃沈寸前のマスターです（泣）
もう出るもんないーん。あいーん。すっからかんのぴーーーこちゃん。
トイレに起きる以外ずっと寝たきりだったため、いい加減眠れなくなってきたので、カクテル書いてみたりなんかしちゃったりしてます。

ベッドとトイレの往復がいい加減面倒臭いので、ベッドで寝たまま用が足せるように工夫できないかなぁ、などと馬鹿な事を考え、いや待てよそれよりはトイレで座ったまま寝られるように工夫した方が、などと更に馬鹿な考えが頭をもたげ、そうするとパジャマのズボン下ろしっぱなしで寝ることになって風邪引いちゃうから、￥ショップ武富士のおねいちゃん達が履いてるような太腿まである靴下を装着すればＯＫだな、でもノーパンだったら結局風邪引くよな、パンツは履かなきゃパンツは、ほいじゃぁパンツは『NO勝負パンツ』のどれか一枚を犠牲にしてお尻部分に穴を開けて履いておけばいいや、これで万事OK、一件落着、ばんざーい、ばんざーい、これでトイレで寝られるぞぉ、いちいちフラフラ起きてこなくて済むぞぉ、こんな斬新な方法発明したのはわしが世界初かも、ノーベル賞ものかなぁ、ノーベル賞って勝手にノミネートされるのかなぁ、自分で申請するのかなぁ、だとしたら下痢治るまで手続きに行けないんだけどなぁ、その間に他の人に先越されたら嫌だなぁ、そうだ何て言う賞になるんだろう、『ノーベルトイレ賞』じゃ普通すぎるよなぁ、もう前例があるかもしれないしなぁ、『ノーベル便学賞』あたりかなぁ、いやいや『寝ながら出せるで賞』かな、いや『トイレでGO!』だな、これは関係ないな、いや『トイレでZZZ！』ならいけるかも、そういや寝てる様子を表す英語が『zzz』だって知ったのは、子供の頃見たスヌーピーのイラストだったよなぁ、屋根の上で耳垂らして寝てる絵に必ずzzzって書いてあったもんなぁ、あれはイビキの音なのかなぁ、日本語でいうグーグーに当たる感じかなぁ、グーグーガンモってのもいたなぁ、よく物真似したけど我ながらちっとも似てなかったよなぁ、でもヒデキの物真似だけは我ながら似てると思うんだけどなぁ、みんなイマイチ笑ってくれないんだよなぁ、あぁ、ヒデキはいいなぁ、やっぱ男はギャランドゥだよなぁ、男ならパンツからギャランドゥの1本や2本のぞかせてないと、ズボンからはみ出ててもOKだけど、いやいっそのことモミアゲから髭・首毛・胸毛を経由してギャランドゥまで繋がってる位の方が男らしいな、いや、もはやそうでなきゃ男じゃないな、せな毛があれば尚可、腋毛も多ければ多いほどよろしいでしょう、それでは本日の材料のおさらいです、指毛大さじ2、すね毛1/2カップ、耳毛少々(なければ鼻毛でも良いでしょう)、腿毛小さじ1、乳毛小さじ1（小さいお子様がいらっしゃる御家庭では乳毛は控え目になさるとよいでしょう）、尚、お好みで白髪を混ぜると大人の味にアレンジできます、以上、キューピー3分間毛ッキングでした、ではごきげんよう、ぱらりってぃってぃってぃってぃっ♪


マスターが熱ですでにイッちゃってると思う人、挙手ぅ～（泣）