私に未練はなさそう。

今日は仕事が遅くなったのでどきどきしながら携帯を見ると
「今日も明日もどりんくなので夕飯はいらない」
とメールが来た。
何だかどんどん調子に乗っている感じだ。
だけどホッとした、仕事が遅くなって帰ってあの不愉快な顔を見ないで済むのだ。

私が仕事で遅くなるとなんともいえない不愉快な表情で居る。
それが怖くて帰りはいつもドキドキする。

私が表情にも出さず、怒りもせずにいるのを一体何だと思っているのかな。
イラついているのか、喜んでいるのか。
表情からして嬉しそうには見えないので私の無反応さにいらついているのかもしれない。

でも一緒に部屋にいると怖いし不愉快で仕方ない。
とにかく落ち着かない、飲み会だとまたきっと朝まで帰ってこないだろうと思っても
それでも何だか無性にホッとするのだ。

子供達も優しい、私の味方だ。
前回は子供達がまだ幼かったけど今じゃ多分旦那よりも頼りになる二人だ。
だから私は悲しかったり苦しんだりしないで済んでいるのかもしれない。

よし決めた、条件をつきつけて条件がかなうのならダンナのことは
今回すっぱりあきらめようと。
子供達もそれでいいって言ってくれた。

子供達に自己愛の傾向が見られないってことは
やっぱりあれは遺伝とか先天性のものなのかな。
後天性のもので、親からの愛情をきちんとうけられず、
小さい頃に何かあったに違いないのだ。

そんなことを言ってみても始まらない、
今回は心を鬼にして条件を突きつける。
もちろん向こうから何かアクションしてきたらだけど。

この間作った条件にもうひとつ、
犬を連れてってくれって事、
それから家に気楽に来ないでくれって事を入れたい。

何かいるものがある時は日時を指定するからそれ以外は
家に来ないでほしいということ、

そのくらいかな。

もう私には未練はなさそうだ。