いつの間にか、娘の肘裏に無数の水いぼが…。
去年までアトピーでグズグズになっていた箇所。
今年はアトピー反応がないようだけど、、
代わりに水いぼ。
調べたら、アトピーで弱ってる皮膚に繁殖しやすいとか。
まずはアトピーの治療をしっかりして、
保湿して、
水いぼ自体は広がらないように注意すれば、
自然治癒でいける模様。
半年以上がかかるらしいが、長期で直してゆこうと思う。
時々、妙に心が浮かれて、
何を見ても幸せで、自分でどうかと思うんだけど、
今日は苦痛の強い一日だった。
父がケアだったので、とりあえず、朝、ご飯を食べさせて…と、
階下に向かう足が重い。
妹が、父の朝食を用意してくれていたが、
姪っ子のご飯がない。
で、いきなり、頭の中でブチッと何かが切れる。
「あの子に何食べさせたらいいのよ？！」
っていうかさ、お前が作れよ！！
そしたら、「作っても食べなきゃ腹が立つから、放っておけ」と云う。
信じられない！ ばっかじゃねーの？！
むしろ、お前が食ってんじゃねーよ！
飢えて死ね！ ばーか！！
それから、手先が怒りで震えて、
父の苦痛に満ちた顔を見るのも、
口の中から、色のついた水がでるのも、
部屋に満ちた異臭も、
何もかもが、苦痛で。
ぎゃああああ！！！って、叫びだしそうになるが、こらえる。
父がケアに行って、午後まで二度寝したら、
悪夢を見て、
金縛りにあい、
涙を流し、何かを叫んで目覚めた。
手先がまだブルブルしていて、
なんか納得した。
日常の苦痛が臨界点に達すると、脳は脳内麻薬物質でも出して、
精神の崩壊を食い止めようとしているんじゃないのか？
きっとそうだ。
今日の私のこの苦痛の方が現実なんだと。
起きてから、寝っころがって本を読む。
眠気が忍び寄るたび、
本を伏せて目を閉じたが眠れない。
そしてまた、本に戻る。
父が戻り、
ベッドに転がされて、苦痛の声を上げている。
夕飯持っていっても、まだ苦しんでいる。
「ウーっ…！！」
「あああ！！」
って声に、耳をふさぎ、
眉間に寄ったしわからも目をそらしたい。
消えてくれ…と、力なく心が屈する。
消えろ、消えろ、消えてしまえ！！
力ない、泣き声が漏れる…。
父の傍を離れるたび、涙がこぼれる。
もう、死にたい。
昨日から、誘惑が強くなっている。
夕飯。
姪っ子は、自分のご飯をまた二階に運んでいる。
「どうして、二階に行ってしまうの？」
と、娘に聞いてみたら、
「別にいいじゃん」と笑っている。
笑い事じゃねえよ。
ちゃぶ台返しする気分になった。
むやみやたら、叫んで、物を破壊し、
壊してしまいたいという衝動に駆られ、…耐える。
ずっと、ずっと、耐えている。
糸一本でどうにかつながっている理性。
気が狂いそう。
明日、主治医に云おう。
多分、限界に達していると。
