お題 「紅白歌合戦」

父ちゃんにとって、「忍たま乱太郎」と「サザエさん」と、

「紅白歌合戦」は、早く最終回になってほしい番組です。

最近の流行り歌の趣味の悪さは、鳥肌が立つくらい苦手だし、

だいたい歌で競うとか、戦うっていう発想が理解不能。

本当に競い合わせるなら、歌唱力とかなんかいろいろ

専門的に細かく項目を分けて、その道のプロフェッショナルに

責任もって判定を下していただきたい。

「衣装が派手な方が勝ち」みたいなんじゃなくて。

父ちゃんは、スーパーとか、コンビニとかで、

低能まる出しの、陳腐で不気味悪い歌詞を、

猫なで声で歌ってたかと思ったら、突然裏声にひっくり返したり

すんのが流れて来ると、なんかすっごくイライラしちゃって、

間違った買い物しちゃうときもあるんですよ。

日常生活で、あんな声出して近づいてくる男がいたら、

絶対変質者ですよ、とりあえず逃げなければいけない。

レンタルビデオ屋さんとかのモニターには、

特撮番組みたいな衣装で、ト殺場の豚の悲鳴みたいな

声で絶叫する奴らも映ってますね。

イライラした父ちゃんが、モニター蹴り倒しても、

それは、「命を守る行動」としてご理解いただきたい。

あと、お化粧落とせば乾物屋の娘くらいの女の子たちが

束でたたき売られたようなグループも嫌ですね、

じっくり映すと乾物屋ってのがばれちゃうからか

（いや、乾物屋さんには何の恨みもないですよ）

カメラの移動が激しくて、目が回っちゃう。

ついでに言えば、カメラ目線でアゴ突き出して、

得意げになって踊り踊る人達も嫌ですね。

あーゆーの自分で考えてるんじゃなくて、人から

教えてもらってるだけなんでしょ？

もうちっと控えめに、申し訳なさそうに踊ればいい。

画面のはじっこで。

そいでね、ああいう手合いを「アーティスト」って呼ぶのも

やめた方がいいですよ。

事情を知らない人が聞いたら腰ぬかしますよ。

とにかくもー父ちゃんの嫌いなもんだらけの

「紅白歌合戦」。

そこんとこの分だけは、受信料返してください。

あと「忍たま乱太郎」の分と、できれば

ヒゲじいのダジャレの分も。

お題 「２０１９年の振り返り」２

２０１９年に限らず、振り返れば反省しかない

５５年の人生です。

最近の反省は、小学生の時

漢字の勉強をなまけすぎたせいで、

「七味」の意味がよく解らなかったことです。

お客さんからいただいたちょっと高級な

おせんべいの詰め合わせを、遊びに来た妹と

半分コすることにしたんですけど、

普段貧乏くさいせんべいしか見てないので、

どれを残してどれをあげればいいのか

迷っちゃったんですよ。

で、「胡麻」とか「海苔」とかいろいろ書いてある

アソートパックの中に、一袋で七種類の味が楽しめる風の

やつがあったんで、「こりゃいいや」と思ったんですけど、

今開けてみたら辛いのだけしか入ってませんでした。

己が人生の味として、かみしめています。

お題 「クリスマス」

父ちゃんが６歳のクリスマス、

通ってた幼稚園に現れたサンタのおじさんは、

PTA会長だった裕ちゃんのお父さんでした。

このミもフタもない不都合な真実が

その後の父ちゃんの現実逃避型の人格形成に

大きな影響を及ぼしたのかどうかは、

定かでありませんが、とにかく

仕事が嫌いで便所が長い大人になりました。

便所が緊急避難場所。

５５歳（猫で言えば９歳）の父ちゃんが

サンタ（か、裕ちゃんのおとうさん）に頼みたいプレゼントは、

冬にはスイッチを入れると温かくなって、

おけつを洗えるお湯も出る便座です。

サンタさん、いい子にして待ってますから

お湯の出る便座を持って来て下さい。

取付工事もお願いします。

ばあちゃんのこと。 突然の出来事

今朝、ばあちゃんのベッドのそばで、

うとうとしていた父ちゃんの耳に、

ちりん　ちりん

という、涼やかな音色と、うれしそうに笑う

ばあちゃんの笑い声が聞こえていました。

ぼんやりしている事の多くなったばあちゃんなので、

そんなふうに笑うのは、ずいぶんと久しぶりの事です。

父ちゃんは、なんだかいい夢を見ている

みたいな気分でいましたが、音の正体がわかってガッカリ。

せとものの器に入ったばあちゃんの入れ歯を

ネコのももちゃんがペロンペロン舐めて転がす

せいで出て来る音でした。

それを見て喜んで笑ってたばあちゃんには

バチが当たりまして、脚が痛いというので病院に連れて

行ったら右大腿骨骨折という診断。

血圧が下がりすぎて、今集中治療室にいます。

笑えない話

一昨日、東京のママの家に

行ってきました。

そこは、狭い土地に

無理やり立てた３階建てです。

それぞれの階にお便所があるので、

家族で食中毒など、緊急の場合には便利

かもしれませんが、お便所のかわりに

収納庫などがあった方が普段の暮らしには

もっとたいへん便利なはずです。

……と思ってたんですが、一昨日、

「父ちゃんは、一階のを使え」という

御触れが出て、一階のお便所にも

ついに活躍の機会が巡って来ました。

この春、三階の父ちゃんの部屋を

みんみに明け渡したせいで、自動的に

父ちゃん専用だった三階のお便所も

みんみが使うことになったんですが、

年頃の女の子なのでいろいろあるらしい

のです。

一泊するためにパジャマを買わなきゃ

ならなかったっていうくらい、

私物がほとんどなくなってる家で、

とうとうお便所からも追い出され……。

まあ、一階のお便所は、普段誰も使わないから

新築の家のみたいにきれいなんで、

考えようによっては悪くない話なんですが……、

仮に、家族全員がいっぺんにウンコしたくなったとして、

三階がみんみ、二階がママ、父ちゃんは最下層。

なんか嫌ぢゃないですか？

しかも、ネコのそうちゃんの砂場は二階です。

あきらかに家族のパワーバランスの縮図ですよ。

便所カーストですよ。

そのうち新しいお父さんがやって来て、

父ちゃんはガンジス河でうんこしなさいって言われる

ことになるのかもしれません。

夕陽が目に沁みます。

テレビを見ててちょっと思ったコト。

デイサービスから帰ってくれば、寝てばかりだった

ばあちゃんですが、なんだか最近起きていられる

時間が増えて来ました。

しかし、二人でこたつに入っていても

特に会話と言うものがありませんので、

自然にテレビを観る時間が増えてしまい、

「世間知らずの恥知らず」がキャッチフレーズの

父ちゃんにも、知りたくもない世の中のことが

わかってきてしまいました。

今朝のテレビで見たのは、ゴミを２７種類に分別

している自治体の話題です。

これいいですね！

父ちゃんは、外国の人がお客さんとして

日本に来てくれるのは大歓迎ですけど、

全く違う考え方をする大勢の人と、

一緒に住むってのは嫌なんです。

このゴミ出しのルールが守れなかったら

国に帰ってもらえるように徹底できれば

無茶苦茶な外国人ともめなくて済みますよ。

２７種類ですからね、分別のための手間暇が

気違い沙汰です。

ちょっとやそっとじゃなじめません。

父ちゃんだって絶対無理ですからね。

父ちゃんの町が２７種類になったら

南の島に脱出しますよ。

今朝のテレビをメーカーの社長さんとか、

スーパーの店長さんとかが見ててくれて、

そもそも無駄なゴミの出ない商品を

開発してくれないかなあ、と思いますね。

父ちゃんが考えるいらないゴミは、

コンビニの店員さんが肉まんを包んだ紙に

くっつけるセロテープです。

毎回「そのまんまちょうだい」って頼んでるのに

貼ろうとしますからね、嫌がらせですよ。

あのセブンの店員は、

「燃えるゴミの日に始末されろ！！」です。

続 ありがたいお言葉

世の中には二種類ぐらいの人間がいる。

父ちゃんのブログを読んで面白がる人と、

ものすごく面白がる人だ。

あとは、大多数の「二度と読まないように気を付けよう」

と思う人とか、早く忘れようと努力する人などです。

あと冷蔵庫の「くるみ小女子」をつまみ食いしてたら

知らないうちに全部食べ切っちゃった人もいますが、

それは父ちゃんですが、父ちゃんは最近運動不足解消

のため、夜の散歩に出かけています。

田舎の夜道は真っ暗なので、不意に野生動物の襲撃を

うけることが考えられます。

そのような場合、ビスケットを一枚ほうり投げ、

敵がむしゃむしゃ食べてる間に逃げるのが良かろうと

思われますのでビスケットを一袋（予備を含む）持って

行きますが、知らないうちに予備を食べ切ってしまう事が

少なくありません。

真夜中の夜道を、菓子を食い散らかしながら一人さみしく

歩いていると、ほとんどいないはずの「必要のない人」に

なってしまったような気分になります。

「そんなことありませんよ」と思った人は、

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読解力の低下

最近、子供たちの読解力が低下しているんだそうです。

「読解カ」読めますか？

「どっかいりょく」だと思っちゃった人は要注意！

実は、「どっかいか」です、カタカナの「カ」。

大入も気を付けましょう。

ありがたいお言葉

世の中に必要のない人なんて

ほとんどいない。

年に一度くらいは、役に立つブログを書こうと思った。

忘年会のシーズン、

「重役として、かくし芸の一つも披露しないと

部下に対して示しがつかん！

しかし何一つ隠し持ったワザがない。」

とお困りの方に必殺技を伝授しましょう。

あしたのために　（その１）

＝丹下団平のものまね＝

上の唇と歯の間にかっぱえびせんを二本並べてはさみ、

「立てぇぇぇ　立つんだジョーぉぉぉ」

と叫ぶこと

このさい、右か左か忘れたけど

どっちか片方の目をふさぐべし

二次会か三次会の終わりごろ、

みんながべろんべろんになっちゃって、

何がナンだかわからなくなっちゃった頃をみはからって

くりだせばその威力は三倍に増すものなり

（その２）は、「ねずみ男」です。

えびせんはまた使いますから、大事に取っておきましょう。