母恋吹雪

玉川こう福さんの浪曲で三橋美智也さんの母恋吹雪が題材になったものを2回聴いた。
2回ともうっかり号泣するところだった。
こう福さんの熱演！
彼女の浪曲がどうのこうの言う前に熱演していることと、話の内容が三橋美智也さんの歌と相まって涙が出るのだ！
浪曲師もお客さんを泣かせるようになったら素晴らしいと思う。
泣かせなくても感動させられたら素晴らしいと思う。
自宅で主人とそのこう福さんの浪曲について話した。
主人もきちんと聴いていたので、話の内容は把握していた。
本当にいい浪曲でした。それで三橋美智也さんの母恋吹雪が聴きたくなった。
youtubeで何度か聴いたが、この歌生で聴きたくなった。
そこでピント来たのがFacebookでお友達になった三橋美智也さんをよく知る歌手の方だった。
彼なら歌えると確信した。 機会があったら歌って欲しい旨を伝えた。
大丈夫！彼の歌なら泣けると思う！
心に響くと思う！
浪曲は時としてそうやって人の心をとらえるのだ。
自宅で主人と浪曲談義が出来るのは嬉しい。
その後祐天松吉の話もした。王子の飛鳥山でかわらけ投げをする話で団子が出て来て、かわらけを売っていた子供がいじめられてかわらけを子供達に割られてしまう話だった。その割られてしまったかわらけを何あろう買ってくれたのが実の父だった話だった。
確か奥さんから10両をもらって飛鳥山に！
いい話だった。
無論天中軒雲月師匠のファンなので申し分なく師匠の浪曲は素晴らしい。
しかし、心に残る浪曲はあるものだ。
浪曲談義が出来るのだ。
シャンソンでは寝てしまう主人も浪曲は寝ない。
あらかたの筋書きも覚えている。
私にとっては浪曲つながりの友達がいないのでそれはそれで嬉しい。
来月は木馬亭師匠が大阪の一心寺門前寄席に出るので、私は涼月さんの応援をしようと思う。
涼月さんの浪曲もいいんですよ！
なかなか可愛いんです！

一日千秋の思い。

２０１８．６．４
一日千秋の思いとはこのことをいうのか？と、思うほど思っている。
うわ～！相当重症です。
おそらく当分治りませんね。
治す方法がありません。
付ける薬も飲む薬もありません。
時が過ぎるのを待つだけです。
旦那の和ちゃんは呆れた様子！
そうなんです。
こうなったら周りは見えません。
このブログの読者も呆れているでしょうね？
もう、夕食済んだらYouTubeばかり聴いています。
時々他の人のYouTubeも聴きながら何度も聴いているので少しづつ覚えてしまいそうです。
良いですね。
まったくの憧れです。
言葉を直球で言えない私はカーブや変化球を投げるようです。
素直に直球はどうも苦手ですね。
出来ればカーブや変化球も受け止めてもらえると良いのですが…。
ボール球もあるのでストライクは無理ですね。
今シーズン東北楽天ゴールデンイーグルスのようですね。
これは野球を知らないとわからないですね。
今シーズンは楽天負けてばかりなんですよ。
ごめんなさい！
中日ファンじゃあないんですよ。
宮城の楽天ファンですから！
則本昂大好きなんです。

一度思いっきり号泣をしてみたい！

一度思いっきり号泣をしてみたい！
とにかく人前で泣くのはバカだ！とか、みっともない！とかさんざん母に言われてきたのであれほど泣き虫だった私は、涙を堪えることを学んでしまった。
大声で嗚咽して泣くということが出来なくなった。
必死に涙を堪えてしまう。
堪えることを学んだらしい？
あんなにピーピー泣いていた子供は大人になり堪えることを知った。
嬉しくても悲しくても泣いていた私は堪えることを学んだ。
面と向かって相手の目を見て話が出来ない！
そのくせ変なところではくそ度胸がある。
自分の気持ちに素直に正直になれないのだ。
時として嘘をついてしまう。
それは良くないことだとわかってはいるが、嘘をついてしまう！
それには育ち方の問題もあるのだと思う！
窮屈な暮らしをしてきた。
両親の言いなりだった。
端から見れば一見自由そうな私は篭の鳥のような暮らしをしてきた。
自由と言うものをどこかに置き忘れていたのかも知れない？
全てが管理されている生活の中から楽しいことを見つけるのは至難の技に近い！
反対されても文句を言われても押し通すと、言うことが出来ない！
絶えず怯えてびくびくしながら生きてきた。
情けない人生だった。
母はそんなことは思ってもいないだろうが、少ない選択肢から選ばなければならなかった。ひとりぼっちの私は堪えることを学び、嗚咽して号泣をすることを忘れてしまったのだ。
許されるなら誰かの胸に飛び込んで泣いてみたい！
旦那が病気になり旦那を抱き締めることも出来なくなった。
また、私を抱き締めてくれる人もいないのだ！
思いっきり泣いてみたい！
嗚咽して泣いてみたい！
誰かの胸で思いっきり号泣してみたい！
胸を貸してくれる人を物色中ですが！
ごめんなさい！抱き締めなくていいですから！
私の身体は肉だらけです！

自分で自分のことをよく分析できるようになったと思う！

このところ自分で自分のことをよく分析できるようになったと思う！
自分がどんな人間かがわかるようになったと思う！
そうすると自分の嫌な面がたくさん見えてきた。
その反面いい面もあるのだ。
心と言葉が裏腹だった。
何もしないでくれ！と、言っておきながら何もされないと悲しい！
そのくせ何かされればされるだけむなしさが残る。
心が切なくなるのだ。
矛盾をしていると思う。
素直になれないのだ。
正直になれないのだ。
もっと自分の心に素直に正直に生きたいと思う。
ストレートに愛を告白したいと思う。
それが出来ずにいる。
遠回しに言ってしまう。
直球勝負が出来ないのだ。
カーブや変化球を出してしまう。
ストレートに素直な物言いは苦手なのかも知れない。
自分のアピールの仕方が下手！
相手に対して気持ちの伝え方が下手なのだ。
どこかで八方美人を演じている。
恋愛は向いていないのかも知れない。
主人の病院に一緒に行くのにうっかりPASMO忘れた。
電車もバスも現金支払いだ。
7日の日地元の公民館の歌声サークル休んで浅草木馬亭に行きたいんだけどね。
もうしばらく会えないんだよ！
しばらくって言っても8月には会えるんだけどね。
それだけで悲しかった。
素直になれよ！
正直になれよ！
無理だよ！
電車の中で思わず号泣しそうになった。

ほとんど眠れぬままに夜が開けた！

ほとんど眠れぬままに夜が開けた！自分をどこまでも不幸に追いやる癖は治らないようだ！つかの間の幸せに酔いしれていた自分がむなしくさえ思えるのだ！
憧れもあったのだ！憧れだったのだ！あの作り話のようにさよならを告げようか？あんなに好きだたったのに！大好きだったのに！一目惚れだったのだ！でも私は幸せをつかんではいけないのだ！とことん不幸の道を歩むのだ！幸せになる権利などない女が幸せを求めてはいけないのだ！どうせならとことん不幸の道を歩むのだ！ほんの一瞬味わった幸せは遠くへ消し去ろう！
どちらかというと独占欲の固まりだった。好きになった相手には自分の方だけ見てほしいという気持ちがあった。八方美人で誰にでもニコニコする他人は嫌だった。相手が自分だけを見てくれることを望んでいた。心と言葉と行動が伴わないのが私だ。
無理だ！直接思いを伝えられないので遠回しになってしまう。思いを気持ちをストレートに言えない。いっそのこと別れをそれとなく告げようか？ほんの一瞬垣間見れた幸せはもろくも崩れ去って行くのだ。