徒然に思うこと。

２０１８．６．１４
昨晩母に巻いてもらった足の包帯は朝を待たずして半分解けて、一生懸命巻いてくれた気持ちはありがたいが、不器用だと思う。
今朝は私が母の前で自ら包帯を巻いた。
見よう見まねで巻いた包帯に母は「看護師になれば良かったのに！」と、言った。
おそらく高校を卒業して「看護学校に行きたい！」と、言えば反対にあうことは目に見えている。
今更何を言っても母には通用はしないのだ。
いただいた湿布薬をありがたく使わせてもらっている。
このところどうしたことか寝ても覚めても頭の中は師匠のことでいっぱいだった。
そして目の前を師匠のお仲間の浪曲師の顔がちらつくのだ。
一度しか聴いていない花渡家ちとせさんの顔さえちらついてきた。
どうにもこうにもいたたまれなくなって涙さえも溢れて来る。
腫れた足首や痛い左手首に、それでも出来る範囲で家事はする。
物干し場に洗濯物を干しながら見上げた空に師匠のことを想う。
次々に浪曲師の顔が浮かぶ。
人一倍やきもち焼きで独占欲の塊のような私は、好きになった人が誰かと話をしていることにもやきもちを焼いてしまうのだ。
でも主人が誰かに取られる心配のないことは嬉しいと思う。
のど自慢のはがきが来ないのでヤキモキしている。
予選に出れなければクミコさんのコンサートに行くのだ。
予選に出れるならカラオケBOXに行って練習もするのだ。
許されるものなら着物も着て見たい。
なんなら浴衣でも構わないと思う。
どうせ着れば着たで母がごちゃごちゃ言うのは目に見えている。
雲の切れ間に次々と浮かぶ浪曲師の顔は皆私のあこがれだった。
生きている間にあと何回浪曲を聴けるのだろうか？
木馬亭に何回通えるのだろうか？
普通に歩けるのだけれどいっそのこと外出は杖を突いて歩こうかしら？
自転車だって乗れるのに杖を突いて歩こうかしらと思う。
日々生きていることは時には残酷だとも思う。
死ぬ勇気のない自分は時としてみじめなのかも知れない。
うつ病になって自殺願望はなかった。
リストカットもしなかった。
そんなことをする勇気は持ち合わせてはいない。
さあ、日曜日の差し入れだね。
4人分だね。
こういうの意外と好きなんです。

私と言う女遠い記憶

お願いです。お願いです。あなた私と一緒に死んでくれませんか？一緒に死にましょう！どうせ生きていたとて自由にならない身の上ならばいっそどこかで心中でもしましょうか？だけど今の私にその勇気さえないのです。怖いのです。怖いのです。どこかで死ぬことを怖れている自分がいます。
夫は多少なりとも不自由な身体を抱えながら生きている。前を向いて生きている。私は思い通りにならない人生を嘆いている。
自分のことを分析すればわがままでどこか自分勝手で焼きもち焼きのそのくせ寂しがり屋の女だと思う。常に思い通りに事が運ばないことを嘆いている。多少なりともライバルが現れると悲しいのだ！言いようもない悲しみに襲われるのだ。
どこかで正直になれない自分がいるのだ。相手に対してストレートにものが言えないのだ。遠回しに言ってしまう。それはある意味損をしているのだ。
真夜中に嘆いた！私は真夜中に一人嘆いた！そんな生き方しか出来ない自分を嘆いた。正直に素直に生きれない自分を嘆いた。
ああ！あの人の胸でおもいっきり泣けたらいいのにと思うも、そんなことが起きることを拒否している自分がいるのだ。
恋は時として呆気なく終わり、破れるのだ。どこかで結ばれることを密かに願いつつ、現実を見たら破れてしまう恋を怖れてもいるのだ。
心と行動が伴わない複雑な心境を抱えながら生きているのだ。
損な人生なのだ！正直に生きることをどこかで拒んでいるのだ。好きだった！本当に心から好きだった！大好きだったのだ。
ああ！出来ることならこの身を委ねてみたい。思いっきりこの身を委ねてみたい。けれどそれは無理なのだ。
すべて経験済みなのだ！真夜中に私は一人こんなことをいつも呟いているのだ。
相手が優しくしてくれればくれるだけ空しくもなるのだ。私と言う生き物は実にわがままなのだと思う。このわがままな私を受け止めてくれたには誰あろう今の夫しかいないのだ。私たちはどちらかが一人残されたときのことを思えば悲しいと！
それならいっそ心中でもしようかと思えど、その勇気さえない有り様だ。

私と言う女遠い記憶

もう、いいのだ！何もかもあきらめよう！すべてをあきらめるのだ！思うようにならない人生をいつも私は嘆いていた！
好きになる相手は必ずと言っていいほどライバルがいて奪われるのだ！あきらめよう！あきらめよう！身を引くのだ！新しい相手を見つけるのも一つの方法だ。他所に目を向けよう！
私は幾度となく挫折を味わって生きてきた。私の辞書には成功などあってはならないのだ。
夢は叶ってはいけないのだ。常に不幸のどん底に身を置こう！
どこまでもどこまでも徹底的に不幸を貫くのだ！幸せになることをある意味捨てた私は悲しかった。その悲しみを理解して欲しかっただけねのだ。
私に他人を好きになる資格などないなだ！
それなら徹底的に不幸の道を歩めばいいものをどこかで幸せを探している。
出された手をうっかりつかんだら悪魔だったこともあった。あれは今思えばひどかった。
だまされたのだ。だまされた私も悪いが、だました相手はもっと悪いのだ。
あの日の出来事はすべて忘れるのだ。
いゃあ、忘れなければならないのだ。
相手は私を傷つけたとは思っていない。私は深く傷つき立ち直るまでに時間をゆうした。
怖いのだ！怖いのだ！ただただ怖いのだ！
捨てられることを怖れているのだ！