ミス・ブランニュー・デイ（サザンの歌から）

どうもね、
宇宙には『大宇宙音楽館」というのが
あるに違いない、と私は思っている。


（大丈夫です、ちゃんと今日のタイトルに繋げるから。）



生きていると不思議なことは結構色々あるもので。
それらはその時の自分への「サイン」のようだったりして。
あまりにピッタリくるものだから。

でも、これまた少し時間が経つと、
そういうのを忘れちゃって、
で、そういう不思議とか奇跡みたいなのを忘れて、
あれあれ〜〜〜とまたウロウロ迷子になっていたりすると、
そういうことが起きたりします。
私の場合は。


私は歌手だからでしょうかね。


「音楽を通して」そういう不思議サインをもらうことがあります。


例えば、車を運転している時にラジオから流れてくる音楽。
ちょうどあることでプンプンしていた時に、
そういうプンプンしてる自分が嫌だったのですが
どうにも出口がない時に、
「ぎゃ、ぎゃ、ぎゃ！
そうだよね。その通りだよね。
ごめんね。私こそキツすぎるよね。」
とハッとさせられるような曲が流れてきびっくりしたことがあります。。
初めて聴く曲だったのですが、
それはまるで（私がプンプンしていた）相手からのメッセージのように聞こえたのです。
それで私は優しい気持ちになれました。


「たまたま」でもなんでもいい。
それがたまたまなのか、
自分の心に響く、ハッとすることなのか、
後者だったら「ギフト」として
いただいておけばいいではないですか。
（私はそうしてる）


さて、上記のような音楽を通しての
「サイン」というのはこれまで何回もあったように思いますが、


違うバージョンとして、
「急に頭の中で流れ出す」ということも。
しかも、何年も聞いてないし、
特にファンでもないし、
知ってる曲ではあるけれど、
一体全体、どこから来たんだ？という曲が流れることも。
誰が選曲してるの？
なんか、私の心を知ってるDJでもいるの？みたいな。


もし、
本当に「サイン」として曲をもらってるとして、
それが見えない存在として、
つまり私を守ってくれてる存在とかがいて、
なんかすんごいタイミングで私が聞けるようにしてくれてるとしたら・・・


つまりよ、彼らは地球に住んでる人間じゃないわけじゃない。


単純に、


あなたたち、なんでそんな曲知ってんの？？？


ってなるわけ。
よく知ってるよね、ドンピシャの歌詞の内容まで！！！


・・・とまあ、そこが「宇宙ナメてる人間」の考え方でありまして。

そこで、私は人間としてこう想像した。


それが冒頭に書いた、
『大宇宙音楽館』の存在よ！！！
もうそれしか考えられないじゃない？（脳みその限界）


つまりそこにはね、
地球だけでなく、
宇宙全てに存在してる星々の音楽全てが
貯蔵されているわけ。


宇宙規模のSpotify


だからね、地球人じゃなくして、
私を助けてくれる存在たちは、
（多分なんだか不思議な力を持ってるから）
瞬時にして「今はこの曲！」とかって見つけられるのよ。
よく分かんないけど。



・・・。



はい、ここでようやく本題。
（久々の長文前置き）


ということで、
今日、先ほど、突然私の脳内で流れてきたのが、


サザンオールスターズの「ミス・ブランニュー・デイ」
もう、びっくり。



もちろんサザンは知っている。
この曲も知っている。
すごい若い時にアルバム1〜２枚くらいは買ったかな。
でも突っ込んで聴くことはなくて。



本当にマジでどうした？！



もちろん、実は最近テレビとかで知らず知らず流れていて、
その記憶がそうさせた、「たまたま」論もある。


でもね、すごく気になったのです。


私が知ってるのは
Oh, oh, ミス・ブラ〜〜ン　ニュ〜〜　デ〜〜イ
というサビのその部分だけで、
でも、「Brand-new day」という言葉が
今の私の心に響くので、
歌詞を調べてみたのです。


すると。


意外な歌詞だった！！！


ほんの一部ですが、


Oh, Miss Brand-new Day
みな同じそぶり
Oh, Miss Brand-new Way
誰かと似た身なり

誰のため本当の君捨てるの crazy
しなやかさと軽さをはきちがえてる


要は若くて魅力的な女の子（たち）について歌ってるのですが。


びっくりしたのは、
Miss Brand-new（真新しい） Day / Miss Brand-new（真新しい） Wayのはずなのに、
「みな同じそぶり」「誰かと似た身なり」という矛盾。

これをどう解釈するかは人それぞれで良いと思うのです。

でも、一番私にとって今回印象的だったのは
「誰のために本当の君捨てるの crazy」という部分です。


更にそこと、
本当の意味での（矛盾のない）
Miss Brand-new Day / Miss Brand-new Way
というのがリンクする。


真新しい日。
真新しい道。（在り方、やり方）

そんな感じ。


ああ、そういうことか、と。


誰のために本当の君捨てるの？
（捨てちゃダメだよ。そんなのcrazyだよ。）
本当の自分で生きてよ。
周りと違っていいじゃない。
そこから本当の意味での、
Miss Brand-new Dayになって。
Miss Brand-new Wayになって。



そんな風に今の私は解釈して
大宇宙音楽館からのギフトとして
いただくことにしました。


So, thank you...



でも改めて。

Miss Brand-new Day
Miss Brand-new Way

って素敵な響きじゃない？


この曲での桑田佳祐さんの
あえての矛盾を通しての、ちょっとした嫌味
でもそこには
イマドキのファッションで、
イマドキの言葉を使い、
そしてとってもキレイで、
男たちを誘惑して遊びまわり・・・
そんな君に引っかかっちゃう僕だけど、
でも、それは本当の君ではないでしょ？
僕にはわかるよ、
という、彼のいっぱいの愛が詰まってる。


今の私は「そういう女の子たち」ではないけれど、
私の表面的なことではなく
真っ直ぐ私のコアを見抜いて
そこを愛してくれる、
そんな気持ちにさせてくれる。


それを今、自分にしてあげること。



でいい？桑田さん？（笑）




追記：FBのコメントしてくれた友人により判明したのは、
当時はバブル期で、そのBrand-newというのは、
いわゆる「イマドキ」の、「流行りの」という意味で
みんなが同じようにそれらに飛びついていた、ということだったらしい。
なるほど！（だから歌詞に矛盾はないのかな。）
でも、今回の私は本当の意味でのBrand-newとして解釈したのかもしれません。
自分だけのBrand-new。
だって皆と同じだったら全然真新しくなんてないものね！
・・・という追記でした。




大宇宙音楽館に貯蔵されている一曲。







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「私は私」・・・（昨日のつづき）

2日連チャンのブログ。


昨日は「ウサギと亀」のお話を取り上げて、
私の周りにはウサギさんたちがいるけれど、
今の私は亀役をしなければいけない、
焦らず慌てずゆっくりと、

そんな話をしました。


でも実はその後、考えました。



私が知っているウサギさんたちは
本当にウサギのようにして
今のところに辿り着いたのだろうか。


違う。


彼らがどれだけ大変な思いをし、
どれだけ立ち止まり、
考え、選択し、行動に移し、
それを何度も繰り返しながら
今の場所にようやく着けたことを
私は知っているじゃないか。


彼らこそ、
地道に、それこそビュンビュンとウサギたちに追い抜かれながら、
亀のように、一歩一歩歩いてきた人たちではないか、と。


そこで
自分が勝手に「ウサギ」にした友人たちに対して
猛反省したのでした。


そもそも
「ウサギと亀」という時点で
そこに「比較」が出てくるわけです。
（誰かと）比較をする時点で、ある意味アウトであり、
だからこそ、
その、どっちが速いかとか、
そこで優劣をつけるのかとか、
「そのような比較の土俵」で
あなたは戦いたいのですか？
と、このお話は問うているようにも思います。


比較自体が悪いことではなく、
何と何を比較し、
何と？誰と？戦うのか、ということだと思うのです。



っていうところで、
まんまと引っかかった私ですが、
もぉ、大丈夫〜〜〜。
と、我に帰る。


確かに「亀目線」で行くと、
我々が作り出しているマトリックスの中では
まるで自分を
社会が、世間が、人々が、事象が、
ビュンビュンと追い越してゆく感じがします。


つまり、「置いてかれてる」という錯覚が起きる。


そう、「錯覚」。



時間軸がある故の錯覚と言いますか。


確かに私たちは時間がある世界に生きているし、
過去、現在、未来という観念があるけれど、


多分、私は感じるのですが、
「それぞれの時間軸」があるように思うのです。

なんと言いますか・・・
一人一人違う時間の中に生きていて、


その違うであろう時間をそもそも
どっちが先だ、どっちが遅れてるか、
と比べること自体が無意味のような。



思うに、
亀のシンボルというのは
「自分軸と自分の時間軸がブレない」
つまり、
マトリックスに惑わされない、
そのような意味があるような・・・


気がしてきましたよ、今日になって。



昨日、不思議なことに、
二人の友人から別々に


『私は私』


という言葉を聞きましてね、
それがずっと心に残っているのです。


私は私・・・かぁ・


なんとなく遠くを見てしまった。
まるで憧れているかのように。



『私は私』というのは
決して排他的になることでもなく、
人や人とのコネクションに対して
否定したり、拒んだりして、
「どうせ私は」的な態度を取ることでもなくて、


まあ、
簡単に言えば
「自己肯定」であり、
しかも徹底したもの。


『私は私』というのは、
自分であることに責任を持つことであり、
責任を持つ分、
自由に自分の世界を描いてゆける、
そういう勇気を持つ、
ということだと思います。


マトリックス（社会、世間、人々、あらゆる事象）に
惑わされないで『私は私』でいるということは、
さっきの亀をビュンビュンと追い越してゆく「流れ」に
巻き込まれない、流されない、ということです。


あくまでも、
淡々と、一歩一歩、
目の前の道を歩いてゆく。
自分が切り開きたい道を切り開いてゆく。


改めて。


亀ってすごいぜ。



二人の友人から『私は私」という言葉を同じ日に聞き、
憧れにも近い感じで、遠くを見た私でありますが、


私、自己肯定感はあるのよ。


『私は私』次元に行くには
あともうちょっとってとこね。


っていう次元にいるわね、今は、笑。


『私は私』と聞くと、


私には『自由』という言葉が浮かびます。

責任が伴う自由だけれど、
だからこそ自由。


責任が伴うからこそ、
『私』という世界を徹底して守る。
それは人を入れないんじゃない、
人でも、何でも、「選ぶ」ということ。
同時にそれは、『私は私』を徹底することで、
自然と自分に合った、必要な人たちや事柄を
「呼び込む」ということでもあると思います。


私は『私は私』と言い切れる強さが欲しい。
それは、弱さがないのではなくて、
全部ひっくるめて『私は私』と言える、
ある意味、自分という存在に対しての、
許しであり、慈悲であり、愛である、
と思うのです。


「〜である」ことの、
勢いと優雅さの、
真剣さと軽やかさの、
美しいハーモニー、バランスなのだと思います。




ああ、しかし、
私も毎度、こうやって
言葉ではいい感じで書けるんだけど、
実際の自分はどうかって言ったら・・・




うわ〜〜はっはっはっはっ！！！



と笑ってごまかす。


・・・と、
それも私か！



よし。
亀さん次元に飛べるように
みんなで唱えようぜ。



私は私。

僕は僕。

アタシはアタシ。

オレはオレ。

おいらはおいら。

麻呂は麻呂。

ミーはミー。

ユーはユー。（ジャニーさん）



＊当てはまるものがない場合は、自由に主語を変える。



昨日はクイーンだってので、今日はキングで！


ど迫力！オレはオレ。



ユーはユー。



こんなかわゆいキングも。



誰かさんを思い出す。僕は僕。







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クイーン・オブ・リアル・マイペースを目指して（亀ね、亀）

なんと最後のブログから2週間以上も経ってしまいました。

前々回のブログでは、
コロナに感染してしまったというお話をしました。
娘に移ったという話もあり・・・


実はそこからすぐに夫にも移り・・・


3日で熱が下がりましたが、
そこからゆっくり回復とは行かず、
すぐに「今度はママがお世話します！」という状況となりまして、
すったもんだのてんやわんやの日々が過ぎました。


ですが、お陰様で皆すっかり回復いたしまして、
後は子供らの「夏休み終了」を待つばかりでございます。


コロナ感染からはとっくにすっかり回復したのですが、
その後ちょっと精神的に色々参ってしまって
寝起きにパニック発作に襲われまして（ああ、またか）

その後、マイ・ドクターに行きまして、

卒業したはずであった治療薬を再開。



そこから1週間経った今、
大分落ち着きました。




大丈夫です。



生きてると
「もうダメだと。大丈夫じゃない。」という時も、
結局大丈夫であった、ということの繰り返しでして、
不思議とまだ生きているわけです。


不思議、ではなくて、
奇跡、であるのだと思います。
生きている、ということは。
そもそも。



30代の時から大層お世話になっている、
そのマイ・ドクターの名言がございまして。
それは。



「一喜一憂しないでください。」




クイーン・オブ・一喜一憂の私にそれを言う、マイ・ドクター。
だから信頼している。


要はね、
治療しながら回復していくプロセスというのは
真っ直ぐ右肩上がりではなく、
ちょっと上がったり下がったりしながら進んでゆく。
だから、ちょっと下がったくらいで、


「一喜一憂しないでください。」



ということよ。


クイーン・オブ・一喜一憂の座が、
プライドが（は？）
先生の金言によって
一瞬にしてチリとなる。



という20年前近くのお言葉が今も残っているわけです。



考えてみれば、
あれくらい冷静沈着じゃないと、
やってらんないわよね、精神科医なんて。


マジで、先生の爪を煎じて飲むべきだ。


せめてクイーンから格を下げて、
プリンセスくらいで。


いや、侍女。


いや、町に住む平民。
（侍女も平民だけれど、宮殿にお勤めしてるからね。）


つまり。
「平民・オブ・一喜一憂」ということは


平民並みの一喜一憂。


まあ、一喜一憂カテゴリーには依然としているわけだけれど、
まあまあ、可愛らしいものじゃない。


つまり、
先生の爪を煎じて飲まなくても
まあ対応できるような。
平民。



私は一体なんのお話をしているのでしょう。
ここまで引っ張るつもりはなかったのですが、
「クイーン・オブ・一喜一憂」という言葉に
インスピレーションを受けて、
ここまで書いてしまいました。




でもまさかマイ・ドクターの名言
「一喜一憂しないでください」を
ご紹介するとは思わなかったのですが、
なんと、今回のタイトルに繋がります。


ミラコー！！！



『ウサギと亀」というお話は
誰もが知っていると思いますが、



一喜一憂せずにマイ・ペースで。
というのはまさに亀のスピリット。



ゆっくり着実に。
慌てない。急がない。焦らない。



持ってないの、そういうスピリット、私。
マイ・ペースだけど、一喜一憂するから、
マイペースでありながら、
マイペースが乱れるっていう、
なんか本末転倒な人なのです。



なぜ、今回、この話をしようと決めたかというと。


たまたま最初のマイドクターの名言と繋がってしまったけれど、


私は今はウサギではなくて
亀をしなきゃいけないんだな


とすごく思うからです。


ウサギというのは、このお話では
最後に余裕こいて、油断して、
道で休んで寝ちゃって、
結局亀に負けるという役ですが、


おのオチは置いておいて、


ウサギのように
目的に向かって速く勢いよく駆け抜ける、
という意味で、
今の私はウサギ役はできない、ということです。


私にとってはウサギ役の方がずっと楽。


でも、できないのだから、
「あなたは今回は亀役」と言われたのだから、
亀役をやる、そんな感じです。



今の私の周りには
なぜか不思議と、
「ウサギ」さんたちがいて、


彼らはどんどん先に行っている・・・
ように見える。


私はこれ以上スピードを上げられない。


今は。


なんとも歯がゆい気持ちというか。
でも、しょうがない亀なのだから、今は。


でもこういう感覚、初めてかもしれません。
人生で。


自分がウサギじゃなくて亀をやっている感じ。


でもさほどザワザワするわけでもない。
でもちょっと心地悪い。
やったことないから。
慣れてないから。



思うのは。



ゆっくり、というのは、
速いのと違って、
周りの景色をよく見られるなってこと。

目の前のことを
じっくりゆっくり吟味できるな、ということ。


亀役に徹すればね、ジタバタしないで。


それと、
「先回り」ができないから、
道が自然と現れるペースで歩くことになる。

つまり、
自分が自分の道の邪魔をすることがない、ということでしょうか。


つまり、


Go with the flow


流れに身を任せる。


そういうことを体験することになるのだと思います。
すんごい苦手なやつね。


亀役なのに、
ウサギ役がいいんだい！ってやってたら、
体壊しちゃったもの。


つまり、それこそ、
流れに逆らってたということよね。



まあ、そういうのも全部含めて
『流れ」っちゃー、流れだから、
結局何してたって
ゴールには必ず到着するんだけど。


ただ、そのレースをやってる自分を見てみると、
つくずく今は亀でいいんだ、と思うのです。


そういうレースの仕方をやってみたら？
やったことないでしょ？
道を、自分を、信頼したことないでしょ？


そんな風に言われているようで。


過去でもなく、
未来でもなく、


今にいる、ということ。
今でしか、
過去も未来も書き換えることはできない。


だって、
今、しかないわけだから、本当は。


Don't think,
FEEEEEEEEEEEEL(feel)!!!


出た、別の名言。


ゆっくりとマジのマイペースで、
一歩一歩大地を踏みしめながら、
細かいこと考えずに、
開かれてゆく道を・・・


それこそ



クイーン・オブ・リアル・マイペース



のようにですよ、
ゆったり優雅に行けばいいんじゃん。



すごくない？
「平民・オブ・一喜一憂』から
（↑本当はクイーンだけど）


もう別格の異次元のクイーンよ。


だったら、いいわ、私、今は亀役で。
ふふん！



マイ・ドクターとブルース・リー様に
敬意をこめて。





いた！亀の女王様！素敵〜〜〜！



こんな可愛らしいクイーンも。


もはや異次元の風格。







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I sing for thee（夢物語）

＊ちょっと前に書いた番外編。夢物語。



前回のブログ『私にとっての歌とは　あの頃と今』から。

もう一つ、先生から、
あの時もこの前も言われたこと。


私に初めて会った時のこと。
今でも当時のノートに書かれている。



「あなたは成功とか名声とか
そんなんことのために歌ってるのではなくて、
たった一人の人のために歌ってるの。
その人に見つけてもらうために歌ってる。」
と、彼女は言った。


あの時の私は「ふ〜ん・・・」だったかもしれません。
なかなかロマンチックな話だけれど、
普通にいつも恋愛してるし、
私は成功とか名声とか、そういうの欲しいもの。。。


確かそんな感じだったかもしれません。


でも、なんとなく心に残っていました。
ノートに残っていたように。


そして、この前会った時も、
彼女は自分がそれを私に言ったことを
しっかり覚えていた。


彼女がそれを言った時、
私は泣き崩れました。


どうしてでしょう。


今ならそれがよく分かるからでしょうか。


生まれた時から
その「たった一人の人」を探し続けてきたのでしょうか。


私を見つけて、私を見つけて、
と歌ってきたのでしょうか。
無意識の中で。


でも、不思議なことに
別の人にも言われたことがあるのですよ。


「あゆちゃんは歌って見つけてもらわないといけないの！
だから歌わないといけないの！」ってね。



その「たった一人の人」に
歌うことで見つけてもらった時、
私にとっての「歌う理由」が
ミッションが、コンプリートするのでしょうか。


そこで何が起きるのでしょう。


歌う理由がなくなるのでしょうか。



ううん、きっと違う。


そこでやっと「私自身がコンプリート」される。
もう「私は誰？」と彷徨うことはなく、
その人が私を見つける、ということは、
私が私を見つける、そのようなことだと思うのです。


そこからきっと、
私は本当の自分を生きられる。
私は本当の歌い手になれる。


そのような気がするのです。


これはただの空想の、夢の、ロマンチックな話なのでしょうか。


Have I met you yet?


「パラレルワールドの夢物語」より



Six of Cups from Tarot
"Reunion"







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私の夏休み

なんと前回の投稿から
10日以上経っているのですね。
気づけば8月。
気づけばお盆タイム。

私は夏休み真っ只中。
（いや、そろそろ終わってほしい・・・？）

そう私の夏休みは
3日前の8月9日の夕方、
悪寒と共に始まりました。

はい。
お察しのとおりでございます。


どこからいただいたのか、
コロナに感染いたしました。


強制的夏休み、
厳密に言えば「ママの」夏休みとなりました。


ママの夏休みということは
家事全般をお休みできるということですが、
本人は熱にうなされているし、
どっちがいいのかわかりません。


悪寒から始まり、
最初37度・・・う〜ん。
次に37.5度・・・あ。
次には38度・・・はいっ、決まり。


こんな高熱はもしや生まれて初めてでは。

夜中には熱いし頭痛はするし、
熱すぎて眠れるわけがなく、
なんだか急に怖くなったりして。

朦朧としている中、
そう言えば小さい時は
風邪をひくと母が甘いホットレモネードだか、
ホットレモンティーなんか作ってくれたとか、
リンゴをすってくれたのをスプーンで食べたとか、
そんなことを思い出し、
いい大人ではありますがやたら心細く、涙したりして。


高熱というのはそういう作用があるのでしょうか。


頭の中では色々なジャンルの音楽が展開され、
ジャネットジャクソンからRadioheadまで、
面白かったのはなぜか「メルモちゃん」の替え歌「コロナちゃん」を
頭の中で歌っていて、
その心は、コロナに怒りをぶつけるよりも、
コロナちゃんと言って、彼らをなだめた方がいいのではという考えからで。


高熱というのはそういう作用があるのでしょうか。


結局39度が最高で、
次の日はそれでも38度からなかなか下がらない。
でも、うなされるほどでもなく、
ひたすら眠い、と言った感じで、
そこからですね、


ママの夏休み満喫と言いますか。


ひたすら眠り、（眠らせてもらい）
あとは家族に全部お任せするという。


何よりも、
そしてママたちにとって最も日々頭を悩ませる
「朝昼晩ごはん」（特に今は子供達が夏休みだから「昼ごはん」という普段はない問題）、
特に「晩御飯どうしよう」問題から解放されるという、
とんでもない天国。
わかる？
わかるかしら、これ？？？


そして38度という「ちょうどいい高熱」というのは、
読者の皆さんはご存知のとおり、
普段から頭ばっかり使って、色々考えちゃう私にとっては、
「強制的頭の夏休み」にもなったのです。

だからよく眠れた。


しかし素晴らしいわね、
眠れる・・・って。
何にも考えずにアホみたいに眠るのよ。
なんて健全なのでしょう。



結局発熱から36時間でほぼ平熱に戻りました。


幸い、私の場合は食欲はずっとあって、
いつもほどは食べられなくても
お腹は空くし、食べたいという気持ちもあったので、
おかげで体が衰弱しきる、ということはありませんでした。


さて。


ちょうどいい高熱から平熱に戻ったのはいいのですが、
そうしますとね、例によって、
「考える力」も蘇るわけです。
ああ、めんどくさい。


考えなくてもいいこと、
悩まなくてもいいこと、
それらがカムバックしてきたわけですが、


あのね。

もう以前と同じパターンの考え方して悩むのはやめると決めたよ。
つまんない。飽きた。
ちょっと彩りを変えてゆくわよ。
現実をどう彩るかは私次第なのだとよく分かった気がするよ。
目の前で起きてることが「ぬり絵」だとしてね、
それを塗るのは自分で何の制限もないんだから、
なんでわざわざ冴えない色で塗るんだ。

チューリップを塗る時に
なんでまた灰色にするかね。
わざわざ。


そいうことよね。


何にフォーカスするか、ということ。
良いことにフォーカスすること。
ありがたい、素敵、にフォーカスすること。
そうすれば自然と彩り鮮やかな現実に見えてくるのかな、と。


・・・とまるで
高熱によってついに「悟りを開いた」みたいな言い方ですが、
開いちゃいないのよ。

決めたのよ。
自分の意思による選択ってものがあって、
何を選択するかってことよ。


ということで
AYUKO節健在でしょ。


平熱に戻ったのですが、
今日が発症から3日目。
昨日から神経痛というのでしょうか、
私以前から体調が少し崩れると、
（例えば風邪をひきそうになるとか）
ウイルスと闘っているからなのか、

例えば、
耳の軟骨の部分とか、
頭のサイドの部分とか、
表面の部分が
針で刺されたようにズキズキ、ズキズキとなる症状が出るのです。
一定の間隔でやってくるのですが、
これが本当に痛くてね。


昨晩は夜中にその痛みで目が覚めて、
眠るのが不可能くらいなほどの痛みで、
しばらく起きているしかなく。
その後眠りに落ちたようですが、
朝起きた途端にまた激痛。


今回は耳の部分だけでなく、
なぜかあばら骨のあたりにもそのズキズキっていうのがあって。
少なくとも身体が一生懸命戦っているのか、
まあ、ある意味、正しく反応しているのだと思うのですが。


（余談ではありますが、
その夜中に激痛で目が覚める前に、
私はいい夢を見ていたのですよ。
キムタクが出てきたのですがね、
なんだかとても親切にしてくれて、
そして最後の彼のセリフが・・・

「君はどこかのお姫様なのかい？」

よ。どうよ？すごくない、キムタク？
私は特に彼のファンという訳ではないのですが、
激痛で目が覚めた時には、あ〜あ、せっかく
いい夢だったのに、と思いましたよ。）


現在、朝の10時。
例のズキズキ症状は今は少し収まっています。
そしてこうやって10日以上ぶりに
皆さんに相変わらず役にも立たないようなお話をしています。
でも、戻ってこられて幸せです。


しかし、
なんと、ついに娘に移ってしまいました・・・
彼女にとっては2回目。
隔離しようが一緒に住んでいるとこうなっちゃうのか。
申し訳ない。ごめんね、莉子ちゃん。。。


相変わらずにこやかに（っていうかヘラヘラと）
毎日リモートで友達とフォートナイトやってる息子（小３）も
第2回目の感染が忍び寄っているのだろうか。

そんで、ワクチン打ってるけど、
今のやつには何の抵抗力もないであろうと思われる、
最大戦力の夫はどうなるのだろう。
「実はちょっと喉が痛い」とかって
とんでもなく不吉なことを先ほど漏らしていた。。。


最大戦力が撃沈する可能性もあるので、
それまでに私が復帰しないとエライことになるぞ。


そういうわけで、
ママの夏休みも早いところ終わらせないといけません。

昨晩の疲れが残っているので、
この後、寝ます。


皆さま、どうかお元気でいらしてください。
そして台風もやって来ていますので、
お気をつけくださいね。


それではまた、戻って参ります。


Love, AYUKO






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