優美に『暇』・・・をする練習

暇・・・を感じられることは
今の私にとって
大きな進歩であり、
大変贅沢なことであります。


大きな進歩、という理由は。

やっと
暇、という「スペース」を感じる余裕が出てきたことです。
すっからかんになって、
そのスペースが怖くて怖くて仕方なく、
そのスペースを恐怖で埋めていた私が、


暇・・・と感じられるようになった！


個人的に大進歩！


これまた昨日、それを感じ始めたのです。
（始めた、ということは、今日も暇が続く、笑）


そう。
暇なの。


やることないのよ。
家事以外に。
そして、
特にやりたいこともないのよ。
今は。


いつも何かに向かっていたいとか、
何かやらなければ、という傾向であった私にとって、
暇というのは
「埋めた〜〜〜い！！！
そのスペース埋めた〜〜〜い！！！」という誘惑の宝庫でして、


昨日も午後
YOGIBOに寝っ転がりながら、
リクライニングチェアーに座りながら、
「埋めたい」欲が顔を出しては、

流せ！
流せ！


みたいなことを心の中で唱えておりました。


そう。



これ、練習なのです。



いかにして優美に暇をすることができるか！
（結局、こういう「練習」とかが好きな私、笑）



スペースをスペースのまま在らしめる。
無理に埋めようとしない。
何もすることがない、
何もしたいことがない、
それを「良し」とする。

そしていつもの「不安探し」をしない。
「不安があるのが当たり前」から
「平安が当たり前」の次元へ移行よ。


考えてもしょうがないことは、
全て優美に放っておく。


優美・・・大事だからね。


でもね、
とんでもなく苦しい日々を送っていた時と比べると、
随分と変化したと思います。


もちろん、
ゆっくりゆっくりなのですけれど、
そのゆっくりゆっくりが蓄積して、
ある日「あら、何か変わったわ」となるのかもしれません。


あら！

とか。

いつの間に！

とか。


ゆっくり、というのはそういうことなのだと思います。


そして、
ゆっくり、という副詞にですよ、

優美に、という副詞を加える。。。ことにしました。



これはね、
今、気づきましたが・・・



流れに身を任せる、


ということなのですね。
マスターしたいところです。
私が最も苦手なこと。
でも、やってみないと、
それがどういうことが分からないものね。


そんなフェーズに入ってきました。



Back to LOVEの次は、

Back to GRACE






さて、この子達は明らかに暇で退屈そうである。
「なんかないかな〜〜」は想像と創造が膨らむ時ですな。
そのうち、私もこの子達に加われるかな。
でも今は・・・なんもなくていいや！






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Back to LOVE少しずつね

今朝、
起きた瞬間にすごい目眩が起きて
（こんなの初めて）
勢いよく起き上がったせいなのか、
鉄分が足りないのか、なんなのか、
収まるまで数時間かかってしまいました。

子供達が学校に行ってから、
しばらく南向きの娘の部屋のベッドで休みました。

そう。
私の寝室は北側にありまして、
この季節、日中はとんでもなく寒く、
ただでさえ自力で自分の身体を温められない私は、
結局、（暖房や電気モーフつけても）寒すぎて休めない、余計に疲れるという結果になるのですが、
つい先日、陽のあたりの良い娘のベッドで横になりましたら、

いやあ、太陽の力とはすごい。


電力による暖かさとは比にならない。


（これはね、
電子レンジで温めた食べ物と
ちゃんと火で温めた食べ物の違いと同じよ、まさに！
分かるでしょ、あの違い！？）


なので、
この季節は日中は娘のベッドを借りることにしました。






少しずつ、
少しずつですが、
『新地』に足が着いてきまして、
以前のような恐怖も無くなって参りました。

忍耐がいりますね。

少しずつ、というのは。

不安定から安定への移動というのはワープできなくて、
だんだんと不安定が減ってきて、
安定が増えてくる・・・

足元が若干ぐらつく時も、ぐっと辛抱。



思えば、
こんなにも「自分に優しく」してあげたことなど、
今までなかったと思います。
完全に自分の（心を含む）体調を中心に生活する。


いや、寝たきり、とかそういうわけではないのですよ。
表面的にはあまり変わらない日々だと思うのですが、
自分の中で自分を甘やかすことができるようになったと言いますか。


必要な時は躊躇なく手を抜いて、
お手伝いが必要な時は、
躊躇なく家族に頼む。甘える。


まあ、それだけのことなのですけれど、
私にとっては進歩です。


時折まだ、感情的な「残りカス」のようなものが浮上して、
これもいちいちなかなかきついのですが、
それも必要あってのことなのでしょう。
中途半端な形で前に進むのではなく、

かんっぜんっ（完全）にクリアランスセール！
持ってけドロボー！


・・・的な。（セールじゃないけど）


まだまだbabystepsですけれど、
slowly, but surely（ゆっくりと、でも、確実に）ということです。

周りの景色をゆっくり見ながら、
お日様の暖かさを感じながら、
「ゆっくり」という、
私のとって最も苦手なことでありますが、
なんでも初めて経験して分かるわけですね。


『新地』を走り回る、というのはもう少し先のような気がしますが、
周りの景色を見られるようになりました。


そして、
心の中にあるLOVEを
もう一度思い出し始めました。






さあ、今日は写真多め。

午前中横になって少し気分が良くなったのと、
頭をさっぱりさせたくなってので、
池上本門寺へと行きました。

お寺の敷地には森もあって、
私のお気に入りスポットがあります。

階段を上がってゆくと・・・


私の好きな木があります。
いつもその根本に座ります。



見上げると・・・

冬ですが、みんな春の準備をしています。

前回、ここの甘酒がそれはそれは美味しくて
今日もこれを目的に行ったのですが・・・

「お休処」がまさかのお休み、という本末転倒。


代わりに、近くの「武蔵の森珈琲」へ行って、
ホットチョコレート。これも悪くない！




立派なお寺さん。池上本門寺。


おみくじを引きましたら、小吉と出たのですが、
今日のお言葉もまたパワフル。

『下手な動きをしないで
どっしりと構える時。
世間や周囲の目を気にしないで
ひたすら自分のことのみ考えなさい。』

すごいでしょ？
はい。ひたすら自分のことのみ考えます。

ありがとうございました。







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少しだけ楽しみになってきたこと

何かを楽しみにする・・・
というのはなんて希望に満ちている！

未来への希望ですな。

何かをする
誰かに会う
何かを買う
どこかに行く・・・

何でもいいのですが、

そんな日を楽しみにしていると
日々の心も軽やかになるというものです。


私にも
少しだけ楽しみになってきたことがあります。


具体的なプランではないのですが。
（相変わらず漠然＆抽象的）



すっからかんになってしまった
自分の「空きスペースに何が入ってくるのかな。
何がそこから生まれるのかな。」
という楽しみです。

すっからかん状態に怯えまくっていた私にとっては
随分と進歩したでしょ？


昨日、ある言葉と出会いました。


Unbecome
What you have believed yourself to be


出た、また英語、笑。


解説しよう。

ます、Becomeというのは「〜になる」という意味ですね。
それに否定形のUnが付くわけですが、
これは多分、造語に近いかと思います。
そのまま否定形にすると「〜にならない」となりますが、
私は「解除する。アンインストールする。」という意味として取りました。

なぜなら、その後に続く
What you have believed yourself to beというのは
「自分はこうである、とずっと信じ込んできた自分の姿」という意味だからです。


「自分はこうである」と思いこんできて、
そう信じて「なっちゃった自分」「なっちゃってる自分」を
解除、アンインストールしましょ。


私はそのような意味として取りました。

その言葉を聞いた時に、
「そうか！」と思ったので、
大急ぎでメモを取ったのです。



生まれてから私たちは
色々な環境の中で
自分の「型」のようなものが形成されていきます。
環境だったり、聞いたこと、言われたこと、
あらゆる経験の中で、
いつの間にか「私はこうなんだ」という
確固とした型ができて、
疑問にも思わなくなる。


何か行動を起こす時や、
何かを決める時、
知らず知らずのうちに
「自分はこうだから」という点から
選択していたりすると思うのです。


すごく簡単な例で言えば、
「こういう、色、服、ヘアスタイルは私には似合わない。
だって、私は〜だから、そうに決まってる。」

と言った感じです。




私には50年分の「自分は〜だ」が蓄積されたわけですが、
色々とすっからかんになった今、

これからどんなことが起きるのかなあ！
これからどんな出会いがあるのかなあ！

というのを神様任せで
心をオープンにして楽しみにしたいと思うと同時に、


これからどんな私が出てくるのかなあ！
これから、どんな思いもよらなかったような私と出会うのかなあ！


と、
楽しみにしていようと思いました。
（すごい進歩でしょ？）


50歳にして、
新しい、もしくは「ホンモノの？」自分と出会っていくなんて、
なかなかのエキサイティングな冒険ではありませんか。


そして、
そこから思い出したのが、
アメリカ60年代の女性ロックシンガーJanis Joplinの
「Me And Bobby McGee」という曲の歌詞。

初めて聞いた時からとても印象的でした。


Freedom is another word
For nothing left to lose


『自由とは、つまり、
もはや何も失うものなどない、
ということだ』


何かを失う、ということは、
それは最初から自分には必要でなかったということ。
そして、自分にとって本当に大切なものは
決して失うことなどない、ということなのだということ。


自由、とは、
失うことへの怖れからの完全な解放と
本当に大切なものは決して失うことなどないという確信なのではないでしょうか。



さて、
これから私は
どんな私に

Nice to meet you!（はじまして！）
Long time no see!（久しぶり！）

って言って、
迎えるのかしら。


まあ、楽しみにしていよう。

I have nothing to lose.




Janis Joplin " Me and Bobby McGee"






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満月と「完了したもの」

長い。

長かった。

昨年末のLIVE後からの
「強制的大変革」というのは、

私の意志などはお構いなく、
長い長い年月の間に自分に課してきた、
また、当たり前だと思っていた
「お荷物」を、


青天の霹靂の如く、


奪われた。。。


というか、


剥ぎ取られた、
もぎ取られた。



当たり前であった重い重い荷物を
ある日突然、持ってかれるとどうなるか。


「わーい、軽くなった、軽くなったー！」


とは行かないのです。


自分でよく考え、
自分の意志でもって、
順序立ててやっての結果であれば、


「おいら、良くやった！
ああ、軽くなったーー！」


と祝っていたでしょう。


自分が電車だとして。
なんの疑問もなく線路を走っている。
見通しも良いので懸念事項もなく。


ところが、
急に何か別の力でもって
別の方向へ行く線路へと
「ガチャ！」っと変更され、


あ〜〜〜れ〜〜〜
何ですか、これは！？
この道知りません。
どこに向かって走っているのですか？
私は誰？ここはどこ？


当たり前であった
大きな大きな重い重い荷物が、
自分の意志ではなく、
別の力でヒョイと降ろされてしまった、


というのは、
道も方向も分からなくなった
電車のようです。

ですが、
線路は続いている。


走っているけれど、
何も見えない。


相変わらずの抽象的表現ですが、
私が年末から経験してきたこととは
そういうことなのです。


意志とは関係なく
方向転換が起き、
それ故の、
自分の足元が分からない、
どこに立っているのか分からない、
どこに向かうのかも分からない、


そういうものへの
恐怖です。



ブログにはかろうじて書いていましたが、
個人的には誰にも話すことができませんでした。
親友にさえも。


ひたすら恐怖の中、
家族の前では平気な顔をして
お正月やら冬休みやらの
「おうち仕事」をこなしながら、

日中は
寝室にこもり、
疲れて横になり、
恐怖に震えながら出口も見えず、

寝室から出れば、
いつもの私をやって・・・


全く別の二つの世界が
私を益々孤立化させ、
いよいよやばいという時に、
（ヤバいと気づけたのは良かった、本当に）


数日前に、
出張中の夫に電話して、
大泣きしながら、
非常に状態が悪いということを告げ、
病院に行きますと伝え、
（結局、行く必要はなかった）

その次の日に、
親友から「あゆちゃん、どうしてる〜〜〜？」とLINEが入り、
電話しながら泣きじゃくりながら話をして・・・


そして、
昨日ようやく
以前、このブログでもご紹介しました
「霊障バスター」であり、
強力なヒーラーでもあるYさんに会うことができ。



Yさんのおかげで、
ようやくこれまでの、
また今の自分の状態が理解できました。


自分でこれまで拾ってきた重荷で
パンパンになったリュックを
ある日、強制的にもぎ取られた。

ごそっと一気に軽くなった。

けれども、
本来なら軽くなって嬉しいはずなのだけれど、
あまりにも突然であったために、

フワフワしてしまい、
つまり、
地に足を付けることがまだできない。

電車で言えば、
今は視界全体に靄がかかっていて、
手で取り払うこともできないし、

それはそれは怖いはずです。

と。


その時に初めて私は
「え？軽くなったの、私？」と
知らされたのでした。


本人としては
これまでのものがゴソッと取り外され、
軽さよりも、
そのあまりの変化に恐怖しか感じていなかったですから。
（何度も言って恐縮ですが、「私の意志」ではなかったのです）


Yさん、曰く、
あまりに急に軽くなってしまったが故に、
まだ（新しい）地に足がつかなくて、
それでとても怖いのです、と。


ひたすら混沌としていて
出口も見えない、
起きたことの理由も分からない、
まるで身体から魂や心が「ズレて」しまって
「ハマっていない」ような状態で
恐怖で死にそうになっていた私に、


Yさんは
「理解」という形で救ってくださいました。


要は
「頭の暴走」が一番怖く、
そこに「整った理解」というものが入ることで、
宙に浮いていたものが、
それぞれの場所へと落ち着くのです。


そうか。
私は急激な変化でもって、
これまでとは違う領域に一気に移動して、
そこのエネルギーについていけてないのだ、
だから怖かったのだ、
と理解しました。


Yさんは、
「だから今はゆっくり行きましょう。
小さなことでもいいから、
自分が幸せを感じたり、嬉しいと思うことに
ひたすらエネルギーと時間を注ぐことです。
大きく空いたスペースに
そういうものを少しずつ入れていく、
そうしたら、新しい状態に慣れてきて、
足がちゃんと地に付きますから。
そうすると靄が晴れてきて、
景色が見えてきて、
次の「これだ！」というものが
きっと見えてきますから。」
と。


Yさんというと、
ヒーリングの時というのは、
彼女専属のパワフルな龍（Bow君という名前らしい）が
助っ人で来てくれたり、
はたまたスーパースター級の（！）の神様とか天使さんとかが
来てくださったりなのですが、

昨日は初めて、
お寺さんに連れていってくださいました。

Yさんのブログを拝見していると、
よくお寺さんでお釈迦様にヒーリングを助けていただく、
というお話をこれまで何度も出てきたのですが、


ついに私も行けるのね！（ミーハー）


と、自由が丘から徒歩で行ける、
Yさんがよくいらっしゃるお寺さんに伺いました。


本堂に入る前に
別のお堂にいらっしゃる阿弥陀如来様たちにご挨拶をして
（その手のお作法はYさんの真似をひたすら）

本堂では
とにかくお任せで、
Yさんの横でじ〜〜〜っと目をつぶって座っていました。


段々とやたら眠くなり
（ただでさえ疲労困憊の状態でしたが）
身体がどんどん前に傾いてくるほどで。

どれくらいこうしていたらいいのだろう、と
疑問に思っていましたが、
不思議と終わった頃に、
自然と身体も起き、
Yさんに「おかえりなさい」と言われ。


お寺さんでのヒーリングの後は
「おみくじ」を引くことになっているようで、
私も引かせていただきました。

（こういう時のメッセージは強力なのです）

ありがたいことに大吉で、
最初に書かれていたお言葉というのが・・・


『理』
花も開けば散り
月も満ちかける
人生は巻き戻せず
この瞬間も時を刻む


『自然の理』

ということなのです。

この度起きたことも、
自然の理。
（本人はびっくり仰天でも）
それに身を委ね、
受け入れてゆくこと。


できれば、
『優美に』と言いたいところですが。


この人生においては
初めての経験でしたから、
ビビってもしょうがない、とする。


でも、

人生最大の、と言ってもいいほどの経験です。


です、というのは、
まだ完全には新地に足が付けていなくて、
（つまり新しいエネルギーの領域に馴染んでいない）
不安定なところがあるということ、
調整にもう少し時間がかかるかも、ということ。


でも峠は越えたのかな。

「人に」ちゃんと
助けて、と言えたからです。


前回のブログ『自分に寄り添うということは』のつづき、
かもしれません。

「人に寄り添ってもらうこと」の大切さ。


今日は満月。

先週でしたか、
「満月を迎える時に回復が完了しますように」と
お祈りしました。


満月はあることが完了する、という時ですから。


そうですね。

回復第一段階は「完了」・・・となるかな。


いや、「完了」とします。




Yさん、お釈迦様、ありがとうございました。
そして、親友Hちゃんも。
生きてますよ〜〜。





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自分に寄り添うということは・・・

誰か大切な人に
「寄り添う」ということは
どういうことなのでしょうか


例えば、


その人が
ある日、立ちすくんでしまい、
前に進めなくなってしまい、
座り込んでしまった。
そこから動けない。


どうしたらいいか分からない、
立てない、前に進めない、
それをするのが怖い、
と泣いている。


その大切な人に寄り添うということは
どういうことなのでしょう。


泣くな、なんて言うだろうか。
早く立ち上がれるようにあれこれ説得するだろうか。
無理やり腕を引っ張るだろうか。
わざとらしくて空っぽなポジティブな言葉なんかかけるだろうか。


きっと、寄り添うというのは、
ただ黙ってそばにいてあげることなのかもしれない。
時折背中をさすってあげて、
心の中で「絶対大丈夫だから」と信じて。


どんなに時間がかかろうと、
寄り添うということはそういうことなのかもしれません。
忍耐がいります。
忍耐とその人を信じる、ということのみによって
寄り添うということができるのだと思います。


その人の心に寄り添い、
その人のペースに寄り添う。


そして、
いつか、ある日、
その人は「立ってみる」となった時に、
立ち上がりやすいように手を取ってあげたらいい。
ゆっくりと。
そして、いつか、ある日、
その人が「歩いてみる」となった時に、
優しく支えたらいい。
ゆっくりと行こうね、と声をかけて。




自分に寄り添うということは・・・


それを自分自身にやってあげることなのだ、と、


ようやく気づいてきました。







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