色々、モヤモヤ

莫迦がそろうと手がつけられない。

思わず思ってしまう本日。母の物忘れぶりは、まあ、歳のせいと……思うしかないのかもだけど。
昨日、兄が帰省してきて。毎度のことだが、兄妹喧嘩をした。
およそ600万の尻拭いを親にしてもらってのうのうとしている人間には言われたくないと、今なら思うんだけど。パラサイトシングルだと言われたよ。
えーそーねー。傍目には立派にそんな存在でしょ。否定はしないよ。出来ないよ。言い訳なら出来るけどね。
私は日常生活を送る能力に欠陥がある。だから高齢の親に頼って生きている。それだけじゃ足りなくてヘルパーさんにも来てもらっているけどね。
ADHDのせいだけではなく、母のしつけの賜物でもあるんだけど。あの人教える能力ないからなあ。
人に頼らないと生きていけない。
恥とは思わないよ。ただそう生まれてしまっただけ。仕事は出来ているんだし。能力に偏りがあるのは、私にはどうにも出来ないことなんだけどね。困らなきゃ障害言わない。
兄にはわからんよなあ。あれはあれで問題児なんだが(くどいようだが、金銭面でのだらしなさは、私をして頭を抱えさせたんだが)、自分は間違ってないって思い込みがなあ……。人のことは言えないのは自覚の上で言うが。お金の問題じゃないのよね。能力の問題なのよね。私にとっては母に家事をやってもらってなんとか生活できている。そう生まれちゃったんだもん、それは誰のせいでもないけど、私のせいでもない。
ここんとこ、母のことであーだこーだと動いていて。それは限界突破しかねないものではあったのだけど、なんとかコントロールして頑張った。その人間にパラサイト？言うに事欠いて。
障害のことなんて説明したって仕方はないんだけど。
ちなみに母はだいぶん衰えたなあ。うん、じわりじわりと衰えている。莫迦になっている。
どうしたもんかな。誰に頼ればいいんだろうか。
老々介護の難しさをひしひし感じるよ。
人に頼ればいい、行政にって、言うのは簡単だよ。
なんとか、私が判断力と知識を貯えていくしかない。
母が死ぬのが先か、私が壊れるのが先かにほんとに先は見えない。
ちなみに兄は半年前に大腸ガンで緊急入院して死にかけたらしい。心配かけるから言わなかったんだって。
莫迦？どこまで莫迦？親より先に逝くなってのはあるけど、万が一の時には死に目にも会えないのか？ふざけんな。
いや、心は痛まないけど。腹は立つよね。どこまで勝手なんだか。自己中もはなはだしい。
てなわけで、今日は朝からぐじぐじしていたのでした。
頑張りは認めてもらったけど、パラサイト言われたのがメチャ効いていて。私はただ生きたいだけなのに。そのために母の力を必要としているだけなのに。いなきゃいないで、何とかするんだろうけど。
は～～～～。楽になりたい。家族なんかいらない。