気持ちの整理 ３

日曜の夜は主人と外食
美味しい料理を食べながら、不妊治療をやめることをお互い確認しました。
夜の営みもほとんどないことから、治療をやめることは子供を諦めることになります。
治療に対して本当に頑張ったと自分でも思えるので後悔はないです。

そして、これまでの事、そしてこれからの事について話し合いました。

やはり手術を許されなかった６年間のことを思うと割り切れない気持ちはあります。

こうなったのは誰が悪い？

娘のように思っていると言いながら、私を精神的に縛り手術を許さなかったＡ（仲人）さん？
娘のように思っていると言いながら、Ａさんに逆らえずどこか他人事だった姑さん？
私の症状を身近で見ていたのにＡさんに逆らえなかった主人？

でも、みんな私が良くなるように必死に祈ってくれました。
方向が…方法が間違っていたのですね…

突き詰めれば、現実をしっかりと受け入れず、自立と覚悟がなかった私が悪いのです。

でも、Ａさんにされたことは一生消えないと思う。

主人には私のこの気持ちが理解できないようです。
以前なら、理解してもらえないことにかなりのショックを受けていましたが、私も強くなりました。
理解してもらえなくてもいい、これはお互い様なのだと思えるようになっていました。

私はこの気持ちを抱えながらも、死ぬまでに少しでも消化できるよう、これからの私達の人生を充実させたいと決意しました。
今までは私が我慢すればいい…と思っていましたが、これからは遠慮も程々にします。


これまで応援してくれた方に報告し、これまでのお礼を申し上げ、不妊治療の幕を引きたいと思います。
ブログを通して応援してくださった方々には、この場をお借りしてお礼申し上げます。

ありがとうございました


この日は日本酒をコップ２杯しか飲んでいないのに酔いが回り、店を出るころにはかなり酩酊状態
なんとか家にたどり着いたものの、そこからの記憶がありません。
お酒にも弱くなり体の衰えを痛感いたしました