全部は書けない・・でも ちょっとだけ・・・しょうもない話しです

すべて終わってから・・って　思ったけど

自分の心が安定するなら・・・と思い　少しだけ書いてみよう

私には　自分の体に　ずっと　気がかりな事がありました

でも　命に関わるとか　急を要するとは　言う物ではなかったし

私自身　どこがどうって言う　自覚症状もほとんどなかったので

ついつい　何年も何年も　後回しに・・・

でも　７月頃から　気になる部分に痛みが生じ

結果　それが大変なことを引き起こししてしまって・・・

で　行き着けの病院へ行ったのですが

そこで　即　紹介状を書かれて　専門の病院へ

診察を受け　結果　根本的な処置をとらないと

その傷も治らないと・・・

なので　決めました　

私の独断です

このまま行くと　多分　来週には　入院　手術です

さすがの私も　今回の痛みには　限界を感じてました

でも　もう耐えられない。

家族には隠していたので　娘にも叱られて・・・

余計な心配かけてしまいました

でも　紹介された病院には

主人も仕事を抜けて来てくれて

特別なことは何も　言わない人だけど

居てくれるだけで充分です


自分で決めておきながら　だけど

不安で押しつぶされそうです

死刑を宣告されて　執行を待つ　囚人・・・

地獄の閻魔様の前にいる　罪人・・・

逃げ出したいくらい　じたばたしてます

一般的にはそんなに　大変な手術ではない　と言う認識かもしれない

でも　私の心はそんなに　強くない・・・

何かしていないと　気が変になりそう


後１週間・・・余命７日そんな　心境です


とは言え　この手術を受ける事で

私の生活の質は　３０％は良くなると確信してる

今まで　この夏の時期に　我慢してきたこと

夏だけじゃない　この傷の為に　出来なかった事が

これを　乗り切れば・・乗り切れれば

全て　出来るようになる

そう思えば　なんとか　頑張れる気がするけど

もともと　臆病で神経質な自分を

どこまで　押さえられるか・・・それが　大きな不安材料


信じられないかもしれないけど

夏に裸足になれなかった・・・

短目のパンツも　スカートもダメ・・・

傷の調子が悪い時は　濡らすこともはばかられたので

お風呂やシャワーも準備が大変・・・

裸足にサンダルが　夢でした（笑）

今年なんて　傷が痛くて

７月から　靴が履けなかった・・・

先が靴みたくなってて　後ろがない・・・そんなの履いてました

どこに行くにも・・・



このまま　何も問題なく　手術にたどり着ける事祈りながら

今も　私は　怯えてます

食欲ゼロ・・でも　食べないと・・・


まったくもって　自分で決めたことだけど

泣きたい・・・でも　泣いたら　きっともっと　怖気ずく・・・

ため息が　限度かな？


今　私が　何考えてるか　わかりますか？

誰かに　怒られるかもしれないけど

楽しいこと考えて　心ウキウキさせてる

そんな　のん気な人に　早くなりたい・・・・それだけ

ばっかみたいでしょ！

さぁ

何か　食べます！


ここ数日で　夏も終わったか?感があります

夜もタオルケットだけでは　ちょっと寒く感じたり・・・

確実に　時間は　流れてる・・・

もう

流れに身を任せるしか・・・ないね！


長い愚痴　読んでくれて　ありがとう・・・

でもね

つい思っちゃう

私　何か悪い事したかな？なんてこと・・・

やられたから　やり返す・・リベンジは　あったけど

無防備な相手に　理不尽に何かした憶えは

ないんだけどなぁーーーって・・・


お目汚しでした・・・ありがとう。