オススメの引き寄せ本は？

私が普段から、
引き寄せやら設定変更の話をしている同僚が。

「引き寄せの本なんて出てるんだねビックリしちゃった」
って。


えぇーーーー今さら
私の方がビックリだよ

全く知らなかったんだって。
そんな情報を探しに行くこともなかったと。

私から話を聞いてるから、
今回メルカリでたまたま目に留まったんだそう。
まさしく、「引き寄せ」ってこういうことだよね（笑）。

で、オススメの引き寄せ本はある？
と訊かれましたが。

自分が読みやすいのでいいと思う

と答えました。


言ってることは、皆同じなんです。
表現方法が違うだけ。

だから、
自分にしっくりくる言葉、書き方の本を選んだらいい。

私もハシゴしまくってる。
分かったと思ったら、
また別の袋小路に迷い込んで、
他の分かりやすい表現を探しに行ったりもする。

むしろそれが当たり前かなと。

だって、

100%私と同じ人間はいないから。

私が100%すんなり理解できる表現があるとしたら、
それは私の言葉でしかないはず。
それがすでに存在してたら気持ち悪い（笑）。

なので、
もし本やネットで情報を得るのなら、
自分が読みやすい、分かりやすいものを選べばオッケー。
分からなかったら、他のものを探せばオッケー

事実を問題視しなければいいだけ

お金＝安心を切り離したら、
残高が4桁なのを問題視する必要がなくなった。
大騒ぎしたり、焦ったり悲観しなくてよくなったの。
冷静に、どうしようか考えた。


くれるって言われたお金、もらってないから申告しようかな。
今度時給アップの交渉をマジ顔でお願いしようかな。
やろうか迷ってた講座とか開いてみようかな。
手作りして売れるものないかな。


あぁ、きっとこれなんだ。
事実と幻をごちゃ混ぜにしないというのは。


幻に惑わされないで事実だけを見れば、
こんなにも楽にすり抜けられる。
乗り越える、とは違う。
解決する、もちょっと違う。

すいーっと。
ふーっと。
そんなイメージ。

で、実際なんとかなりそう



残高4桁は問題じゃなかった。
問題にしたい私がいただけだった。



お金に関してだけ、
私は設定変更がうまくできなかったんだよね。
執着が強かったから、
どうしても自分に言い聞かせる形になっていて。

ようやく、分かった。


そしてその分かったということが、
私の中では最高に嬉しくて、幸せで。

残高は変わってないのに、
あれ、こんなに幸せを感じられるじゃないの。


うんうん、お金の有無に関係なく、
幸せになっていいんだね



驚愕の残高から始まったお金の物語はこれでお終い

やっとお金と安心を切り離せた

ギリギリの生活費で、
「いかに乗り切るかを楽しんでいた」
ことに気付いた私。

もうこんなドキドキはいらない
お金やばい！のスリルはいらない
やめる

と決めた。


そして、
私はお金があってもなくても幸せ
と書いた。


でもそこでムクムクと。


お金の有無に関係なく幸せだと言い切ったら、
お金が入ってくるんじゃないか、って見返りを期待してる自分がいる。


あーゲンナリ
またこの繰り返し。
(ブログに書いてないだけで、ずっとこの問答を繰り返してる)
ノウハウじゃないよ、って言い聞かせてんのに。
自分に幻滅することばっか。

見返りを求めていい、にする？
そんな自分もオッケー！にする？

いや、
そもそもどうしてお金ほしい？


やっぱり安心だから。
好きなことできるから。
ほしいもの買えるから。


ってことは。



お金ないなら安心しない。
お金ないなら好きなことしない。
ほしいもの買わない。
ってことだよね？


と逆質問。




ここまできて、

それはイヤ

お金の有無に関係なく、

安心したいし
好きなことしたいし
ほしいもの買いたい。

と思った。


あ、なんだ。
設定変更ってこれじゃん


お金に関係なく、
安心していい。
好きなことしていい。
ほしいもの買っていい。

安心も、趣味も、物もみんな同じなんだ。


私はどんな状況にいても、
安心してもいいし、しなくてもいい。
好きなことしてもいいし、しなくてもいい。
ほしいもの買ってもいいし、買わなくてもいい。
全部自分で選んでいい。


ようやく、
お金と安心を切り離せた瞬間


ここまでに要した時間、3日



続く

ギリギリの生活を楽しむことを選んでた私に絶望

自分の本音に気付いたら、次は

お金がない

じゃなくて、

残高が4桁

って事実だけを見ました。


それを問題視したい私がいる、
だから問題になるんだ、
とどこかで拾っていたから。

どうして問題にしたいのか？
ノートに書いてみる。




そしたら思い出した


前の給料日前に、
「お金がない〜」って友達にLINEして、
「もやしで乗り切れ！」とか盛り上がったなと。



あれ、楽しんでなかった？？
乗り切れた自分を褒めたりしなかった？？


ねぇ、私、
ギリギリの生活費でやりくりしてる自分を褒めたいから、
この生活してるのかな…？？



そうかも



これが設定変更でいう「絶望」

もうすでに願いが叶ってる
望んでない(つもりの)願いが現実化してる



続く

私の本音はお金じゃなくて「認めてほしい」だった

私はもう最高に幸せなのに、
どうしてお金に執着するのか？

ノートに書きまくって、
私の心にひたすら訊いてみたら、



説得力がほしいから



だったの。



会社でセミナーしてみたり、
ここで書いてみたり、
「こんなにいいよ！こんな簡単に幸せになれるよ！」と広めていきたいのに、
実践までする人がほとんどいないの。

どうして実践しないんだろう。
こんなに簡単に幸せになれるのに。



私が貧乏だから？
稼いでないと信頼性が低い？？



じゃあ私がバリバリ稼いで収入が増えたら、みんな納得してくれるかな？

私もやってみる！って言ってくれるかな？
じゃあお金入ってきますように！



という発想でした。



私はさらに幸せになりたいから
お金ほしい、を選んだんじゃなくて、
稼ぐようになった人と思われたくて欲していた。



そう、本当にほしいのは、
お金じゃなくて自分への信頼。


貧乏だと信じてもらえないという不安をかき消すための欲求だから、
それが叶わないと辛いし、

多分それは叶わない、って、
今の私は知っている。



だからなおさらお金に執着して、
余計に苦しかったんだよね。



続く

お金への執着

ここ半月くらいの設定変更を見直す。

『お金があってもなくても、
私は幸せである！

でもお金多い方がいいから、
いっぱい稼ぐ！』


って書いてる。



なくても幸せと言いながら、

ほしいです
って言ってるんだよね。


お金多いのと少ないの、
どっちにしようかなー
と好みで選ぶのが設定変更であって、
お金ほしい！
って渇望からくるものは、ただの執着。
私の思いは、確実に後者。

なんでこんなに執着してるんだろう？
最高に幸せだとホントに思っているのに。

単なる繰り返しでもいい、
何度もノートに書いていく。

そしたら分かった。
やっぱり他人軸なんだ。



続く

お金の不安に襲われる

前回の続きです。




なんかもう、お金の不安が頭から離れなくて
設定変更の違和感のことを思い出した。

そうだよ、
違和感というより、勘違い

『本当にほしいものに使ったらお金は戻ってくるから』っていう、
ノウハウとして捉えてしまった結果がこれ。

あー、いつから勘違いしてお金使ってたんだっけ？
あの時の自分をストップしたい

とノートに書き殴る。



それでも、

引き寄せなんてないじゃん！
そんなの存在しないよ！

とは思わなかった。一瞬も。

「私にはできないの？」と悲観的にはなったけれど。


それは、
勘違いしてた自覚があったから。
勝手にノウハウにしてる、って違和感を持っていたから。



…ってそれは置いといて、
次の支払い、どうしよう
給料日より前に支払い日がくる

もぉーーーー、
こんなドキドキいらないよーーー




ってところで次に続きます。

見たことない残高に驚愕！

ギャーーーー

銀行の残高が大変なことに
予測より桁が２つも少ないってどーゆーこと



何かの間違いかと思いました。
でもどんなに頑張って数えてみても、
確かに私が使った結果がこれ。

なんか、泡のように消えていったよ
何に使ったのか覚えてない

あの、お小遣い用の口座とかじゃないですよ。
生活費の口座です。

やばい、これじゃあ次のお給料入っても足りないかも…
ついに貯金が底をついた
どうしようどうしよう




…というのがつい最近あった話。
頭の中がお金の不安でいっぱいの日々の始まり。

願い叶ってたよ！って言われました

職場の同僚が、
「私、自分で苦しい育児を選んでた、って気付いたの！」と
興奮して知らせてくれました。

彼女の息子は予定より早くに生まれて、
小さくて体も弱くて、
半年入院してたせいなのか、
ママへの依存が強くて、
彼女からすると、いわゆる育てにくい子。
発達障害もグレーと言われ、
毎日手を焼いていて。

でも会話の中でたまに、
ん？と思うこともあったので、
「パパと好きなだけ喧嘩させちゃえば？」
とか
「自分だけ出かければいんじゃない？」
とか言ってみたことはあるんだけど、
「いやー、無理だー」って受け付けなかったんだよね。

そしたら、
突然何かが降臨したらしい（笑）。


私、息子を
「病弱な子」
「私がいないとダメな子」にして
構いたかったんだ！
そして私の「思い通りの子」にしたいのにならなくて、イライラすることを選んでた！
全部私が望んでやってたことだったよ！
ものすごくショックーーーーーー。


って（笑）。

うんうん、
そのショックで絶望する気持ちは分かる。
願いがすでに叶ってたんだ！って絶望ね。

他人の、何気ない一言で気付いたそう。
えー、私も言ったじゃーん、
って少し思ったけど（笑）。

気付くタイミングは人それぞれ。

幸せだったんだと気付いたら、
それでめでたしめでたし

神様ありがとう♪

一昨日からご機嫌な私。
多分、いい本に巡り会えたから


唐突に、
私のこの幸せ探しの軌跡を辿ってみます。

「引き寄せの法則」のMACOさん
　　　↓
「設定変更」の藤本さきこさん
　　　↓
「マリアージュスクール」の斎藤芳乃さん
　　　↓
「性格リフォーム」の心屋さん
　　　↓
「子宮委員長」のはるさん
　　　↓
藤本さきこさんに戻る（笑）。


どうしてこんなハシゴしてるかというと、
100%ピタッとくることはなくて。
90%分かるんだけど、
ピタッとこない部分もあるんだよね。

ぶっちゃけ、
みんな同じこと言ってるので、
意味は分かるんですよ。
だけど、
自分の感覚に落とし込めないというか。。

スピリチュアルは、
私には分からない世界で感覚が難しい。
でも「男！」な表現は、
時にキツく聞こえることがあって、
ほしいものと少し違う…。

私、影響を受けやすいんで、
読み耽ってると、口調が移るんですよね。
文章の書き方が似てしまう。

それはそれでいいんだけど、
なんだか中心がズレるような気がして、
もっとどっしりとした「私」はないもんかな？
と思ってた。

そうしたら、あった。
宇宙語を地球語に翻訳してくれる本が（笑）。



それがコレ↓





曖昧だったところが、
クリアになったーーーーーーー



私は地球人。
ひとつずつ幸せになっていけばいい。
いきなり宇宙には行けない。


ってのが分かって、
あー、やっぱり幸せ
に戻ったよ