新年度になってから、泣くことが増えました。
きっかけは、新しい社員が入ってきたこと。
私はりくまるが小さい頃、シングルマザーだからと正社員を懸命に目指していたけれど、
途中で疲れてしまったんだよね。
求めても求めても手に入らないから、疲弊してしまった。
同時に、
何でもやりたがり、趣味がとっ散らかりの自分とよく向き合ってみたら、
実は正社員にならなくてもいいんじゃないか、
派遣社員のまま楽しく生きればいいんじゃないか、、、
ってシフトチェンジしたんです。
もともと、専業主婦希望の、お家にいたいタイプだったしね。
だから今回、新人に対して、
「自分は社員になれない、社員と同じ仕事ができないこと」に、
悔しさを感じる自分にビックリしたんです。
噓でしょ？って思った。
派遣社員として割り切って働いてると思っていたのに、
まさか違ったの？？って仰天した。
外でバリバリ仕事したい人じゃないでしょ私、って。
だけどそれに気付いて以降、
新人と自分の業務の差を目の当たりにするたびに、
心臓をえぐられるような、刺されるような痛みに襲われて、
泣くことが増えました。
どうして派遣と割り切って仕事できないんだろう。
数年前、社員に誘われたときに社員になるべきだったの？
でもその頃は、絶対に無理！！って人が同じ部署にいて無理だったんだよ…。
何度か心臓が砕けました。
一応、会社側にも正社員になりたい希望を出してみたけれど、
誘われた頃とは上層部が変わっているので、
難しいだろうと言われてる。
そうしたら、どうする？
私の中では、正社員になれないなら、退職する、の一択。
入ったころよりも居心地がよくて、
仕事も楽しくて、頼られることも増えて、
だからこそ7年続けることができたのだけど、
私は、私をこの辛い状況にこれ以上置き続けることはできない。
私が壊れてしまうから。
本当は、彼氏との関係がバレるまでは働き続けたかった。
バレたらきっと切られるだろうから、
それまでは、、、って思ってた。
それが、こんな早く、全然違う理由で離職するとは思っていなかったから、
もうあらゆることが辛くて悲しいのだけど。
正直、新人なんて来なければ良かったと思う。
その子のことを嫌ってるわけじゃないし、
誰も、何も悪くないことも分かっているんだけど。
なぜこう、全てがうまく収まらないんだろうね。
…っと、今は悲観的な気持ち全開だけど、
きっともっと理想的な、私にぴったりな職場があるに違いない！
って信じて、転職活動をひっそりしている私です。