私の心臓は どこ

新年度になってから、泣くことが増えました。

きっかけは、新しい社員が入ってきたこと。

私はりくまるが小さい頃、シングルマザーだからと正社員を懸命に目指していたけれど、
途中で疲れてしまったんだよね。
求めても求めても手に入らないから、疲弊してしまった。
同時に、
何でもやりたがり、趣味がとっ散らかりの自分とよく向き合ってみたら、
実は正社員にならなくてもいいんじゃないか、
派遣社員のまま楽しく生きればいいんじゃないか、、、
ってシフトチェンジしたんです。
もともと、専業主婦希望の、お家にいたいタイプだったしね。

だから今回、新人に対して、
「自分は社員になれない、社員と同じ仕事ができないこと」に、
悔しさを感じる自分にビックリしたんです。
噓でしょ？って思った。
派遣社員として割り切って働いてると思っていたのに、
まさか違ったの？？って仰天した。
外でバリバリ仕事したい人じゃないでしょ私、って。

だけどそれに気付いて以降、
新人と自分の業務の差を目の当たりにするたびに、
心臓をえぐられるような、刺されるような痛みに襲われて、
泣くことが増えました。

どうして派遣と割り切って仕事できないんだろう。
数年前、社員に誘われたときに社員になるべきだったの？
でもその頃は、絶対に無理！！って人が同じ部署にいて無理だったんだよ…。

何度か心臓が砕けました。

一応、会社側にも正社員になりたい希望を出してみたけれど、
誘われた頃とは上層部が変わっているので、
難しいだろうと言われてる。

そうしたら、どうする？

私の中では、正社員になれないなら、退職する、の一択。
入ったころよりも居心地がよくて、
仕事も楽しくて、頼られることも増えて、
だからこそ7年続けることができたのだけど、
私は、私をこの辛い状況にこれ以上置き続けることはできない。
私が壊れてしまうから。

本当は、彼氏との関係がバレるまでは働き続けたかった。
バレたらきっと切られるだろうから、
それまでは、、、って思ってた。
それが、こんな早く、全然違う理由で離職するとは思っていなかったから、
もうあらゆることが辛くて悲しいのだけど。

正直、新人なんて来なければ良かったと思う。
その子のことを嫌ってるわけじゃないし、
誰も、何も悪くないことも分かっているんだけど。

なぜこう、全てがうまく収まらないんだろうね。


…っと、今は悲観的な気持ち全開だけど、
きっともっと理想的な、私にぴったりな職場があるに違いない！
って信じて、転職活動をひっそりしている私です。