足掻き。

相変わらず、アホです

病院のエスカレーターが　何度もこの階を素通りする

五分も待っても止まらない

何故に❗?

何故だ!! どうしてだ!!

と　焦っていたら　ボタンを押していなかったり

コーヒーを一気のみしたら　思いっきり気管に入って

鼻からコーヒーを吹いたりしてました

吐き癖がついてしまって

咳き込むと　胃の中のものが逆流してくるので

恐ろしいです

でも二日間　朝の飲酒にブレーキがかかり

気付いた事もある

労働の喜び

躯はとても楽で　気分も軽やかで

仕事が面白い

細かい箇所まで掃除して　気持ちがいい

やはり　アルコールは　躯に毒でしかないようだ

昔は友人と飲みに行くのが楽しかった

やたら笑っていたけど　今は辛いだけ

許容量を越えてしまったんだろう

やっと　ここで二日間休み

今日は娘にお肉を食べさせる予定

焼き肉食べに行って来ます。

異変。

カミングアウト

アルコール依存症　再発

ずっと　抗酒剤を　飲み続ければ良かった

薬がなくなった時に　主治医に　相談すべき事だった

でも　かなり長期に渡ってアルコールを必要としない日常に　

安心しきっていた

脳は　疲れや恐怖心を和らげるために　まだ　それを必要としており

一回手を出したら　無限地獄が待っていた

失敗した　しくじった

また振り出しに戻ってしまった

そして　今日も　外出恐怖が復活

５時に起きて　娘の弁当を作りながら

無理！　外出は　無理！！

でも　休む訳にはいかない

そうすると　脳がアルコールを要求する

飲んだら酷い一日になるのは判っていて　でも　逆らえない

一口飲んで　吐く

二口目　どうにか　躰に入る

意識は　多少ぼんやりとしたが　これが正解であるはずはない

恐れていたとおり　最悪なコンディションで仕事することになった

絶えず　えずきながらの仕事

吐きたい　吐きたいと思いながらの仕事

いいことなんて　ひとつもないのに

仕事が終わったら　また　飲もう　なんて考えてる

もう　この欲求には逆らえないのだから

飲んで　全部吐けばいい

嗚呼　もう私は最低だ

他者の命を　無駄にして

自分を　痛めつけて

最低　という言葉を　病的にずっと　頭の中で　繰り返す

明日は　じいの病院に行く日

いや　無理だよ　無理でしょ

自分がこんな状態で　さすがに　無理でしょ　って思っても

行かねばならない

もう　嫌だ

解放してくれ

死んでしまってもいい

だって　もう自分で自分の躰　粗末に扱っているし

殺して？　恨まないよ

でも　そらが

そらは　どうするの？

母の病死から　ずっと　続いている悪夢

もう　２２年も　ずっとこのまま

もう治らないのかな

治らないのだとしたら　どうやって生きればいい？


シチューを作ったのだが

何回味見しても　苦い

これは　最近気づいたこと

水は　飲んでいる薬の副作用で　常に苦い

そして　半月ばかり前から　魚が異様に塩辛い

好きな魚を　半分も食べられないくらい　塩辛く感じる

娘は普通に食べている

シチューまでもが　苦く感じられるのは

味覚障害？

もう　無理

荷が重すぎる。

ストレスのない日。

２連勤だったけど　恐怖心が　不思議となかった

朝も普通に起きて　お弁当を作り

腹痛も　吐き気もない

不思議な日

早番も　無事に乗り越え　２日間　無事に終えて　公休

じいの胃ろう手術は　２６日に決定

３日連休とらなくちゃー

無事に終えることを　祈っています

そう云えば　上田のショッピングモールが

リニューアルオープンしたので

日曜日に　思い切ってでかけてみた

返済不要の　そらの奨学金が出たので

少しだけ　使う事にした

とにかく　そらのソックスが　穴あきものが多かったので

ソックスと　ノートのまとめ買い

物欲失った自分は欲しいものがなかったので

少し　食料品を買い足し

帰りのバスまで　時間を持て余した

せっかく　久しぶりの買い物だっていうのに

途中で疲れて　立っているのが辛くなり

ソファーを見つけて　３時間くらい　本を読んでいた

買い物が辛いものになってしまった

ダメだ　楽しめない

そらは　はじめから行く気もなく家にいる

あの子も　いい加減物欲なし

でも　こうして　積極的に外出してないと

外が怖くなるので　仕方がない

月曜日　不思議と恐怖に襲われなかったのは

外出のお蔭かも知れない。