今、無職、シングルマザー
幸い、子供は就職なりなんなりで社会人。
でも、子供に生活を頼れるわけでもなく、
かといって
働きたくないというか、就職したくないというか…。
わがままと言われればそれまで。
だけど、今回結局また実家からお金を借りることになった。
情けない。
職業訓練学校のお話もいただいた。
だけど、わたし、普通に働くのがどうやら向いていないと思うのだ。
昨年「ここはアウシュビッツ(~_~;)⁉️」的な状態で、眠れない日もありながらどうにか半年働いてやめてしまった仕事がある。
もう、つくづく、雇われるのは嫌だと思った。
でもそれは、正確じゃないな。
ああいう環境や、ああいう人に囲まれて仕事をするのが、イヤだな、っていうことなんだと思う。
働くのがイヤなんじゃない。
ずっと続けている副業がある。
これは生活が成り立つほどの収入にならないのが残念だけど、
これに関しては働いているという気持ちではなく、楽しいからやっているという感じ。
それでもしんどい時もある。けど、なぜか楽しいが勝ってるんだよね。
いつか逆転するときも来るのかもしれないけど。
なので、結局、「働く」の定義次第らしい。
辛いばっかりでは続かないし、辛い辛いといいながら、何かを変えようとしない（転職だけが変えるということではないよ）人にも問題があると思っていたし…。
私の思う楽しい仕事ってなんだろう。
融通がきく。
休みたいときに休める。
やりがいがある。
何種類か業務がある。
不規則。
そうそう、在宅でフリーランスの仕事をしてみようと思って、それの真似事みたいなことが先月しばらく出来たのだけど
在宅で一人で仕事って、楽な反面結構寂しいという気持ちが出てきた。
だから、数時間のバイトに出ようかと思ったくらい。
効率が悪いのかもしれないけど、数時間外にバイトに行って、数時間在宅で仕事して、数時間家事を出きるのが理想だなーって思う。
その合間に、副業にも行けたら最高だな(^_^)v
で、そんなの出きるわけないと思ったら、そこで試合終了で、
その道を模索していけばなにか突破口が見つかるんじゃないかな。
３月頃に似たような感じだった。
これでほんとにいいの？って思ってた。
だけど、「いいよ」って許可を出さなかったら、その道は閉ざされるわけで…。
理想の働き方を実現させる
いっぺんには出来ないかも。なにかこう、ホメオスタシスのせいか、気持ち悪さというか、居心地の悪さが出てくる。
でも、それが、私の日常になる日が来る。
今の私の現状からかけはなれているから、馴染みがないから、気持ち悪い。落ち着かない。違和感がある。
普通に就職して、イヤだなー、こんな働き方したくないんだけどと思いながらやってる未来は、気分はよくないけど、違和感とか居心地の悪さは感じないんだよね。
自分に馴染んだ発想だからなんだろうね。
これがホメオスタシスなんだろうな。
昨日、自分の身の振り方について、どうしていいか分からなくなって近所の神社に行った。
どうしたらいいか神様に問いたかったわけではなく、
ごちゃごちゃになった頭の中を整理したかった。
結局、整理はつかなかったけど、
帰り際に「もっと自分に優しく」って言う声が降ってきた気がした。
泣ける(T_T)
もう、充分自分勝手もして、母親としても社会人としてもダメダメだと思っていただけに…。
これ以上優しくしていいの？という感じ。
でも、ありがたく受けとる。
で、今朝目が覚めて、
私が私のしたいことを目指してもいいはずなのに、どこか考え方がおかしいのだろうか…。
一般的に考えたらおかしいのだろうけど。
でも、死ぬ時に後悔しない道を選びたい。
万が一普通に働くことになっても、充分模索したり挑戦してみたりせずに諦めたら、後悔するだろうから、今は、トライしてみる方を選ぶ❗
今ちょうど、失業保険が下りるところだっり、子供はちゃんと働いているのに母親は⁉️みたいな罪悪感とか、フリーランスになりたいとか、職業訓練学校とか、そういうものが絡み合って、アクセルとブレーキを両方同時に踏んでいる感じになっているんです。
そこをまず整理しなければいけないんだと思うのです。
そして、やりたい気持ちを優先することにしました。
うまく立ち回ってやろうと思って、頭で計画を立てたけど、しっくりこない。
ただ、得をしたいだけの計画。
難もたくさんあるのに、本当に得な計画なのか？
やりたいことを優先した計画に変えてみよう。
そうだよ、そうしよう。
いい気分の先にいい気分の未来があると思わない？
思い付くまま書いたから、意味分からないかもだけど、損か得かではない。
