嫁姑戦争2

以前に「嫁姑戦争」という記事を書きました。

で、今、自分の楽しい事・気持ちのいい事をやっていて、ふと思ったのが、

私のアンテナが外へ向きすぎていた、

です。

自分の外側の事象に敏感に対応するために、バリバリ外にアンテナを張り巡らせていた。

だから、いらんもんまで受信して、勝手に自分で気分悪くなってたんじゃないだろうかと思う。


自分の内側に一生懸命だたら、外側の他人達のちょっとした事ぐらい、気付かすに終わっちゃうんじゃないでしょうか。

「自分国」の花の手入れに勤しんでたら、「自分国」の上空を飛び回るよその国の偵察飛行機とか、弾道ミサイルとか、気付かない。

そんな感じかな、と思い、姑を責めていた自分をちょっと反省した本日でした。

嫁姑戦争

ここ2年ほどいい嫁を演じるのをやめた私。

もう2年やってるのかぁ。

でも、な～んか引っかかるんですよ。


仲良くしたくないので、すっかり必要以外の会話はしなくなりました。

あちらもさすがに気付いたようで、当たらず触らずと言った感じになってきたし、

私的にはだいぶ楽になりました。

つまんない自慢話とか聞かなくてすむようになりましたから。


でもなんなんでしょうね。この引っかかり。

敗北感にも似たようなこの気持ち。

年寄り虐めてるみたいな気持ち。


私、最近、「自分てこんな人」みたいなイメージを持って、さもそういう人であるように振る舞うようにしてます。

あれです、アレ。

お金持ちになりたかったら、すでにお金持ちであるかのように振る舞いなさいっていうアレです。

もしかしたら、今の私はそのイメージに合わないのかもしれないな～。




とにかく、なんかスッキリしないんです。

だからって前みたいに良い嫁はできない！
したくない！


どーすれば　いーのー・゜゜(p>д<q)゜゜・