わたしは大丈夫

 

ブログには書かない事も当然ある。

 

でも、これ、書き留めておく。

 

手術から９ヶ月半。

癌以前からのモノが、

癌に関する気持ちや身体が落ちついてきて、

だから今、噴き出してきているのか、よくわからない。

 

① 坐骨神経痛は少し改善しつつある。　

特に先週終わり頃から楽になってきたようだ。

何か「思い込み」の弾みを、確かに感じた瞬間がある。

お向かいのヤッちゃんの娘が私の歩く姿を見ていた時だ。

もしかして！年寄りっぽい姿勢してた？と

後からの視線を感じた。　

その瞬間、嫌だ！と心の中で叫び、それから痛みが軽減した。

・・　いや、ストレッチが効いたのかな？？

とにかく少し良い。

 

② お腹の件

県立病院で、若い医師は整腸剤を出しただけ。

あとは「癌の話」に終始した。

ほぼカウンセリングタイムだった。

体調は改善したか？　不明だ。

アルコールをやめて整腸剤をきちんと飲んでいるけど、

下痢はしないまでも、緩い時はある。

 

③ 本題はこれ　

9月末から近くの歯科医院に通っている。

週１ペースで、今日が6回目。

放置していたモノが悪化した。

9月20日過ぎ、放置・保留がきかなくなって医院へ。

ある大問題を知る。

治療中にも関わらず、先々週は急性の危機に。

この歯医者さんは70半ば。

すごく腕が良くて優しく穏やかで、全面的に信頼できる。

と同級生に聞いて行った。本当にその通り！

この歯医者さんに出会えてとても幸運だった。

詳細は書きたくない。

当分この③問題を、生活の土台にして暮らさなきゃ。

 

だから、1人自分で飲むお酒は止める。

同級生達との飲食の付き合いもしない。

当然、叔父宅飲みは完全に止める。

大事な友とだけは、ちょっと飲むだろう、くらいか。

 

歯医者さんに通って、

服用中の薬の質問などから、肺がん手術を打ち明けた。

彼は、歯科的な分野も、

季節やストレスが強く影響すると言う。

 

私の話し方に方言が無いのと、

私の苗字がこの辺にないので、

出身地は「どこの人か」と聞かれた。

父親の実家はこの医院のすぐ近所だ。

ごく簡単にUターンした事情を説明した。

彼は、私の苦悩の数年分を理解したようだった。

たぶん、肺がんは、そのせいだと思ったろう。

 

この歯医者さん、出会うべくして出会った感じ。

荒療治の若い歯医者だったら、

こんなに精神的な救いにはならなかった。

 

 

そのせいなのか、どのせいなのか、

どこからが私の苦悩の始まりなのか、

・・遡れば？　椎間板ヘルニアの手術に至る、

その前年からか？

いや、元々がネガティブな精神構造だからか？

 

移住する頃から母の葬儀が済んだ頃までの5年以上、

自殺願望が内部で浮き沈みしていたから、

あれは更年期障害だったのか、鬱だったのか。

 

去年秋口から、たまに息苦しかったり心臓が変だったり。

例のモンスター君と、オバさん部下達の扱いにくさから、

もうもうパンク寸前！！を感じていた時にがん発覚。

 

だから、

がん発覚は、二重に私を救った。

それらの「過去」と縁を切れた。

「肺がん」も、来るべき時に来たのだ。

県立医師のがん宣告は、神様の救いの手だった。

 

 

手術して療養して、別の楽ちんな学童に復帰して、

孫が産まれ、娘夫婦はマンションを買い、

今の職場では前世の御縁かと思う程のベストメンバーに恵まれた。

気持ちがとてもとても楽になった。

 

そしたら、

これからメンテナンスしなきゃいけないモノが

目の前にいくつもあった。

今までテキトーにやり過ごしていたモノの期限が来ていた。

 

◆１　私の体のあちこちメンテナンス。

◆２　自宅修理と、不用品廃棄。

◆３　車を修理するか、買い替えが早いか。

 

 

友達が何人も、

「愛子は癌との闘いに勝ったじゃん」と励ましてくれたが、

私はそのたびに言う。

闘う気は最初からなかったから、勝っても負けてもいないよ。

仕方ないから受け入れて手術しただけ。

でも抗がん剤治療や放射線治療は断ったし、

自分の気持ちに向き合って決めただけ、だよ。

 

今回も、そうするしかない。

状況を見極めて、自分でできることできないこと、

誰が何を言おうと、したいことしたくないこと。

それで決めていく。

 

 

今までだって私、一生懸命、そうしてきたんだよね。

その結果が裏目に出る事が多かったのか、知らないけど。

人間万事塞翁が馬。

今がNO GOODでも、いい方向に繋がっている。

 

そう思い込んで、静かにやれるだけやろう。

わたしは大丈夫。

肝心なのは諦めないこと。毎日望みを持つこと。