昨日の雨の日、部屋で。

2人が逝った日は
それぞれが
寒々とはしていたけれど
冬晴れの青空が綺麗な日だった


29日目に
父に呼ばれたのか
旅立った母

そして
祭壇には
二つの遺骨と二つの遺影が並んだ


看取りは
それぞれの最期のドラマが存在する


祭壇に手を合わすと
そのワンシーン、ワンシーンが
浮かんできて
つむった瞼の内側に
涙がたくさん隠れ出て
目を開いた瞬間に次から次へ溢れ落ちていく


不思議なものね


思い描いた親の看取りは
後悔もなく
スッキリと
もうかなりの年だからと
合点して納得して
後は自分の楽しみを
考えることができるはずだった、、。



２人が居た部屋で
ふと目に止まった
うす紫のタオル


ベッドの縁に掛けてあったのを
手にしたとき
微かに残る匂いから
母のものだとわかったら
胸が潰れてしまうんじゃないかと
思うほどに
誰もいない部屋でひとり
大声を出して泣いていた


サッシの外を見ると
今日は
珍しく大雨で
シールドに覆われているかのよう


だから余計に
大声を出して
２人の名前を呼び続けても
これはここだけの
シールドに守られた部屋


泣いても泣いても
もう会えやしない


泣いても泣いても
もう話せやしない


それを
毎日毎日
性懲りもなく
確認しているはずなのに


この世に居なくなるということは
こういうこと


この世から消えてしまうということは
こんなことなんだって


探して探して
見つけようとして


けれど
見つかりっこなくて


だってね
心の声は聞こえてくるんだよ
居ないくせに


もう、いい加減に
泣き止んだらって


しょうがない子だねって
言ってるよね、きっと。



友達から聞いた話だと
数えて100日になる頃には
泣く事から卒業しないといけないらしい


じゃ、それまでは
泣いてもいいってことよね


旅立つほうも
そんなに泣かれちゃ
心配で旅立てないって？


100日、、、、。


頑張ってみるね。