もう、いやだ！いやだ！
こんな人生はいやだ！いやだ！
穏やかに落ち着いてゆっくり言葉を選んでも、興奮していると！
薬の量が増える。
何事も一人で抱え込んでいるのだ。もう一度相談に行こうと、思う！
再度介護認定が受けられるのなら受けたいと思う！
連日私はろくに眠れずにいる。
きちんとした食事をするのはまれになった。
昨夜は買ってきた者を誰も食べないので、私が食べた。
いゃあ、本来私が食べるべきものだった、
母は鍋でお粥を作って食べていた。
私の作るものはことごとく食べないのだ。
ましてや文句すら言うのだ。
硬いということは良く言う。
ましてや嫌いな食材や料理はあからさまに文句を言う。
そんなことは何回も何百回も聞いているのでなれてはいるかま、その度に言い合いになる。
母が死ぬまでこんなことが続くのかと思うと嫌になる。
あれもこれもしたい！
あそこもここにも行きたい！
そう思えども毎日母の顔色を伺い、様子を伺う。
まだ、始まった介護に右往左往しながら模索しながら過ごしている。
母が死んだら私は自由にやりたいことをやってみたい！
温泉旅行も行ってみたい！
名古屋も大坂もきちんと行ってみたい！
嫌いだった関西人も克服したい！
いまだに拭えぬ関西人の嫌なイメージを克服したい！
母が死んだら葬儀の喪主は世間的にも長男の弟か？
私が喪主ではいけないのか？
もしくは主人が喪主ではいけないのか？
成年後見制度は？
問題は山積みなのだ。
