ドタバタ葬儀

父が病院で亡くなってすぐに、霊柩車の手配をして病院から退去しなければならないことを知りました。知らなんだわ。

そういえば近所に葬儀屋さん一件あるけど、そこは営業が強引で雰囲気悪いし。

私の格安携帯は病院内では電波が届かず、ご厚意で病院のパソコン借りて検索したけど、使い勝手悪すぎで、職場と名前が同じである葬儀屋を安易に選んでしまったのが運の尽き。

霊柩車には一人しか乗れないって言われるので、私と母がタクシーでその霊柩車を追いかける形で、しかし、すぐに見慣れない風景になって、どんどん寂しい川沿いの細道とタクシーのバカ上がりするメーターを見ながらいつまでたっても到着しない。

結局、同じ市内なんだけど、県北の端から端までドライブしてもうたわ。
で、やっと到着したら、そこは家一軒ないうら寂しい祭儀場。

川だけが轟音響かせて気味悪すぎて、えーここ無理！！ってなった。
タクシーの運転手も「ここは車もめったに走らないし、迎車も拒否されるだろうから」って名刺くれるほど。

あまりに辺鄙過ぎて、キャンセルをお願いして、必死で別の葬儀屋を探して、幸いそこが空いてて、で、また母と二人でタクシー乗って霊柩車を追いかけましたよ。

なんか父に申し訳なくて、それに心細すぎて泣きそうだった。なのに、母親はここの祭典知ってたよって・・・今更思い出されてもなあ。

そんなドタバタに限って、さらに追い打ちをかけるように精神を揺さぶる電話がくるんだよね。

下の留守番させてる子どもから
「熱が３９度あって全身が痛い・・・・どうしよう」
インフルか・・・コロナ？。でも、どうしてあげることも出来ない。

またか。これって私の人生のパターン。
いつもそう。
慣れないことをやってパニックになってるときに、さらに悪いことが上積みされる。

幸い新しく選んだ葬儀屋さんがすごく親切だったので、結果オーライ。
子どもも一人で病気を乗り切ったし。よしよし。

キャンセル料６万円は姉が払ってくれたし、今回も何とかなるだろうって開き直ったから、まあ何とかなるもんだ。

 

あとは父の乗ってたダイハツの車を売るんだけど、ダイハツがこんなことになって

あれま、売れるんかな？？
それがぬあんと高値で売れたんだな。

忘れないよ

父は未分化癌で亡くなりました。闘病八か月。

しかし、ほとんどの期間　信じられないほど元気でした。
新車の購入に　畑仕事に　町内旅行に　囲碁大会優勝。
普段通りにエンジョイです。

結局　ハリーエドワーズサンクチュアリにリクエストした、

「最期まで穏やかで楽しい生活が送れるよう、ヒーリングしてほしい。」

・・・見事、その通りになりました。

亡くなる直前まで車の運転をして母と畑仕事に勤しんだ後、心臓の痛みでHCUに救急搬送されました。

医師の
「ベッドから動かすだけでもが呼吸が止まるかもしれない。」
と言われながらも、家族の希望で緩和ケア病棟に移らせてもらい、
美味しいお粥を食べ、
私たちに携帯でメッセージを送ったり電話したりと賑やかで、
楽しいまま私たち家族に看取られて、
強い苦しみを感じる前に霊界に旅立ちました。

そうそう。

父が旅立つその日の朝方、
むせかえるようなバラの花の香とともに、床の間の奥にとても光り輝く女性が現れて、
「（父を）連れて行くよ」
と言われました。

しかし、その後にきた父の愉快な携帯メールで私の記憶もかき消され、
父から頼まれたレトルト食品やおやつを探してたりして・・・
自分事になるとさっぱりです。
葬儀屋の手配とかしときゃ良かった・・・

むせかえるような花の匂いは私にとって霊界からのメッセージなんだろな。
その時　家には、ミニバラが一輪玄関に飾ってありました。

霊界はきっと飾ってある花の匂いを増幅させるのでしょう。
一輪にしてはあまりにも強烈な匂いが漂います。

※施設の時もユリの花の匂いを感じたよ→死ぬ前のオーラ - シルバーバーチを拠り所にして

父は、今新しい世界に適応させようと努力していることでしょう。
地上から父に向けて、最大限の愛を送っているから大丈夫。

父の残した畑小屋

父が霊界入りして、畑小屋の解体作業に追われる日々。
生前の父はとても手先の器用な人で自作の畑小屋を何棟も作っていたんです。
この畑だけでも３棟。借地だから早々に更地にして返還しないといけないのよ。

素人の父が廃材集めて一人で建て続けただけでも驚きなんだけど、素人の悲しさでめちゃくちゃ沢山の釘を　やたらめったら　そこかしこに打ってて、それをいちいち手作業で抜くだけでも難儀やわ。

幸い解体経験者の親戚筋がメインで解体してくれているから、助かってます。

 

 

まだ、後方にビニールハウスが控えているのよ。↓

 

↑一番頑丈そうな小屋、その横に水樽。その右には木枠で囲った手作りの巨大水槽もあったりで・・もう手作りワールド炸裂。巨大水槽の水抜きは完了！！解体は面倒だな。

風邪ひいた

人間は困難のさなかにある時は、自分の置かれた状況について必ずしも明確な判断ができません。また、これでよかったかという動機づけについても、穏やかな精神状態のときほどの明確な自信がもてないものです。興奮と衝突と不協和音の中にあっては、冷静な反省は容易に得られるものではありません。その上、あなた方は全体像がつかめないという宿命的な立場に置かれております。あなた方に見えるのはホンの一部だけです。『シルバーバーチの霊訓（２）』

 

 

ガンになった父の甲状腺摘出手術が３月の末で、その後あれよあれよという間に転移が見つかって、高齢の母がどんどん精神的に追い詰められていって。

本当は実家に帰って食事が出来ない父に何かしてあげたかったけど、

こういう時に限って、風邪ひいているのよ。行けないわ。

 

一年前に、ミディアムシップの公開デモンストレーションで母方の祖母からメッセージをもらった。
私が産まれる前に亡くなった祖母だから縁が薄くて、そんな祖母がでるのだから、てっきり母の命が残り少ないんじゃないかと思った。

母は、実際、その後　転倒でＩＣＵに入ったり、溝で溺れたりで、大変だったんだけど、まさか、じわりじわりと父の命のほうが危なかっただなんて。

父が穏やかに最期の日を迎えられますようにと、ハリーエドワーズヒーリングサンクチュアリに遠隔ヒーリングを頼んだ。

ヒーリングを開始したという返信が届いて、少しほっとした。

きっと、母を精神的に支えようと霊界の祖母は応援していると思うんだ。私がその場にいなくても・・・・。

ハリーエドワーズ　ヒーリングサンクチュアリ

 

やる！ミディアム目指す

ただ、ここで一言警告します。以上の事を利己的な目的で、また好奇心でやってはいけません。それは危険です。心に愛があるなら、霊力の開発は、人のために役立つようにやる筈です。利己主義は大きな障害です。『ホワイトイーグル霊言集』

 

なんとなく霊能養成講座に顔を出して、緩～い下積みしてきて早４年。

講師からは「もっと情熱をもってやること。心の火を消さないで！！」と𠮟咤激励を受けながらも如何せん、自分のことを信じきれん、というか、いつも疑ったりひがんだり、要は自信がないのよね。

周囲は強烈にすごい優秀な生徒さんばかり。

でもでも・・でも！講師から私の潜在的なポテンシャルを褒めてもらって本気でやる気になったよ。
いや、本音は　色々心境の変化やら環境の変化でさみしくなったの。

親とはもう、さよならかもしれない。
子どもたちは、浮かれて巣立っちゃうし。

みんなさよなら～って思いすぎちゃったのか、昨日なんて　友人から送迎を拒絶されて駅を探す夢まで見た。駅＝スピリチュアル？？

本当にひたひたと迫る得体のしれない喪失感がじわって来てて、夢中になれる何かがないと折れそうになる。

次の扉を開ける時っていつもこう・・・。

父親が ガンなんだが

私の父に甲状腺のガンが見つかりました。

父はいつも医者の言うことに絶対服従。即答で手術を選択しました。

歳もトシだし、私は　父には手術せずにガンと共生してほしかったのですが、
霊界のおばあちゃんが
「マサ（父）の好きにさせてやってくれ～最期まで戦いたいんだから。」
というメッセージを何度も送ってくるので、困惑しつつ　父の決意の固さにも諦め。

手術はすっすと終わったんですけどね、３か月もたたないうちに、あちこちに転移して余命はいつ？という状態です。

もう再手術は無理なので、抗がん剤を服用するようになりました。一粒１万円もするような高価な薬を何粒も飲みます。高いお薬を惜しげもなく使うのがせめてもの家族の愛っぽくて、まっ、いいんだよ。

私はというと、心の中には隙間風が吹きまくり。

「マサは戦いたいんだ」という霊界のおばあちゃんの言葉と、父の「病気を克服せずして死ねるか」、という言葉に圧倒されて、ヒーリングもしていません。

他のガン患者には喜んでヒーリングするのにね。

木内鶴彦さんの本の内容と伝えたり、ホスピスの話題も振ったりして、何気に精神的な終活に持っていこうとしています。
死んだ後はこんな世界だよーとか、死ぬのも怖くないよーとか。。
聞いているのかいないのか。

 

今の私と父の仕事は　もっぱら畑の小屋の解体作業。
借地に壊すのが勿体ないほど頑丈な農作業小屋を何棟も立てているので、早いとこ更地にして地主に返さんとなー。日々衰えていく父と楽しく農作業させてもらっています。

 

「「臨死体験」が教えてくれた宇宙の仕組み」

 

ピンクのオーラで包み込め

この本、「幸福が舞い降りるスピリチュアルLESSON１０１」にけっこうハマっています。

 

特におすすめなのが、ピンクのオーラで苦手な人を包みこむレッスン。

ピンクのオーラって、心をラッピングする効果がありありで、

毒々しいトゲトゲオーラを持った人でも、ピンクのオーラで包むイメージを相手に送ることで、自分に害を及ぼさないバリアが張れるので役に立ってます。

 

どこで？

 

職場で・・笑笑^^

　

是非試してみてくださいね。

 

 

 

 

 

 

 

前世療法セラピー

ひょんなことで知り合ったセラピストさんに前世療法を受けさせていただいたの♪

セラピストさんの誘導で見た前世は、ヨーロッパ。

戦争で両親を失い、親戚に引き取られて羊小屋で寝泊まりしていた無学の男性。

前世の私が言うには、前世の課題が「誠実」で、今世の課題は「本質」なんだって。

前世の私はそこそこハンサムだったらしく、やたら女性が寄ってきて内面よりも表面しか見てもらえなかったことが嫌だったんだって。だから今回は女で生まれて、外見より内面や本質を捉えることを徹底的に学びに来たってさ。

 

そうか。容姿は前世の罰じゃないのか・・・・・！？

でも！！
イケメンで生まれたことをもっと喜べよ。優れた部分を素直に喜んでいないところが、今の自分にそっくりなのでムカついた。お前のせいで、今世で容姿の貧乏くじ引かされたやないか。

 

どうして生まれつき私の髪の毛が人の半分しかないのか、ずっと悲しくて、学校でからかわれたり馬鹿にされたりするから、恥ずかしさで死にたかった。一生このままだと思うと、そんな自分が惨めだったから、摂食障害で神様に抗議してたんだけど、シルバーバーチに出会ってカルマを認めてもう諦めて降参して、カルマの法則通り、私が前世で人々の容姿を馬鹿にしたから、罰として今世は髪の毛が少ないんだと納得して、それで生き抜くと覚悟したの。

今世は罰を受けているんだから、罰を受けるにふさわしい状態を無意識に作り出しながら、何とか何とか今日一日が終わりますように祈る。

 

前世の私に、他の学び方もあったろうにって文句が言いたいけど、今世でも自分の恵まれた良い部分（健康とか環境とか・・・）に感謝することができないくらいだから、過去世も、ブーブー不満太郎だったんだろな。

しっかし、この心持ちはまずい・・・・来世でも同じことを繰り返す可能性大。

 

急ごしらえだけど、今ある全てに感謝よ。ありのままの私を受け入れ愛さなくちゃ。そうすることで、来世はさらに進歩し改善されるよね。

 

今回の人生の意図は理解した！

 

カルマの法則からして、

今の容姿はおそらく古い前世で犯した罪を償うためのものなんだろうけど、そこには懲罰を含んでいなくて、別の教訓のために活用されている。

無いものを嘆くことより、今あるものに目を向けて自分を愛するという性格改善。

人生のシナリオは完璧な愛で、完璧な学びなんだけど、こんがらがっていて、丁寧に時間をかけて修正していく作業が必要。それを補佐するツールの一つが前世療法だと思う。

 

 

 

西宮神社

友人と「えべっさん」で有名な西宮神社に行ってきました！！

えびす宮総本社 西宮神社　公式サイト (nishinomiya-ebisu.com)

 

 

霊気溢れる境内！！どんだけ暑い日でも、なぜか爽やかです。↓

 

 

 

 

↑この橋を見て「鉄腕ダッシュ」を思い出してしまった。

 

↓芸能の神様　子どもの守り神　百太夫神社

↑参拝途中から私たちを案内するようにカラスが飛んできてくれたので、呑気に追いかけたらこの末社に案内してくれた。卸祭神は子供を見守る神様。今さっきの私たちの話聞いてました？ってくらいドンピシャ。子供のことが心配な友人は導かれた～！とたいそう喜んでたよ。

↑しかも、カラスをメインに据えて写真撮ったのに、この完璧なアングル。素晴らしい！！

 

↑さらに、木の枝をくちばしで千切って、木の上から落としてくれたよ。道案内されてお土産まで貰って　すごく嬉しいなあ。帰りの電車でニヤニヤ(^^

病的な肥満に込められた弾丸

退行によって子ども時代や過去世にもどり、そこにある肥満の原因まで到達できれば、病的な肥満も治すことができる・・・・そして退行催眠療法によって肥満が治療されると、減少した体重はずっとそのまま持続するということも、わかったのです。・・・子ども時代のものであれ、過去世のものであれ、肥満の本当の原因が明らかになると、余分な体重は落ちてしまうのです。『ブライアン・L・ワイス　前世療法②　依頼心をいやす』

この本の中に出てくるシャロンは１３５キロもある女性

子ども時代から思春期まではちょっと太ってただけなのに、夫の浮気が人に知られたことで猛然と太りだしてしまった。これって夫の浮気のせいにしがちだけど、しかし、退行催眠療法を受けた結果、彼女は思春期に男子に体形のこと侮辱されたこと、さらに４歳の時に義理の父親が彼女を性的に弄んだことを思い出して、本当の原因はこれだったことに気が付いたの。

夫の浮気はきっかけにしかすぎず、本当の弾丸は四歳の時にこめられ、十三歳で侮辱された時に引き金が引かれたのでした。男が自分の方に見向きしなくなるほど肥満して、二度と傷つけられないようにするというのが、その答えでした。・・・思い出してから、シャロンの体重は減り始めました。とめどない食欲は失せ、食事が理性的にできるようになりました。P１７８

私もかなあ。。かすかな断片で、何となく昔から夢のように離れない映像で・・・。心の奥底にある記憶。これが過食症の本当の弾丸かもしれない。

私はたぶん３～４歳くらいだと思う。同じ年の男の子もいたような気がする。消防車を駐車させるための建物の中で。子供だけの世界で、５つ年上の女の子や、もっと大きな歳の子がいたかもしれないけど、ヤバいことをやっていた。私は小さすぎて、どうしても思い出せない部分があるけど、消防署の人がガラッとシャッターを開けて明るい世界になったことは鮮明に覚えてる。同時に後ろめたい思いを感じたことも覚えてる。

もちろん太っている人の全部が全部、こういう性的虐待の弾丸が人生のどこかでこめられたとは思わないけど・・・・

少なくとも私はそうかな。
本来の自分から逸脱させる経験から、自分を解放してあげることは絶対に必要なんだと思う。

自分の理想

私たちに与えられた光栄あるその奉仕の仕事のチャンスを楽しみに待ちましょう。そしてあなた方自身に精神的改革をもたらした同じ知識を同胞に授けてあげることができることの特権に感謝し、それがその人たちにも革命をもたらし、自分が愛と叡智にあふれた神の一部であること、その神は人間が人生から美とよろこびと輝きとを引き出すことをひたすらに望んでおられることを悟ってくれるよう祈ろうではありませんか。『シルバーバーチの霊訓（２）』

せっかく霊的真理を知ったんだから慈悲深い人になろうと、重度の患者を世話する介護施設とか、生活保護対象の施設とかで仕事したんだけど、理想とは違って、慈悲深くなるどころか・・・真逆だったなあ。
とにかく私には合わなかったの。

私はここの職場では、早く仕事が終わることばかり考えてた。

スタッフは、患者を目の前にして感情を入れずに淡々とルーティーンをこなしてた。もしくは、可笑しいくらい感情むき出しにキレる。
最初は環境の汚さや介護のエグさに吐きそうだったけど、しだいに慣れてくるもんで、排便させるために痛がるお腹をぐいぐい揉んで、患者の声にならない叫び声を無視して保定する自分がいた。でもそんな自分が嫌。

世間は、俗に言う「可哀そうな人たち」に奉仕することを立派に思う。
裕福で満ち足りた人が、社会の最下層の人たちに手を差し伸べる・・・・その落差を賞賛することって、それはそれで素晴らしいことなんだろうし、私も少しでも近づきたかったんだけど・・・・
可哀そうな人たちの世話をしているスタッフは、決して奉仕している感覚ではなく　単に仕事だから・・・。

自分の身の丈に合う自分なりの奉仕をすれば、それが最高の慈悲の心だと思うことにした。

一年のまとめ

物的世界のみ意識を奪われ、物的感覚にしか反応を示さぬ人間は、精神的ならびに霊的な面においてのみ獲得される、より大きい、深い、より美しい喜びを味わうことはできません。反対に精神的なものばかりの瞑想的生活から生まれる内的満足のみを求め、この世の人間としての責務を疎かにする人間は、一種の利己主義者です。『シルバーバーチの霊訓２』

 

神戸から大阪へ来て、やっとこさの一年。
単純に職場で鍛えられた。
理想を現実のギャップに苦しみつつ、苦しみつつ。ほんと、苦しんだなあ。

特に前職。社会的な弱者に手厚い医療！という素晴らしい理念だったけど、実態は搾取だったもんなあ。医療費の搾取に、病人の尊厳の搾取に、スタッフの労働搾取。誰得なんだ？？もう絶対に行かない！！

今の職場はほぼ最低時給だけど、気楽な職場♪
昔の旅館風って面接時に言われたけど、旅館にしてはあちこち壊れてる。誰も修理する気がないみたい。廊下に手すりもなく、床に小石がちりばめられていて、転倒したら危ない。意味のない無駄な仕切りばかりのゴージャスで廃れたフロア。これも危ないわ。食事は外注でそれなりに豪華だけど、介護を知らない素人さんが設計した感のある、無知で出来上がったグループホーム。大元が異種業種だからこんなものかしら。でも、自分の居場所として、やっと落ち着いたかんじ。


神戸時代は私にとって内的満足の宝庫・・・裏を返せば一種の利己主義者だったなあ、と懐かしむような未熟さを感じる。

読書会に参加して、シルバーバーチの霊的真理を教えて学んで　いい気になってたけど、何のことはない。安全なポジションで呑気な理想を語ってただけだ。

それでも、霊界は存在するし、私の関心はどこまでも霊能だから、ミディアムヒーラーはこれからも真剣な趣味で続けるけど、人間としての責務を疎かにする人間にはなっちゃいかんのね・・・・。

スパイス ライン

うちの施設は規模は小さいのにスタッフの入れ替わりが激しい職場。しかし、そこも今日まで。最後の一日、お疲れ様　自分！！

毎月一人か二人は退職しているから、退職した（する）仲間同士の交流の場「スパイス（スパイスとスパイをかけてる）」というグループラインが存在している。パワハラ・モラハラでの心の傷を吐露して癒すのが主な目的なんだ。。

そんなわけで、彼らから、辞める時の状況はしっかり聞かされてた。

ある会員は「若いんだから欠点を直して次の職場でも頑張ってね」と言われ、
別の会員は「もうここの人じゃないんだから明日から出入り禁止ね」だった。「食べるばかりしてたよね。」とか。「絶対に（試験に）受からないから」とか。「そんなに稼げないだろうから、うちにバイトに来てもいいよ」とか。

とにかく労いの言葉は絶対に言われず、最後まで嫌味満載。最後の日が最悪の日だってみんなから教えてもらう。

なので、私は誰にも今日で辞めることを言わず、上司もフル無視した。

夕方、何度も上司の「もう帰るから～」「帰るよ～」という声がエントランスに響いても、見送ることもせず、無視。ひたすら仕事する。

私より一日前に辞めたスタッフの菓子折りを指して、○○さんはこんなお菓子くれたで～っていう声も無視。その人には「欠点直して次の職場に行って」って罵ってたやん。上司は、いつも貰ったお菓子を自分や気に入った人だけにばらまくので、菓子折りじゃなくコーヒーにした。たらふく飲んでくれ。

「スパイス」のラインに「フル無視した」って書いたら、英雄扱いされた。

地縛霊を無視する習慣が、今日ほど役立ったと思う日はない。

またまた離職

今の仕事も、一年持たずに退職することにした。続かないねえ・・・・。

会社の事情で看護助手をやらされているんだけど、重度麻痺患者へのケアの補佐。本当にえぐかった。

ただでさえ嫌なのに、切れキャラと言われてる臨時ナースに、私の一言が嫌味だとキレられて延々叱責を受けて、さらに、気分屋で感情の起伏が激しい上司から叱責受けて、おっ！これは辞職へのチャンスだ！！と気が付いて、すぐに責任とって辞職する旨を告げたの。最高の逃げだね。言ったとき天の扉が開いた気がした。契約だからと我慢してたから。

切れキャラナース、ケアの最中や患者の目の前じゃなくて後で注意すればいいのに、仕事を途中投げで幼稚だなあ。時間の無駄だって思ったけど、言ったらさらにキレそうだから・・・・それよりも辞職のほうが百倍大事。

紹介会社にこの経緯を伝えたら、申し訳ない、と逆に謝られた。
契約にはない看護助手をやらされて、就業時間前から働かされて、しかも休憩がほとんど貰えず、パワハラ、モラハラで、契約期間中だけどすぐに有給消化後の退職の運びとなった。有給１０日まるまる貰えた！それだけでもすごい金額。

今回の職場の学びは許しだった。

毎日のように、上司の気分で怒られることばかり。そういうことが度重なると連動して、昔、学校で先生に叱られたことがフラッシュバックする。どうして私ばかり？私が悪いから？って煩悶したり自分を責めてばかりしたことを思い出した。

でも怒る人って、単にそういう気質なんだってこの職場で気が付いたの。

確かにその人たちも、怒る正当な理由があるだろう。しかし私の「悪さ」を怒ったところで、逆にその人たちの「悪さ」も露呈するだけだ。

やっぱり、霊的真理のとおりだね。「愛」と「許し」しかないんだ。
「相手が悪いから怒る」っていうのは筋が通っているようで違う。
実際は、その時のその人の状態が「無知」で「未熟」だからなんだ。「無知」も「未熟」も学ぶだけなんだ。怒る必要は無いよ。

だから、これまでに私を怒ったり叱ったりした人を全員許してあげる。

許すことを学んだから、ここの職場から、次のステップに行けます。よしよしやっほい～！！！！

年始からそうそうコロナだよ

お正月、久しぶりに姉と一緒に実家に帰省したの。

仕事のこと、プライベートのこと、これからの両親のことなど、積もる話がいっぱいあって、久々に家族っていいなあ～。姉妹って人生の後半のほうが仲が良いのねってほっこりしたのもつかの間。

駅でさよならして、その後自宅でＬＩＮＥを見ると、

「大丈夫ですか？あなたがやってるのはカルトだよ。宗教の事件もあることだし、そんなことにお金を使うのはどうかと思う。頭がおかしくなったんじゃない？」

と私のミディアムの勉強に猛反対されたの。

心霊主義のウキペディアをＬＩＮＥに貼り付けて、私はこんなことに興味があるし、今のミディアムの講師は立派な人だから大丈夫、と書いても、胡散臭い宗教にハマったとしか受け取ってもらえない。ヒーリングの際に発生する僅かな寄付さえ気に入らないみたい。

姉はボス弁だから、ＬＩＮＥの文章ですら、「質問は無しです。」とか、超威圧的で、さんざん人生相談に乗ったのにそれはないわー！とショックを受けてたら、そのタイミングでコロナに罹患した。病とは、こういうタイミングで発生するものね。魂を癒さねば～。

確かにミディアムになるのには　そこそこのお金が発生する。ミディアムの才能はさほどないから、なれるという保証もないけど、職業にしようとも思っていない。やりたいだけなんだ。
この歳になって　好きなことに自己投資することを許してほしい。みんな、化粧やサプリや旅行やグルメや、それぞれ自分のためにお金を使ってるやん。ってか、自分がやりたいのだからそれでいいよ。自分で責任取るから。

霊的真理を学んでいる最中は、霊的真理を信じている人たちの土壌だから、一般の「信じない人」と接触がなかっただけで、世の中には圧倒的に信じない人や、なんでもカルトだと決めつける人が山ほどいるのだ。

さて、私の感染源であろう職場はメインスタッフが５人いるんだけど、私を含めて４人が次々コロナに罹患した。クラスター発生だよ。一人は、ちょっと前にコロナになったので　今は絶対ならない。一人で職場を回してもらうしかないわ。

私にとってのコロナのイメージは、木造家屋の火事で見られるようなオレンジと黒色なんだ。燃えるようなオレンジの炎と、黒煙のような黒がのどから耳にかけて見られることが多いんだ。
私のは小さいから大丈夫。自分で消せる。
小さいころからこういうことばかり周囲に言うから、この歳になっても姉に心配されるんだろうな。

姉からのＬＩＮＥの最後は、「安心させてください」と、私が送ったコウペンちゃんのスタンプについて「かわいい」だった。
「安心は自分が自分でするもんだ」と、意味不なことを適当に打って放置した。