マメカンがオイラと散歩中に逃げ出した。
この間所から、世間を眺める事が好きなのだ。いつもこの場所にやってくる。
オイラを見つけるとマメカンはUターンして逃げ出すのだ。
仕方が無いのでオイラが追いかけていく。向こうには妻が待っていて、受け止め！捕まえる。「あああ！逃げられた！」と声が聞こえた。二人してどこだ！どこへ行った？と探していたら玄関ドアの前でマメカンは座って待っていた。マメカンは「何をしているんだ！」と言いたそうな顔をしていた。朝から大騒動！
新米に変えたのに飯が不味い。ベタベタだ。それで、水加減を控えめにしたら、なんとか食べれる。水加減を間違えた？イヤイや間違えていない。美味しさを追求したら水加減をどんどん減らして「白米」ラインを「すしめし」ラインよりも下にしても、炊き上がりがベタベタだ。買い替えようとイロイロネットで調べていたら1万円から20万まで価格がピンからキリまで有り過ぎて、分からなくなってしまった。検索するのは止め！調べ過ぎて疲れたのだ。
この炊飯器事件は1年前の出来事。それから米騒動で買った米を焚いたら硬いご飯になったので水位を戻した。でも不味い。まぁこれで良いかと炊飯器を使い続けた。しかし最近、電源を入れてもアマリリスのメロディーが流れないのだ。それでもご飯は出来上がる。しかしなぁ新米に替えても不味い。もう辛抱たまらなくなって炊飯器を買い替えよう！と価格.COMの1位の圧力ＩＨ炊飯器に決めた。それで一番安いネット店舗のカートに入れて、手続きをし終わって確認したら決済手数料がプラスされていた。オイオイ！合計金額が違うじゃん！なんで手数料が必要なの？クレジットカードは使えないの？とクレジットにするとさらに手数料がかかる。もう！やめやめ！
また先延ばししようかと考えたが、どうも不味いご飯を食べ続けるのは気分が悪い。それに年末年始には娘家族が帰ってくる。意を決して、いつもネットショッピングしているヨドバシカメラで買った。金額は高いがポイントをもらえるので、同じような価格になる
PS きょうＡＭにショッピングモールへ行った。妻の姿が見えなくなって何処へ行ったのか？と思いながらも買い物をしていたら「アナタ！4万円で買った炊飯器が特価17800で出ているよ！」と大声でオイラを叱るのです。そんな馬鹿なことある？とコーナーへ行ったら確かに圧力IH炊飯器展示品が17800円、新品は特別提供品23000円～32000円で大売出し中だった。しかし同じメーカーでも型番が全く違うのです。
炊飯器は、同じメーカーでもオイラと妻をとことん迷わすような方番違いの種類が何種類もあるのかなぁ？もっと分かりやすくしてよ！これが戦略なのか・・・。
マメカンと散歩中にマメカンが急に走り出した。何事かと振り返ると他所の猫を見つけたのだ。「だめだめ！駄目だ」と叫んだが、全力疾走で早い早い！二匹とも間所に入り込んだ。
勢いで追いかけて道路へでて、車に轢かれる恐れがある。オイラは先回りしようとしたが、猫の方が早かった。
「マメカン！帰るぞ！」と呼んだら自ら帰ってきた。尻尾が膨らんでいる。怒って興奮したようだ。
散歩のあとは鰹節と煮干しを食べる。煮干しの頭は苦いので頭は取るのだ。
妻に「猫には親切だね！」と嫌味たらしく言うのだ。
夕食を食べていて、ご飯をもう一杯食べようかとおかわりをしようと立ち上がったら「この品数では足らなかったの？」と妻が言った。「そういう訳ではないけど」おかわりをするのか何十年ぶりなんだろうなぁ・・・とふと思った。
昔は、「ご飯のおかわりはないのか？」と母親に言われたような気がする。おかわりが無いということはオカズガ不味いという証拠になったような・・・いやいや逆かオカズが不味いからご飯をおかわりする？どっちだろう？思い出せない。我が家では、いつの間にかご飯のおかわわりはタブーとされるようになった。まぁオイラが糖尿病を気にするようになったからだろうなぁ・・・。
PS 米騒動の時に買った10㌔の米は、やっと無くなった。「あっさり」とした美味しさと表示してあった。物は言いようだ。まったく美味しくなかった。
エアコンで寒さをしのいでいたが、限界がやってきた。本格的な冬の寒さに耐えかねてファンヒーターを押入れから出しました。5000円だけ持って灯油を買いに出かけた。地域で一番安いガソリンスタンドなので行列ができていた。なぜかしら老人ばかり並んでいた。（オイラも老人）5000円で、たったの45リッターで終わり。おいおい！灯油も高くなった！5000円の方が価値がるように思うけどなぁ！しかし、やっぱりファンヒーターの暖かさは違うね！猫3匹がファンヒーターがあるリビングに集合した。
朝から妻の叫び声がする。またマメカンがウンチか？とおもったらムギが久しぶりに玄関にオシッコの海を作った。幸いにして玄関の床や壁はビニールで被いをかけてある。でも寒空の下ビニールは洗わなくてはいけない。
我が家の朝は「あなた～」という妻の叫び声から始まるのです。
歯科医院の帰りにBOOK・OFFに立ち寄った。向田邦子著「夜中の薔薇」を見つけた。1981年の8月に飛行機事故で作者は亡くなっていて、その年の10月に最後のエッセイ集（単行本）として刊刊され、オイラはその当時は天邪鬼だったので（今でもそうなのだが）便乗商売をしやがったなぁ・・・と思って買わなかった・・・ような気がする
手に取って表紙をみたら、なんだこれ！いかに本が売れないからといえども。こんな表紙デザインは酷いだろう！やっぱり買うのはやめとこうと棚に戻したが新装版という文字に釣られてので、表紙には目をつぶって買った。
220円だった、本当なら110円だろうけど表紙で100円高いのか・・・と恨みながら読み始めた。
しかし手が覚えた文庫本の感触が、なんだか違うなぁと言っている。調べたらオイオイ！カバーが2枚になっていて本来の重厚な表紙がちゃんと存在していた。
10年前からアイドルの力を借りてしか本が売れない時代がやってきていたんだ。しかしなぁ・・・この表紙の写真欲しさに文庫本を買う人がいたのだろうか？カバーだけ盗まれても本屋じゃ分からない？そしてタレントを追っかける人は向田邦子の本は読まないだろう？と思うのですが、どうなんだろうなぁ・・・。
きょうは、一ヶ月に一度の歯科検診へ行ってきた。検診といっても歯石を取って掃除をしてもらうだけなんですけど。660円を支払って帰りがけに受付の人から「よいお年をお迎えください」と言われた。ああ！年の瀬だなぁ・・・と感じるが、ニュースを見たり聞いたりしていると、よい年がやってくの？・・・そんな予感は全く感じられないけどね。
オイラはSONY RX0Ⅱを常時胸ポケットに忍ばせている。その純正品の電池パックNP-BJ1が膨らんでカメラに入らなくなった。無理に押し込めば取り出せなくなるだろう。この電池パックは3個買ったが、膨らむのは、これで2個めだ。互換品の電池パックも同時に2個買ったが、こちらは膨らまない。純正が膨らんで互換品が膨らまないなんて、SONY製品は時限装置が仕込んであるという都市伝説があるが、本当の事のようだ。
ガタガタ！と戸がゆするような大きな音がして「アナタ～！」と妻が叫んだ。降りていくとマメカンが座敷に大量の軟便の置き土産を撒き散らしてあった。窓をすべて開けて後始末をした。1台だけ残してある扇風機を「首ふり強」にしてある。おかしいだろ！どうして戸が閉めてある部屋にマメカンがウンチが出来るのだ？
縁側の椅子の上で寝ているチクワが、いつでも出入りOKのように身体が細いチクワが入れるだけの隙を妻が作ったようなのだ。マメカンはデブ猫ではないので難なく出入りできる。ウンチをしてハイテンションに隙間を全力疾走したのだろう！とにかく臭い！臭いのだ。本当に臭い。嫌になるほど臭い！マメカン！何処だ！と叫んだらムギが叱られたと思ってリビングに寝ていたムギが、ガバッと起き上がり全力で疾走していった。
「バ～ちゃん！トイレの紙はミシン目を3ツまでだよ！そんなに出したら駄目だよ！」と孫のトイレに付き合って妻は、カラカラ音を出して巻き上げて孫に差し出したら孫に諭されたらしい。妻がいうのには、孫の家のトイレットペーパーは二重でしょう！我が家は一重だよ！そこの違いが孫には分からないらしいと言い訳をするのだ。
どうりで我が家のトイレットペーパーがすぐに無くなるのは妻の所為なのだなぁ・・・とピンときたが口には出さなかった。「ところでアナタは、どの程度使っているの？」
オイラはミシン目を3ツも使っていなと思うけど・・・そんな事は無意識にするので・・・でもカラカラと音をたてて引き出したりしないぞ！と答えた。
マメカンは畳の上でウンチをして、尻を畳にこすりつけて尻を拭う快感に目覚めたようだ。連日連夜これではなぁ・・・マメカンを放出しなきゃなぁ・・・と思っていても実行することは出来ないので、座敷二部屋の畳の部屋を猫が入れないようにした。
夜明け頃になると「わお～ギゃ～わお～」とマメカンが鳴きわめいている。そして何かがバタ～ンと倒れる音がした。起きて見に行くのもオックウなので又眠ってしまった。
今朝、マメカンは畳の部屋でウンチをしてあった。引き戸の内側と外側に段ボール箱を2箱積んで部屋へ入れないようにしたのだが、ご丁寧に外と内の段ボール箱を倒して畳の部屋でウンチをしたようだ。今朝、バタ～ンと倒れた音がしたが、この事だったのか。引き戸に鍵点けるか？何か工夫をしようと考え中。
PS マメカンは、器用な猫で引き戸は上手に開ける事が出来る。もちろん閉めてはくれません。
