大掃除

30日なのでしてますよ、大掃除。
先日は洋服ダンス、和服ダンスを動かして埃とり。
今日は台所で食器棚や冷蔵庫、玄関で下駄箱を動かして埃とり。
大物の裏の掃除は年に1回なので、埃がえらいことになってます。

家の大掃除がひと段落すると、心の大掃除。
今年の汚れは今年のうちに。
マスターコース終わったのに、引き続き小さなわたしが大暴れしてます。　
　　


愛されない私
ひとりぼっちの私　
　　

こういう場合は
愛され（ようとす）るのをあきらめる？
「どうせ愛されてるし」と（全然腑に落ちなくても）ひたすら唱え続ける？

でもな～、ン十年前の子供時代によっぽど自分の気持ち抑え込んでたんだね。
修了式で小さなわたし が現れたと思ったら、すぐに が出てきた。
わたしこんなこと思ってたんだとびっくりしてます。

成長するにつれ
ひとりでなんでもして
ひとりが気楽と思って生きてきたけど
じゃあなんでこんなに胸が痛くなるの？ですよね。

ほんとは淋しかったのかな。

わたしがひとりの友達を大好きでも
その友達はわたしのことそれほど好きじゃないような気がしたり
他の友達の方がもっと好きなのかなって思ったこともあったっけ。

お父さんにも友達にも失恋　　してるのか…　

誰もわたしを必要としない
誰もわたしの友達になってくれない
わたしはいてもいなくてもどうでもいい人

お風呂につかりながら、とことん自分を落としてもみました。

そんなことないっていう反発心よりも
「そうかもな～」という同意の気持ちになったりして。

マスターでのワークに
3種類の人から現在の自分に向かって言葉をかけてもらう
というのがあったので、それをやり直してみました。

ワーク中に思いついた以下の3つ
「大丈夫だよ」
「自分の気持ちを言っていいよ」
「いつもそばにいるからね」

　　　↓　変えてみました

「大好きだよ」
「かわいいね」
「愛してる」

子供になってる今のわたしにはこっちがいいかも。

そうだよね～、だ～れも私にこんなこと言ってくれないから
自分で言ってあげるしかない。


大好きだよ　

かわいいね　

愛してる　

ハートもいっぱいつけておこう。

小さなわたしが暴れてる

大勢の人や見知らぬ人のいるところでは、いつもいたたまれない思いをします。
誘えない、誘われない、話が続かない…。

マスターコースも、年代や個性が異なる20人以上の人間の集まりなので
仲のいい人たちを見ると、自分はひとりぼっちだな～って感じてました。
今まであまり群れることをしなかったし、ひとりが楽って思ってたし。

でもマスターコースが終わって、同期のブログで忘年会の写真を見たとき
「知らなかった、誘われなかった、わたし必要じゃない人だ」という気持ちに襲われ、
「わたしは愛されない」が発動してしまいました。

マスターコース後で子供返りしてたので、これまたわんわん大泣き。
しばらくしてよく考えたら「被害妄想」ってわかったんですけどね。
自分だって、同期の数人と食事とかお出かけしてるじゃないか。

昔、小学生の頃、お誕生日会に誘われなかったことや
昔の同僚数人に時間があったら会える？ってメール出したのに返事がなかなか来なくて
しかもほとんどの人に会えなかったこと思い出しました。

「わたしは会いたいって思われない人」というのをぎゅっと握りしめてたかもしれない。

頭ではわかっても、胸が痛くて痛くてしょうがなかったので、
恥ずかしいけどマスター同期に話を聞いてもらいました。
少し落ち着いてきたけど、きっと潜在意識の下に押し込めたちっちゃい自分が暴れてるから
気のすむまで暴れさせてあげようと思います。

胸が痛い～、悲しい～