だいぶ

だいぶ回復しました。
もう９割方復活。
皆様、毎度暗い記事に付き合ってくださってありがとう

昨日が限界でした。
仕事中、「何をやってもダメな時ってどうすればいい？」と相談したら泣いてしまったくらい。。。
ズル休み案はその方から頂いたのですが。

今日は結局何をしたかというと、
友人Sちゃんに話を聞いてもらいに出かけました。
シフト勤務の彼女、今日はたまたまお休みだったのです。
神様ありがとう・・・！って思いました。

ひたすらしゃべり続けて。
誰かに話すというのはかなり気が楽になりますね。
朝ブログにアップしたのも結構効果があって。
一日りくまると離れたのも良かったんでしょうね。
もう、大丈夫。
ちゃんと笑顔になれます。

でも、落ち込んだこの３週間は必要な時間だったんだなって思います。
いくつものストレスが重なって、わけが分からなくなってましたけど。
周りは何も変わってないのに、一人で勝手に非常事態。
筋道立てて整理したら、やっぱり今は待つしかないよね、って。。
自分を見守ることにしました。

これからは少し世界を広げたいなと思いました。
どうやったらいいか分からないけれど、、、少しずつね。


みんなみんな、どうもありがとう。
やっぱりまひろは幸せ者です。
これからも、、、どうぞよろしくデス

深呼吸

完全に愚痴ブログです
まだ這い上がれてないので、コメントのお返事はもうしばらくお待ちくださいませ。

ここに詳しく書くのも躊躇うのだけど、
せっかく自分の思いを綴る場所があるのだから、とアップしてみます。

皆さん気付かれたでしょう。
まひろの今のトンネルは、恋愛と結婚に絡んだ暗闇です。

最初から、他人の子どもの親になれる、と言える人は存在しない。
恋愛＝いつかは結婚と考える必要はないから、と言ってまひろは恋愛してました。
それで満足だったから。
いつか、相手がその気になってくれたらいいな、と思っていた程度。
だから結婚を前提としない恋愛だったのですね。

それがこの低迷期、衝動的に結婚願望が強くなってしまって。
全然現実的じゃないんです。
ただ気持ち的に、頼れる人がほしくて。
自分を一番に考えてくれる人がほしくて。
まったく余裕がなくなってしまいました。

まひろのお相手は忙しい人。
例えまひろが完全な一人身だったとしても、
結婚自体まだ考えられない、といった感じ。
ましてや他人の子の父親になるなんてとんでもない。
将来的にも、きっと可能性は低い・・・。

無性に結婚願望が強くなったまひろはそこでさらに悩んでしまったのです。
初めから結婚を考えてくれる人を探すべきなのか・・・？
こんなに好きなのに。


答えはない。

どんなに考えても、もがいてもあがいても、
これがいい！なんて答えは出せない。
だから余計に焦ってしまって。
それが伝わるから、なんとなく関係もギクシャク・・・。
もうお互いに余裕がなくて。

何をやっても裏目に出る。
何をやってもうまくいかない。




・・・きっと今は何をやってもダメなんだろう。
そう思った。
ただじっと待つのがいいんだろうけど、待つのって苦手。
でもジタバタしても今は無駄なんだ。。。

流れを変えたい。
淀んだまひろの空気の流れを変えたい。
現実を変えることは難しいから、せめて自分の気分を変えたい。
結婚だって、冷静に考えれば、今のまひろにはまだ無理なんですもん。
なのに別れるの別れないだのの話に発展しちゃって。

仕事中にも泣けてくるから、今日はズル休みをいただきました。
一人で思いっきり泣いて、すっきりしたいから。

未来は誰にも分からない。
分からないことに頭を悩ませて、泣いても喚いても仕方ない。
だから今分かっていること。
確実に分かっていることは、今は彼を必要としているということ。
もうそれで、今の自分は終わりにしよう。

ちゃんと笑顔の自分に戻ろう。
会いたいって思われるような、まひろに戻ろう。。。






コメント欄、閉じませんが、
辛口のコメントは削除させていただきますね。
勝手でごめんなさい