3日前、母が亡くなりました。急逝。
あっという間の出来事でした。
説明すると泣いてしまうので、
それはいつか気持ちが落ち着いたら、で。
今は心にぽっかり穴が開いてしまって、
その穴を抱えながら過ごしてます。
寂しいという気持ちにはまだ至っていなくて、
緊急手術から亡くなるまでの、怒涛の3日間から気持ちが離れられずにいます。
あの時見た光景を忘れたくない、
でも忘れないよう繰り返し思い出すのは辛い、
だけど忘れたら、
母が本当にいなくなった現実を直視せざるを得ない・・・。
他人軸で生きてる母にヤキモキしてイライラして、
腹が立つことも多くてキツく当たったりしてたのに、
今になってその存在にどれだけ支えられていたかを実感してます。
ただただ、そこにいてほしかった。
まだまだ生きててほしかった。
誰かと話したり、時間帯によっては、
あ、少し落ち着いてきたかな？と思える瞬間もあって、
それが寂しいような気持ちにもなる。
けど、またすぐ気持ちがぶり返すんだよね。
ぽっかり空いた穴に引きずり込まれる。
そういう感情の波がすごくて。
だけど常に一貫してるのは、
何かをしよう、やりたい、と思う瞬間がないこと。
意欲がゼロ。
心の中心に母がいて、それ以外は視界に入ってこないような。
すごい喪失感。