明日 仕事出るよーと云いつつ 間違いに気づいた
旗日だったので 月曜日なのに 日曜の感覚でいた
で 今日は心療内科の日だったのだ
みんなには悪いと思ったが まとまった時間眠ることで
少し回復してきた
もう 疲れが半端なく 頭のネジもいくつか なくしていた
最近 夕飯後
気付いたら眠っていたという事態が続いていた
お腹いっぱいになったら眠くなるっていうのはあるけど
本気で 爆睡してしまう
それで その時の寝言がまた 支離滅裂
「じい まだ仕事終わってないから！」
と いきなり 叫んだり
「これから パパとラーメン食べに行くよ！」
と 叫んで起き上がる
娘が 「え…？ かーさん 寝ぼけてるよー」
と云うのに 「ほら 早く支度して 支度を …」
この辺りで 目が覚める
身体は起き上がって どこかへ向かおうとしていた(ラーメン屋だろう）
で 「あー チキショー 寝ぼけたか」
と云い その後また 記憶をなくす
また 眠ってしまうのだ
そしてまたすぐ起きて
「夕飯は 何を食べたんだっけ Kさん」
と 娘と妹を間違える 完全に痴呆だよ それ！
朝の混乱も激しさを増している
自分が どの時代にいるのか 判らなくなるのだ
大抵 無意識の中に恐怖としてしまいこだ時代に 迷いこむことが多い
「これから どうやって 生きていけばいいんだろう …」
半醒半睡の状態で 模索し始める
「どうする… どうしよう … 今日には 仕事を決めなきゃ … 」
履歴書 服 情報雑誌 それらを持って 何処を流離えばいいのか
また 母が生きていて 父は仕事している時代
「あれ 母さん 生きてたの？ 私 酷い夢見てた
母さんが死んじゃって 父さんが難病って 笑えない冗談だよね」とか
「あれー？ 私 子供 産んだんだっけ？ 名前は？ 名前はなんて云うの？」
誰ともなく聞いてみたり
いきなり 激しい希死念慮が襲ってきて
「何故 昨日のうちに命を絶っておかなかったんだ！！
馬鹿！ 馬鹿！ 苦しみが伸びただけじゃないか！！」
って 激怒したり
とにかく ひとが思うより 酷いのだ
それも 毎日 毎日！
私は かなり沢山の安定剤 睡眠に関する薬を服用している
一か月分の薬の量を見て
「おまえ そんなに薬飲んでるの？」と 目撃者は大抵驚く
「そんなに飲んで 頭 大丈夫なの？ 肝臓は大丈夫なの？」と聞かれる
でも これだけ飲んで ようやく 頭と精神と身体のバランスとって 社会に貢献してます！と
笑っているが 腹の中では 「異常だよね！」って 感じ？
でもね これでも すこしづつは 減薬してきたんだよ
安定剤が少しづつ弱いものになって 睡眠に関するものが 強くなっている
その時々の 身体の調子で 調整している
主治医の先生はいい先生で そう簡単に 薬を増やすようなことはしない
でも 私が どうしても眠れず
日々 生命力を削りつつ もう限界の状態で再診すれば 考えてくれる
先生は 薬に関しては 慎重なひとだ
だから 信頼している
それでも今は こんな状態なのだ
心の病気は 良くなったり 悪くなったり
昇り坂 下り坂が とにかく 多いのだ
下った時に 穏やかに過ごして やり過ごせればいいのだけど
何故か 私には 問題がつきまとう
今は じいの難病と 娘の受験かな
それと 生活そのものが …
病む前に働いてとにかく貯金だけはあった あの時代に戻りたいけど
もう 使われてしまったものは 戻ってこない
嘆いていても 見苦しいだけだから
私は 次の手段を探す
そういえば
私の これまでの 人生って 手段探しの連続だったような
いつも 駆け出せば 行く手を阻まれ
何かを盾に取られ 結論をを強いられる
それは 全て 私の想いに反していた
でも 選ばなきゃ 進めなかった
みんなもきっと 同じだと思うよ
あなたが 苦しんでいるのは 前へ 進みたいからでしょう？
思った通りに選べて 進めたら アナタは 苦しんでいない 今も
でも 大抵の人は みな 迷っている
後悔している
強くいられることを 強いられている
その中で まだ 手放せない 夢が ある
みんな そうだよ
ひとりじゃないって 想って欲しい
私は
辛くて もう ダメだと 想う時は
花を 買う
特別の日の為に 用意してあったお茶を 飲む
そして アロマオイルを垂らした 加湿器を稼働させて
暖かく 心地良い 布団の中で 思いっきり泣きます
そうやって つないでゆきます
未來に
希望ある未来に …
さて 今夜は元気を出せるように
カツカレーだよ
今日は 私も ちゃんと いただきますよ
私のは 鯵フライだけどね。
明日は 元気が出れば じいの見舞い。
