意味がなくても、会いに行く。懺悔に意味を与える為に。

行ってきました　じいの病院

ストーブの前で　３０分　闘った

行ける？　無理そう　

毒を飲め　ほーら　飲んでしまえば　行けそうな気がしない？

そんな気はしなかった

だって　なに話したらいいか　判らないよ

でも　胸の奥に　ポッと　小さな火が灯るのだ

いつ旅立ってしまうか判らない親を丸投げするような

そんな　人間じゃない　私は

過去にどんな仕打ちを受けたとしても

私は　毒を食らっても　その人の顔を見に行く

えずきながら　毒を飲み干し

痛い胃を押さえながら　バスに乗る

じいはずっと　梅を待っていた

大好きだったヨーグルトも　果肉が入っているものはアウト

色んな味を楽しみたいと　思っていたのに

コーヒーゼリーは　クリームをかけたらアウト

で今楽しみなのは　お粥だけになった

海苔の佃煮で食べる　唯一の楽しみ

今夜は　梅がある

牛乳寒天も　大丈夫だと思って　買っておいた

牛乳寒天が大丈夫なら　杏仁豆腐も　セーフだ

フルーツ味がダメなら　高級なプレーンのヨーグルトだって　セーフ

でも　ごくごくと　冷たい水を　飲めないというのは　辛いよね

色々事務的なこともたまっているので　そっちの仕事も片づけて

鼻毛を切って耳掃除をし　硬くなった手のひらを　マッサージする

今度来るのは　火曜日

主治医の先生から話があるって

良い話な訳ない

土日は　とにかくバスが少なく

中継地点の総合病院で　１時間待ち

朝　１０時に出て　たった１時間半の面会をして

家に着くのは　５時半過ぎ

今日も　自分の身体を労わってやれず　終わった。

其処は、絶望の淵でしたか？ 花が咲いていたでしょう？

娘と　オジキと三人で　仕事

久しぶりに　お日様の光を浴びた気がします

猫のモミジちゃんは　貰われて行って

今は　新しい飼い主さんと一緒に　眠っているそうです

寂しいけど　本当に良かった

水仙や　福寿草が　咲き始めました



依存というものは　恐ろしいものです

煙草も　お酒も　ギャンブルも

それを欲するのは　脳

息をするのを我慢するのと　同じこと

心臓や　肝臓を　自由に自分の意志で制御できるでしょうか

それでも　打ち勝つひとはいます

私は一時　完全に脱していました

地獄から　引き上げてもらった時代です

この家で　ただ　寝ていていい　休んでいていい

そう云われた時　何度も　リスカを繰り返しても

怒ってくれるひと　泣くことを赦された日

存在自体を　受け入れてもらえた日から

少しずつ　忘れることができました

そして　

また　再発

私の脳は　不安や恐怖に襲われた時　

一番有益な禁じ手を　もう決めてしまったようです

主治医は　怒りません

「もう　貴女は　充分やったじゃないですか

そう　伝えていいと思いますよ　そう　想っていいと思います」

また　心配してくれる友人

また　こんな自分を　赦してくれる　人達

今すぐは　無理です

でも　屹度　この鎖は外せる



今日は　そんな気がしました

少し　時間を下さい。

　

眠れぬ夜。夜空に私の思考がもうどうしようもないくらいに広がって。

熟睡できなかった

ホッとフラッシュに　二度も襲われ

寒くて　布団から出られない

しかし　行かねば

梅を届けなければ

もう　ご飯を口から食べられる時間も

できなくなる日が　近づいている

焦りで　動悸が激しかった

うううう　…　身体が　辛いよ

重いよ　丸まったまま　動けないよ

手が　フルフル　震えていた

恐れているのだろう

気張れ！！

立てないなら　アルコール飲んでも

今日は　行くんだ

でも　濡れた身体で　ガタガタ震えつつキッチンにたどり着いて

ストーブが着くのをイライラ待って

身体が温かくなっても

動くの　無理

アルコール入れて　盛大に吐いた

気持ち悪くて　生理的な涙が　面白いほど出た

そのうち　本気で哀しくなって　泣いた

食事も作れない

掃除もしてない

風呂にすらもう三日入ってない

母の時と　同じだ

本当の病気隠して　笑ってなきゃいけなくて

もう　気が緩むと　涙が止められない　それでも　笑ってなきゃいけなくて

いつも　病院の前で　缶ビールを２本飲んで

飴を舐めて　マスクして　いざ！　って感じで

最期の一週間は　不眠不休だった

母は昏睡状態で　もう　声は届かない

手を握り　泣いた

また　あれを　繰り返すのだろうか

自分の都合のいい時だけ来る　父と妹を　恨んだ

また

誰かを　恨むのだろうか

その前に　自分が　壊れてしまいたい。

行き倒れる…

夕べよく　眠れなかったせいだと想うんだよね

緊張もあって

体調不安のまま　バスに乗って

中継地点で　嫌な汗が出てきた

じいに頼まれた　練り梅を買ってから

バスの乗り換えだったのだけど

座ってしまったら　立ち上がれない

頭から　血の気が引く感じ

立ったら　倒れるんじゃないか？

で　しばらく様子見で　座ってたんだけど

ダメだ　服が　びっしょり

死ぬ

緊急で　気分が悪いと看護師さんを捕まえて

少し休ませてもらって

結局　家に帰る事になった

余計なお金使ったうえに

何の役にも立たない

敗北感

また　出直し

心が折れそう。

雪が舞う景色は美しくはなく、ただ無気力に埋もれてゆく風景だった。

仕事でした

真田丸終了と共に　閑古鳥の現場

今月の出勤　まだ二日間

四月になったら　観光客は　戻ってくるのだろうか

カメラの仕事は　辞めたくないよ

どうか　戻って来て　どうか　どうか　…

じいを背負って　生活もちゃんとして

娘の　専門学校　…

限界まで　頑張るけど

もし　貯金が尽きたら？

娘が　進学できなかったら？

あたしなんかに　医療費かけている場合じゃない

もう　病院通うの　辞めようかな

仕事も　選んでいる場合じゃない？

生命保険も　かけられない

唯一かけている　医療保険

あてにならないけど

私が死んだら　１００万だけは　残せる

葬式なんかやってる場合じゃないから

その時は　最期の旅に出よう

娘に　迷惑はかけたくない

苦しみたくないから　一瞬で絶命できる　方法　…

何かないか　何か　…


明日はじいに　会いに行く。