ある大企業で、優秀な社員の表彰式が行われた。
その社員には栄誉ある盾が贈呈される。
社長：「君はよく頑張ったようだな。この盾を受け取るに相応しい社員だ」
社員：「はっ！ありがとうございます」
見所のある社員だ、と社長は思い、この社員にある質問をする事にした。
社長：「ところで、この盾と現金10000＄だったら、どちらが欲しいかね。
盾は名誉の証であり、一方、現金は万能の使い道がある。好きな方をあげよう」
優秀な社員とはどんな判断をするのか気になったからだ。
社員：「そうですね…。盾の原価はいくら位でしょうか」
社長：「せいぜい200$くらいじゃないかな」
しばらく考えた後、社員は言った。
社員：「では、盾と現金9800$を頂きたく思います!!」
少年が喧嘩をしていた。
「お前の母ちゃんでーべそ」
「なにを、お前の母ちゃんだってでべそだろ」
「こらこら二人とも兄弟喧嘩はやめなさい」
ある猿が言葉を覚えました。
しかしその猿は話し相手の猿がいないのでいつも人間と話していました。
ある日、猿は「他の猿にも言葉を覚えさせたい、どうすればいいだろう？」と、人間に問いました
人間は言いました。
「その前に一つ聞くけど君はどうやって言葉を覚えたんだい？」
猿は「おじさんに教えてもらった」と言いました。
「そのおじさんは今どこにいるんだい？」
猿は一言
「エンパイア・ステートビル」
我々はかつて文明を持った生物が生存していると思われる地球という惑星にたどり着いた。
地球人はすべて死に絶えた後だったので地球人から情報を得ることはできなかった。
小型の情報メディアと思われる物体を解析してみたが、
内部のデータが全て破壊されていた、爆発によって生ずる電磁波とメディア自体の劣化が原因だと思われる。
植物を分解し薄く引き延ばした物体に文字が書いてあったが、欠損部分が多くインクも劣化しているので100％の解読は不可能
洞窟や岩山などに掘られてかかれた情報は保存状態がよく100％の解読が可能だと思われる
柳家小さんの噺、「長屋の花見」によると。
家賃も払えない様な貧乏店子を連れて、上野の山に大家が酒肴付きで花見に連れて行くという。
みんなは大喜びで付いて行くというので、大家が酒肴の説明をすると、
大家
「ラベルが違うが１升瓶の中身は皆同じで、”煮出した番茶”で水で割ったがいい色をしているだろう」
店子 「えぇ？！ みんなどうする。おちゃけだそ ～だよ」
店子 「肴を聞いて本物なら・・」
大家 「肴が本物なら酒に回すよ」
店子 「ところで、卵焼きにかまぼこは？」
大家
「ご覧の通り、”たくあん”は黄色いところで卵焼き、
”大根のこうこ”は月形に切ってあるところからかまぼこ、だな」
店子 「しょうがないから行くか」。
大家 「月番は幹事になって働いてもらうよ」
店子 「幹事は胸に何か付ける物はないのですか」
大家 「サイダーの口金が有るがどうだ」
店子 「子供でも有るまいし」
大家 「出かけるから、そこの毛氈を持っておくれ」
店子 「毛氈って、もしかしてこの”むしろ”」
店子 「これじゃ～、ともらいだ」
大家 「さ～、出かけるぞ。私の音頭で景気良く『さ～、花見だ、花見だ！』」
店子 「夜逃げだ、夜逃げだ！」。
ワイワイ、ガヤガヤ言いながらすり鉢山に着いた。
大家 「枝振りの良い下に毛氈を広げて、陣を取ろう・・」
店子 「この枝はイイ。丈夫で５人ぐらいいっぺんに首をくくっても平気ですよ」
大家 「山の上の方が見晴らしがいいのに、何で山の下なのだ」
店子
「上で宴会をやっている連中が何かを落とすと、転がって来るので拾いやすい」
大家 「何で毛氈を細長くひくのだ」
店子 「みんなで頭を下げれば”乞食”が出来る」
大家 「今日はご馳走になったと思うと気が詰まるだろうから、無礼講でやれ」
店子 「・・・」
店子
「しょうがないから注いでくれ。ちょっとで良いから。おいおい、
そんなに押さえつけて注ぐやつがあるか、うっ！ おぼえてろ」
店子 「次はおまえだ」
店子
「そっくりな色をしているのだがな～、お茶からアルコール成分が取れる訳はないよな。（まずくて）ブッ～」
店子
「大家さん、みんなで飲まなくてはいけないんですよね。予防注射みたいに。」
大家 「変な言い方はおやめ。ところで、おまえは飲んでいないな。」
店子 「はい、私は下戸ですから」
大家 「だったら、何かお摘み」
店子
「その白いかまぼこ。私はこれが好きで毎朝おつけの身にしています。千六本に刻んでいいですよ。また、胃の悪い時はかまぼこおろしにして・・。最近は練馬のかまぼこ畑も少なくなって、どちらかというと葉のほうが好きなんですよ」
店子 「俺もかまぼこ食うぞ！・・・うっ、（すっぱい）付けすぎだ」
店子 「（大声で）大家さん、卵焼き取ってください」
大家 「回りの者がこっちを向いたぞ」
店子 「う～ん、しっぽで無いところ」
大家 「ところで、誰も酔わないな。おまえ、酔いな」
店子 「恩返しのつもりで、（台詞調で）酔った」
店子 「それじゃだめだよ。『さ～酔った！』」
大家 「ずいぶん早いな」
店子 「酔うのも早いが、醒めるのも早い」
大家 「嬉しいな、おまえだけが酔ってくれた。吟味した灘の生一本だぞ」
店子 「宇治かと思った」
店子
「こぼしても惜しくはない。 ・・ん！大家さん近々長屋に良い事がありますよ」
大家 「どうして？」
店子 「酒柱が立っている ！」。
既婚男性が、懺悔室に行き牧師に言った。
「私、ある女性と浮気をしてしまいました、ほぼ・・・」
牧師は言った。
「ほぼ、とはどういうことです」
男は言った。
「ええ、お互い服を脱ぎまして、擦り合いまして、でもそこでやめたんです」
牧師は答えた。
「擦り合うという行為は、中に入れるのと同じことです。もう、その女性のもとへ行ってはなりません。
さあ、”幸いあれマリア様”と5回言い、50ドルを慈善箱に入れなさい」
男は懺悔室を離れ、お祈りをし、慈善箱に行った。そこでしばらく間を置き、その場を離れた。
それを見ていた牧師が、男のもとへすっ飛んできてこう言った。
「見ました！あなたは慈善箱にお金を入れてません！」
男は答えた。
「神父様。私は慈善箱をお金で擦りました。それは中に入れるのと同じことですよね！」
交際していた女性の裸の画像を短文投稿サイト「ツイッター」に投稿したとして、警視庁人身安全事態対処チームは、私事性的画像記録の提供被害防止法違反容疑で、東京都大田区萩中の会社員、村松康浩容疑者（５０）を逮捕した。同庁によると容疑を認めている。
村松容疑者はこれまでに５枚の写真を投稿。いずれも後ろ姿か、顔が分からないよう加工してあったが、女性のあだななどが添えられており、知人であれば特定できるものだった。顔が明確に写っていない画像をリベンジポルノ（復讐＝ふくしゅう＝目的の画像投稿）事件で摘発するのは全国で初めて。
逮捕容疑は１月下旬、女性の後ろ姿の裸の写真をツイッターに投稿したとしている。村松容疑者は、スマートフォンなどに女性の写真を１００枚以上保存していた。
福井県警敦賀署は１２日、児童買春・ポルノ禁止法違反（製造）の疑いで、名古屋市の私立大２年の男子学生（１９）を逮捕した。
逮捕容疑は昨年１２月１２日から３１日にかけ、福井県内に住む女子中学生が撮影した裸の画像を、無料通信アプリ「ＬＩＮＥ（ライン）」を使って送信させたとしている。
敦賀署によると、容疑を認めている。女子中学生とは昨年１０月にラインで知り合ったという。
愛媛県警が女子中学生に裸の画像を送らせた疑いで別の男を逮捕。捜査で、男子学生にも画像を送信していたことが判明した。
▽水に流して
米テキサス州ジョージタウンの暫定市長が委員会で薬剤耐性菌による感染症について発言している際、笑いが止まらなくなった。小用に立った男性委員の一人が、マイクを切り忘れていたからだ。米メディアが伝えた。
水の音には笑いをこらえようとした暫定市長だが、水洗の音が議場に響き渡ると大笑い。残念ながら、手を洗う音は聞こえなかったという。（共同）
「本物の偽札あります」。米フロリダ州で、インターネットの情報サイトにこんな宣伝を出していた２０歳の男が警察に逮捕された。米メディアが報じた。
男は自宅のコンピューターとプリンターを使って偽札を製造。情報をつかんだ警察がおとり捜査で３枚を買い、４枚目を売ろうとしたところで捕まった。
有罪になれば、最高で禁錮２０年が科されるという。（共同）
大阪のオーケストラはどう生き残るべきか－。現在、大阪府内に拠点を置く４つのオーケストラを率いる指揮者たちが一堂に会し、意見を交わした。大阪のオケは、橋下徹大阪市長が大阪府知事時代から進めている文化行政の方針転換によって補助金をカットされるなどして、経営的な困難が続く。改革の嵐の中、これからどうオケを運営して、聴衆を獲得していくべきかについて、４人の指揮者による議論の様子をリポートする。（安田奈緒美）
４オケ“夢の競演” 「客の取り合いしたらダメだ」
《４月２２日夜、大阪・フェスティバルホールでは、大阪府内に拠点を置く４つのオーケストラが競演する画期的なコンサートが開かれた。４つのオケがそれぞれの魅力を発揮できる約２０分の曲を披露。客席は４つのオケの特徴を聞き分けることができた。
その翌日に４つのオケの指揮者たちが一堂に会して、それぞれの意見を交わした。出席者は大阪交響楽団次期ミュージック・アドバイザーの外山雄三▽大阪フィルハーモニー交響楽団首席指揮者の井上道義▽関西フィルハーモニー管弦楽団首席指揮者の藤岡幸夫▽日本センチュリー交響楽団首席指揮者の飯森範親の４人》
藤岡 ４つのオケが客の取り合いをしたらだめだと思う。相乗効果を狙っていかないと。魅力あるオケの成長で、大阪の文化を盛り上げていきたい。
外山 私は１９５９年から（大フィル創設者の）朝比奈隆先生に呼ばれて大フィルを振るようになりましたから、大阪とは長いおつきあい。大阪の街のオケは、自分の街のオケに感じます。大阪交響楽団も若いオケですが、良い演奏に向かっていろいろ努力していきたい。
「世界的に見ても大阪には１つのオケでいい」
《議論の口火を切ったのは大フィル首席指揮者の井上だった》
井上 都市に良いオケが欲しいのなら、世界的な例を見ても僕は大阪には１つのオケでいいと思う。能力の高い人に良いお給料を払って、代表的なオケを作る。僕はそっちの方に進むべきじゃないかと思う。
ある日、クラスメイトのが眼病になり翌日、眼帯をして教室やって来るなりこう言った。
「初めて眼帯って物をしたけど、片目だけって結構見にくいのね。早く眼病治して眼帯を外さなきゃ。」
すると近くにいた友人が不思議そうに彼女に向かってこう言った。
「？キミは眼帯をしなくても充分みにくいだろ？」
「お、スミス君。これから昼飯かね。良かったら一緒にどうだね」
「はい、部長、お供します」
「知っとるかね、ここのパストラミサンドとコーヒーはイケるんだぞ。
ウェイター君、パストラミサンドとコーヒーふたつね」
（ウェイターがサンドイッチとコーヒーをふたつずつ持ってくる）
「おや、スミス君。君は何も食べないのかね？」
「君たち若者はこれから二次会に突入だろ。ま、楽しくやりたまえ。
俺はここらで失礼するよ。あ、吉田君、コレ。」
「え、何っすか、部長？（期待）」
「これで良いモノ食って来なさい。」
そう言って部長は割り箸を手渡した。
妻のリクエストで10年ぶりの汽車旅行に出たものの、
トムは退屈でしょうがない。
汽車の中で大あくびをした後で、向かいに座っている紳士に話しかけた。
「退屈ですな。いかがですか、タバコでも」
トムがタバコを差し出すと、紳士は手を振って、
「いえ。私はタバコはやりません。せっかくですが、
肺ガンがこわいので・・・」
それでは、とトムがウィスキーの小ビンを取り出し、
「では、これを1杯・・・」
「いえ。私はアルコールをやりません。せっかくですが、
心臓病がこわいので・・・・」
ちょうどその時、隣席で眠っていたトムの夫人エマが目をさました。
「そうそう、紹介が遅れましたが、家内でございます。」
紳士はまたも手を振って、
「いえ。私はそれもやりません。せっかくですが、
性病がこわいので・・・・」
食料品店の客が店主に話しかけた。
「よく売れてるみたいだな。
店を開いて1年にもならないのにずいぶん儲けただろう？」
「お客さん」店主が答えた。
「それもこれもニシンをたくさん食べているおかげだと思っております。
あれは、頭が良くなるらしいですな」
それ以来、その客は毎日大量のニシンを買うようになった。
2週間後、客が店主に言った。
「ニシンが頭にいいとは思えないね。
おまけに3ブロック先の店の方が15セントも安いじゃないか」
「そら、ごらんなさい。もう前より利口になったでしょうが」
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