絶賛、絶望中

心の中に残ってたドロドロが噴出してから、抵抗しないで悲しい気持ちのままでいるということをしてました。
ノートにも感じたことを毎日4ページくらい書き殴ってた。
でも分析しない。なんとかしようとしない。

そんな最中に聞いた心屋のBeトレ。
「被害者と加害者」とか「がんばらない」とか、こころにぐさぐさ刺さる。
いつも見ながら寝落ちしてたのに、今回は全然寝ないしぐいぐい刺さる。

なんかね～、心屋でいろいろ楽になって
「これからわたしはいい感じになってくに違いない」って期待しすぎたのかも。

わたしは「ほめられたい」気持ちが強かったから
いい感じになったらほめられるだろうと思ってたらしい。
でも、自分の思うようにはほめてくれない。気づいてももらえない。
ほめられてたかもしれないけど、自分の理想のほめられ方じゃないと無視してたかもしれない。
「ちゃんとほめてよ～」って被害者面してたかもしれない。

で、「ほめられる」＝「愛される」になってた気がする。

「いい感じのわたし」に夢を抱きすぎてた。

そんなとき心屋仁之助さんのポッドキャストがまたいい塩梅に「手放す」というテーマ。
ああしたい、こうなりたいという気持ちが強すぎると、そっちばっかりを見て「今はまだまだダメ」認定になる。

わたし、そうなりかけてたかも。
今がダメと言ってる自覚はなかったけど、もっといい感じになれるはずと思ってたから今はまだダメってことと同じだよね。

夢や希望や理想が自分を苦しめているなら、それを手放す。
だって苦しいんだもん。

捨てるのも苦しいけどね。自分はもう行き止まりでこれ以上よくなれないみたいだもん。
しかし上を目指す気持ちはおそらく終わりがないから、いったん行きついてもさらに「もっともっと」ってなるから永遠に苦しい。
だから今の自分はもうすでにいい感じ。幸せ。今のままで最高。と思うしかない（楽になりたいなら）。
これがわたしの「今までと逆をやる」なのかもしれない。

今はとりあえず夢も希望も理想も捨てることにしました。
ドン底過ぎて日々低調で暮らしてます。まあ、生きてはいける。

いわゆるパニック状態、ショック状態なので感情がほとんど生じない状態だけど
これも続けたら落ち着いてくるのかな。
今までとは違う楽になるのかな。

「愛されてる」と安直に思えるわけでもないけど、気にしないことにする。
この低調で感情平坦な自分が本来の自分で、これもまたよしとしてみる。