今日はやっと…

出勤できました
でも、それだけでも嬉しいです
色々と不安なことはありますが
先々のことで思い悩まずに、
意識して明るいことばかりを考えることにして、頑張っていきたいと思います

ちょっと油断すると、また負の思考連鎖に陥りますから

まだまだ先は長い…

様です
気持ち自体は打ち込みのそこから登りつつありますが、
今回は落ち込みの質が良くありません
以前であれば、ここまで何もかもから逃げる状態ではありませんでした
何らかの前を向いて進みだすきっかけになるような何かがありました
なんとか直そうという心がありました

今回は、それが見つかりません

しかも、外部からそれ程大きなストレスを掛けられていないのに
今回の落ち込みはほとんど自縄自縛です
自分の負の感情の思い込みで自分自身を追い詰めてしまっていました
そして、それが自分の思い込みであると分かっているはずなのに、いつも頭の何処かに引っかかっています

それでも、何とかしなければいけません
今はそう一生懸命自分自身に言い聞かせています

もしかしたら、この行為自体がストレスになっているのかもしれない
そうとも思えます

こうやって、また負のスパイラルの入り口を開けてしまいます

焦らず、じっくりと取り組んでいきたいと思います

少しずつ…

やっと自分と向き合えるようになってきている気がします
でも、まだまだ、何もかもから逃げてしまいたい自分が居ます
本当に困ったものです

何でこうなったのか？
いろいろと考えました
考えついたのは、いつの間にか自分の人生に「もういいや」と思ってしまっていることでした
これ以上出世しなくてもいい
頑張らなくてもいい
ある意味、鬱になった自分にとってそう考えるべきだったのかもしれません
でも、それが、いつの間にかすべてのものから逃げて、閉じこもりみたいになってしまう結果を呼び込んでしまいました

前を向くこともしなくていいや…になってしまっていたのだと思います

これに気づいた時、ひどく自分でもショックを受けました
でも、その一方で、まだ前を向く気になれない自分自身が居ることにもっとショックを受けました

この心の状態を何とか脱しなければいけない

どうやっていけばいいのか
今は未だ迷走しています

でも、少しずつでも心に前を向く勇気をためていこうと思っています。