今もあまり長い間はしんどいけれど

時々アルファの事を思い出す

最近アルファの夢をたまに見るようになった

僕にとって夢って大きく分けて３種類ある

１．無作為に子ども時代の（関係が完全に途絶えた）友達が出てくる

そういえば最近見ないようになったかも

２．世界滅亡系や悪夢

しんどい時に見る気がする

最近見ないかも

３．関係が終わった人（自分から離れた人は別）が出てくる

夢には普段よく会ったりする人は基本出てこない印象

アルファの夢をようやく見れるようになったのは多分

自分の中でようやく事実を飲み込めるようになったからなのだろう

それでも写真を見てると涙が出てくるのは今も変わらないけれど

まるで清流の中に絵画を落とした時の様に

ようやくアルファの過去の画像を見て冗談が言えるぐらいになりました

それはまるで清流の中に絵画を落とした時の絵の消え方のようにゆっくりと

しかし確実に消えていってる

完全に消えることは無いけれど

辛い気持ちだけは消えてくれたら嬉しいかな

昨日がアルファの49日でした

実はその間にアルファの幽霊（？）を一度だけみました

はっと朝起きたら自分のお腹の上に半透明のアルファが壁の方を向いて座ってて

（重さは感じない）

｢アルファ｣と声をかけたら頭の方から足に向かってスーッと消えていきました

3〜4秒の出来事

幻覚かもしれないけど、嬉しかったなあ

僕は朝早くに起きて変わったことがあるといつもアラームをかけて二度寝します

今回も｢アルファを見た｣と書いたアラームが残ってました

二度寝したら夢だったのか現実だったのかごっちゃになるので

その時はまだ辛い時期だったのでブログに載せる気力も起きず

1000枚近くになるアルファの写真を時々アルバムに詰めてるけど

未だに完成しない

100枚も詰めないうちに辛くなってくるので

辛くなると作業を止めるを繰り返してます

多分この気持ち風化しないんじゃないかって思い始めてきました

勿論、普段は忘れてるけど

写真をずっと眺めてると泣きそうになるのは変わらず

（多分続けてたら泣く）

これからもアルファの分まで人生を楽しみます！

これで社会的にも

今日はアルファの死亡届を保健所に出してきました

アルファ、社会的にももういなくなってしまったんだなあ

まだちょっとアルファの事を考えると、涙ぐんでしまいます

正しい言い方か分からないけど、多分これが正しい悲しみ方なんだろうな

今日久しぶりにアルファと良くお散歩をしていた公園に行きました

最初はそんなに感じなかったけど、やっぱり暫く歩いてたら寂しくなってきました

そして、帰ってきて友達とゲームしてる時には一瞬足りたとも思いださずに

寝る前にアルファの写真を見てシンミリ

悲しみ過ぎず、忘れなさ過ぎず

多分これが正解なんだろうな

もし僕が死んだ時、悲しんでくれる人がいたとして

その人がいつまでも立ち直れなかったり、ましてや後を追いかけて欲しいとは1ミリも思わない

アルファの犬歯が丸々残ったので、メモリアルグッズに入れて持ち歩くようにしたので

少し気も楽になりました

アルファとずっと一緒に居れるので

これから少しずついつも通りのブログに戻ると思います

シレン6は辛くて寝れない時や、お風呂に入る時に気を紛らわせる為に重宝しました

楽になると思ってたけど

アルファが居なくなって、トイレの世話やご飯、散歩等色々なことをやらなくて良くなった

にもかかわらず、やらなくなって楽になったと思わない自分がいる

習慣って凄いな

そして、アルファが居ない事にも大分慣れてきました

そうか、、、こんな感じなんだ

僕は昔から2週間ルールというのが自分の中にあって

例えばある友達Aがいたとして、2週間ぐらい連絡しないと少しずつ存在を忘れていくという感覚になる

勿論自分から連絡する場合も2週間ルールがリセットされるのだけど

アルファに対してもそれに近いモノが当てはまっていくのかも

勿論家に遺骨や写真があるので忘れるわけもないのだけど

（家に友達の写真飾るのも僕の中ではあり得ないしw）

そっか、、、、

思い出になるって、こんな感じなんだ

今は時々少し寂しくなるけど、いつか寂しくも無くなるんだろうなあ、、、

それが寂しくもある

アルファは大切なことを教えてくれました

アルファが居ない日常が心に流れ込んでくる

辛さを引きずり過ぎるのも辛いし

忘れるのも嫌だ

その狭間で揺れ動いている日々

失恋、離婚、死別

辛いことは誰かと関われば必ずやって来る

それでも時間は止まらないし、巻き戻らない

今は写真は見れるけど、動画を見るのはまだキツい

元気に動いてる時の映像が余りにもアルファで

もう居ないことをまざまざと見せつけられる

でもアルファは教えてくれました

皆いつか死ぬんだから、生きてる内に楽しい思い出を沢山作ろう

ということを

僕にとってはアルファが初めての、毎日一緒に居た大切な人（犬）を失った経験になったので

親しい親族や友達、家族との付き合いかたを

もう少し見直そうと思いました

特に母親との

（父親は出来る限り一緒に居たくないので変わらないと思うけど）

やっぱりアルファはいました

タイトルなんか少し怖いけど、それには理由があって

昨日、夢だと思うことにしたみたいなことを書いたのだけど

あの後久し振りに友達とゲームしたらいつも通りに楽しめて

お昼にお別れをしたばかりなのに、最初からアルファは居なかったんじゃないかって

ゲームしてる時、アルファの事なんて微塵も思いださなくて

アルファの写真を見ても、全然辛くなくて

僕ってもしかしてヤバい人なのかなって

こんな直ぐに悲しみを忘れれて人として大丈夫なのかなって

思いながら寝ました（直ぐ寝れました）

朝目が覚めると胸がズキズキしてました

そうだよね！

そうだよ、アルファは居たんだよ

夢なんかじゃない、夢な訳ない

持ち帰ったお骨の傍の写真を見たら涙が出てきました

アルファ大好き、さっちゃんも大好き

これでさっちゃんとアルファが仲良く並びました

きっと楽しくどこかで遊んでます

、、、、無いかなw

仲良くなる前にさっちゃんが死んじゃったので(T_T)

アルファと一緒の長い幸せな夢から覚めました

焼却炉から出てきた骨を見た時、僕は思いました

｢ああ、アルファと一緒の夢の世界が終わったんだ｣

と

多分これは僕の心が自分が壊れないようにする為の僕の心が導き出した答えで

自分で自分に長ーーーーーい幸せな夢を見ていたのだと思い込ませたのだと思います

実際、憶えてるのに会えないのは夢と同じなので

そういうことなんだと（いうことにした）

これでアルファの記事は特に何かなければ最後になるかな

いや、敢えて最後とは言わないようにしよう

僕の中には永遠にアルファとの楽しくて幸せな思い出が沢山沢山詰まっているのだから

目が覚めました

午前6時、普段なら二度寝するけど

今日は二度寝する気分にはなれず

朝起きたら歯ぎしりをしてたのか、歯ぎしり特有の疲労感が口の中を満たしてました

普段なら嫌な気持ちになる方が強いけど

今日は少し嬉しかったです

そりゃそうだ、ずっと一緒だったのに別れが辛くない訳ない

昨日は数日前に頼んだスマホのアルファの写真が100枚来ました

あと、ペットのお骨を入れるキーホルダーのようなモノ

毛を入れる奴とか色々見てました

車の鍵と一緒にまとめるつもりです

これでこれからも一緒に旅行に行けます

アルファは7歳ぐらいの時に実家から受け入れて

それから8年ぐらい一緒でした

不運にも僕がアルファを引き取りに行く3日前に事故に遭い

手術は成功したけど

後ろ足がほとんど使い物にならなくなりました

その引き取りに行くのも本当は1週間前に引き取りに行くはずだったのだけど

僕が1週間ずらしたせいでアルファが事故に遭ってしまって

正直それは少し後悔してます

何であの時直ぐに迎えに行かなかったのかと

でも起こった事は無かったことに出来ないので

後悔しないように何とかできないか模索するだけでした

それでこっちに連れてきてまずは鍼灸をして貰える動物病院を探しました

西洋でダメ（車いすを勧められたので）なら東洋を試す感じで

そうしたらみるみる歩けるようになって

最終的には走れるまでになりました

ただ、足の先までは完璧に治らず、歩くときに指が地面に当たるような歩き方しか出来なくて

靴を履かせないと足が地面で傷付くんですけど

それでもそこまで治ったので本当に感謝してますし

僕だけではとてもそこまで出来なかった

助けてくれた同居人には感謝してもしきれません

もう一つ大変なことはその事故で自分でオシッコやウンチが出来なくなったこと

なので、本当に赤ちゃんの世話をする様な感覚になって

7年間毎日欠かさず朝起きて寝るまで3時間おきに圧迫排尿排便をしてあげました

僕が自営業だったのと、二人でお世話をしてたので何とか成り立ってました

こうなると半数の方は安楽死を選ぶと先生は言ってましたね

普通面倒見きれないと思います

最初は上手くやり方も分からず、周りにこぼしたりなんだり大変で

下痢の時はオムツがないと部屋中が大変なことになったりして

正直面倒だなと思ったこともありますが

今となっては愛しい思い出です

数えてみたら15000回以上アルファのトイレの世話をした計算になります

正直体感ではそんなにした記憶無いですねw

それでやっとアルファの世話も楽々出来るようになる頃にコロナが来ました

コロナが無ければもっとアルファと旅行に行けたのにね

それも少し残念ですが仕方ない

去年と今年だけでも行けただけマシだったかな

今日はサヨナラは言いません

お骨と毛を入れたキーホルダーとこれからも一緒だし

アルファはもう2月1日に居なくなってしまってるから

ミギーなら

｢これは犬じゃない、犬の形をした肉だ｣

と言うでしょうねw

でもこういうことが言えるまで回復しました

もう散々泣いたので

涙の数だけ強くなれるって本当なんだって思いました

今日の12時頃には火葬されてると思います

後数時間、アルファの傍に居てあげます

最後の日

明日お葬式をすることにしました

そして、今日の朝アルファが始めて夢に出てきました（多分人生初）

お別れを言いに来てくれたのだと思います

今日がアルファと一日過ごせる最後の日です

いや、本当は違うのだけど

もうアルファは居ないから

でも姿が見えてると、どうしても最後の諦めがつかないし

毎日保冷剤で腐らないようにしてるけど

多分それも限界があるので、そろそろアルファも嫌がってるかも

亡くなったペットを剥製にするとかいうのがあるらしいけど

何か魂を無理やりそこにくくりつけるような気がして、ちょっと無いかな

その代わり、A4サイズの高品質の写真を何枚もプリントしてます

写真によっては実物よりも大きく見えるのもあるし

手のひらサイズよりも絶対に良いし

とんでもなくクオリティが高くてビックリしてます

紙を変えるだけでこんなに変わるのかと

前に家族旅行に行った時に、姉が一眼レフで撮ってくれた写真

クオリティがえげつない、やはりスマホのカメラとは違う

何とか生前の写真を見れるまで回復してきました、直視できなかったので（スマホの壁紙アルファなので、大変）

それでもまだ少し辛いけど、、、

昨日はお世話になった動物病院の所に挨拶に行ってきました

動物病院は幾つか行ってるけど、昨日の所は

事故の後、後ろ足が上手く動かせない時に鍼灸をして貰って

元気に走り回れるようにしてくれた動物病院

そこまで回復した時は本当に嬉しかった

そして、報告をした時に涙ぐんでくれて嬉しかった

動物病院だから何十何百という犬猫を見てるはずなのに

幾つか行った内、そこの先生だけはそういう反応をしてくれると思ってました

他の所は何かちょっと冷たい印象を受けるとこもあったので

別に泣いて欲しい訳ではないけど

少しでも適当にあしらわれるかもって思える所には行こうと思えなくて

大分落ち着いてきました

毎日少しずつ、もうこの世に居ないということを実感する日々です

諦めたくないけど、諦めるしかない葛藤と闘いながら、、、

でもそうやって少しずつでも受け入れていかないと、この先ずっとシンドイので、、、

アルファの事ばかり考えると辛いので

時々お笑い番組を見たりシレン6をプレイしたりすると

その瞬間は楽しいと感じれるまで戻ってきました

そう言う意味では凄く有難いです

アルファもきっと、いつまでも僕達に辛い思いをして欲しくないと思うから

今はまだ思い出の写真を見ると辛いけど

いつか｢幸せだったね｣と優しい気持ちになれる日が来るから

そして僕達はとても幸せ者なんだなと思いました

世の中には親しかった人達との最後のお別れの時間が全くなかった方々も沢山居るので、、、

お葬式は7日に予約を入れました

今までありがとう、幸せでした、いつかまたどこかで会おうね

昨日の夜10時過ぎにアルファは亡くなりました

最後の最後まで全然苦しそうじゃなくて

一緒に布団で暖まってました

僕にとってこんな可愛い子他に居ません

最後の方はこのカードで色んな所に旅行に行ったね、楽しかったよ

今までありがとう、幸せでした、いつかまたどこかで会おうね

最後の時が近付いてきました

とうとう水を飲めなくなりました

多分もう、そう遠くないと思います

今のアルファにとって1分が1時間ぐらいの貴重な時間です

それでも少しずつ悪くなっていくアルファを見て覚悟をしていくしかないです

僕の中ではそれは諦める覚悟の時間なんだなと思いました

別れたくない、死んで欲しくないと思うと辛すぎるので

もう無理なんだなと諦める

勿論できる限りの手は尽くしたと自負した上でです

諦める事が出来たら少しは辛い気持ちが和らぐから

一日一日過ぎる度に

少しずつ覚悟が出来ていってる感覚がある

目が覚めた時

｢良かった、まだ生きてる｣

という想いと

｢ああ、逃れられないんだ｣

という想いが、少しずつ弱っていくアルファを見てると頭の中を駆け巡る

覚悟より諦めの方の感覚が近いかもしれないけど

それでもアルファにとって一日一日が奇跡のようなこの日々を噛み締めるのが

僕の最後の勤めなのだろう