公園で

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公園でベンチに座り遠い昔を思う、
小さい私は藁葺きの可愛いうちに住み両親祖母に可愛がられている、

祖母は私に好きなものを買いあたえた。
裕福ではないうちだったがやっと元気に育つ孫は可愛くてたまらなかったのだろう。
6歳までは幸せだった。

6歳になり朝起きたらとんでもないことが起きていた、
父が亡くなっていたのだ、
解剖したら死因ら心臓麻痺だった。
その三か月後に体調をくずしていた祖母が亡くなった。

私と、母二人の生活が始まった、
色々あったが66歳まで生きられた
過去を振り返ると死んでいても不思議ではないことがたくさんあった、

これから死ぬまで後悔すると思うが私のうちは私で終わりに、なってしまう、
父、祖母に、申し訳ないと後悔だらけだ。
なぜ違う生き方ができなかったのだろう。
気がついたときは取り返しがつかない、年齢に
なっていた。

公園でぼんやりしながら思う。

今日も自習。

今日も訓練校に自習にきました。
今帰りの電車の中です。

訓練校に、通学している時は早く終わってほしいと思っていましたが終わってみると懐かしく
よく頑張ったと思います。

ただモコちゃん（猫）が死んでしまったのが悲しいです。
訓練校に通学していなかったらもっと一緒に、いる時間があったのにと後悔しています。

モコちゃんは、私が仕事で忙しくしていた時に私の所に来て、私がかなり、大変になったときに
モコちゃんは死んでしまいました。
モコちゃんは
アタチがいるとお母さんが困るからね、アタチが
いなくなったほうがよいのよ
と、姿を消してしまったように思います。

今でも玄関をあけるとモコちゃんがまっているような気がして
モコちゃん。ただいま、
と言ってしまいます。

モコちゃんは私を全面的に信頼できるしてくれた
のに、モコちゃんは生きていたかったのに
私は安楽死を選んでしまいました。
モコちゃんは痛くても、苦しくても、出血がとまらなくても、
お母さんと一緒にいたい
と言っているようで涙がとまりません。

やっと！！

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大雨の朝５時に目を覚ましました。
落ち込んだままではいけないので頑張って昨日PCの自主勉強をしようと
職業訓練で通った訓練所に行きます。

昨日予約をしたのです。
訓練校というと早く起きてお弁当を作ってコーヒーをいれてとこれを毎朝繰り返していたのが
頭にインプットされていたのか５時に目を覚ましました。

これから行ってきます。


帰りの電車の中です。
行きの電車の中では、訓練校に通っていた朝を思いだしました。
朝、五時に起きコーヒーを入れてお弁当を作って
帰ったらモコちゃん（猫）を病院に連れていきました。
そのモコちゃんはいません。
もう一度ふわふわしたあったかいモコちゃんを抱っこしたいです。

パソコンは訓練校で練習してよかったです。
私のパソコンはOS Xはエイトです。
リボンの、配列が違っていて最初は焦りました。
困りました。

頑張らないと！

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まだ気持が上向きになりません。
冷静になって考えてみると落ち込んでいても気楽に考えて今だけを考えて
楽しく暮らしていても物事は同じように進んでいきます。
今更ジタバタしても仕方ありません。

モコちゃんと同じ猫を飼っている知人も心配してくれています。
モコちゃんが死んでしまったのでペットロス症候群だと思ってくれているのですが、モコちゃんがいなくなった
のが原因とは違います。

将来、現実をみると落ち込んでしまうのです、

泣きそう！

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まだ落ち込みから抜け出せません。
私は落ち込んで数日で
「こんなに落ち込んでも仕方ない、死んでしまえば最後だからそれまで楽しく生きよう」
と思えるのです。
今回は重症です。

モコちゃん（猫）が死んでしまったのが私にとってはかなりショックな出来事なのです。
今でもの帰ってくれば
「モコちゃん、ただいま」
何かにつけ
「モコちゃん、〇〇〇」
と話しかけています。

これではここまで追いつめて人の
思う壺になってしまいます。
元気をださないとと思う夜です。