いろんな自分の満たされない思いを、
あーしようこうしよう、しなければ！と思わずに今は、
ゆったり見つめ、ひたすら癒そうと思います。
人に会った途端、人と関わった瞬間、勝手に
敗北を感じ、同時に負けたくない！と頑張る、
そしてのち無気力になる。
どうやらそんな流れがある。それは相互に
そうなってしまっているのか、私の心だけがそうなのか。
人の意識は全てつながってる、
それが成せてるのかな。
自分のがっかりな部分に気付いて、
落ち込んで、見つめて、癒す作業をやっています。
今日のメニューは.、
【上か下か、優劣でしか相手をみない】
これは【恥】より、相当なショックです。
全ての人に対して、なのだからそりゃ、
人間関係が築けないはずです。
しばらくこの自分を見つめます。
全てこれを強化するための
努力、行動、選択だったと思うと、
正直もう何もする気がしませんが！
自分のがっかりな部分に気付いて、
落ち込んで、見つめて、癒す作業をやっています。
今日のメニューは・・・、
いろいろ出過ぎて、アタフタしています。
【恥】【淡い他人への期待】【言いたいこと垂れ流し】
【あっちにふらふらこっちにふらふら】
【ジャッジメント】
毎日、「まだまだだあ」と、実感してハァハァ言ってるだけです。
頭であーだこーだ考えて答えを出そうと
している自分がいます。前よりマシなのは、
答えに辿り着けないことかと思います。
以前は、一番納得できる答え、妥当性、
一番イヤじゃないやつ、という条件で
答えを出してすっきりしていたので
答えが出なくてもいいやと思えるのはなんだか
新鮮です。このブログも考えをまとめるために
やっているので、記事を書くと逆に、直感が鈍るような気もします。
それはそれで。そのうち存在自体忘れるか、消去できれば
いいのだけど。記録もごっちゃまぜだから
消せそうにもない。
毎日、娘が寝たあとに、いろいろ
考えたいことがあるのですが、睡魔に襲われてしまう。
今日、日曜日の朝、夫と娘が公園に遊びに行ったので、
なんとかじっくり考えたい。
やっぱり自分のこと。。。
「恥ずかしいくせに前に出たい」
「表に出してもらえないから恥ずかしい、うしろめたい」
全て、私に能力、知性、知能がないのを
隠したいのが本音、という悲しい結論を出しています。
自己否定ではなく、事実として。
能力、知性、知能がないことを咎める人はいません。
自分が咎め続け、これではだめだぞと
がんばってきました。が、
できないので苦しくてそこ（自己啓発、エネルギーワーク）に走る。
【ひとり勝ちしたい】のです、結局（これも追加）。
そして、エネルギーワークに関しても
金銭的に可能なときは受けようと、
気楽にとらえたところ、それを否定する記事に出会い、
またも右往左往してしまっている自分に
課題を感じているところです。
