３月２２日

娘へ、ありがとう。

犠牲ではない。ありがとう。私のために。２回言う、犠牲ではなく。

ひとつになるためにうまれてきてくれてありがとう。

ほんとにほんとにありがとう。

私はおそらく最後まで自我だから神さまのこと、まだ憎しみはあるし、

疑ってるけど、娘の意志ということは神さまの意志だから、

神さまありがとう。

自我で遊んでる神に近い人たちをまだ憎いと思う。嫌いだと思う。

早くくたばれと思う。自我で遊んだ分、自我にまみれて死んで欲しい

と思う。けどそうはならないだろう。

どうすれば幸せになれるのですか。私は幸せを望んでいますか。

わからないから、いつもそのままの私でいます。表現せずに。

表現しても誰も喜ばない。逆に喜ぶ人はたくさんいるかもしれない。

そんな人たちを少なくとも喜ばせはしない。

３月２２日

奇跡講座ワークブック、じっくりやりたくて１度やったものをやっています。

レッスン３９：私の神聖性は私の救いです

「愛のない思い」について探すと、私の心はそれのみだったことがわかります。
それだけ。それが全ての原動力。意識したこと、ないわけではなく、

意識できたとしても、生活をしているうちに無意識にもぐりこむ。

それはやっぱり「依存」なんです。

愛への。愛らしきもの、だろうか。わからん。

姉や友達のような、ついつい人の世話をやいてしまう優しい人に依存しつつ

拒否して、揺さぶろうというのが私。それも今や私個人の心ではない

ということろまでは気付けたが、まだまだどっぷり。

私の中で、「自立」vs.「依存」なわけよ。自立しているものは、他人を

ほっとける。自分基準がある。依存者は常に他人基準。自立した幸せ者を

目指しているがなれないので、嫉妬心から自立チームへの敵意。落ちぶれる

のを今か今かと待ってる。落ちぶれれば仲間に入れてやってもいいと

思ってる。自立チームはそんなこと微塵も考えていないからさらに悔しさ

１００倍。しかし、仲間であるはずの依存チームに対しても、元々は嫌悪

しているので、結局仲良くなれない。

詰んでおる。

それを今日まる一日かけてやろうと思います。集中できるかな。

３月２２日

買出しへ出かける予定なのだが雨、雷。

娘はどうしてるだろう。卒園後の預かり保育、一緒に遊ぶ子いるかな。

雨で遊具でも遊べない。タブレットなし、噛み噛み毛布なし。

ぼーっとする以外何をするんだろう。早くお昼になーれ。

１０日、２０日、３０日にトイレ掃除をするのだが、つい先日やったばっかり

なのにとやる気ナッシング。

手が届かない、報われない、叶わないと思えば乙女心になるが、相手に存在を

認識されそうになったら冷めるという、これどうにかならん？

ツンデレってやつ？（違。

“神さまの意志以外のいかなる意志もない” ので、これで全てOKなんでしょう。

“神さまの救いの計画（自我込み）”　は絶対にじゃまできない。