５月１９日

ピアノライフを送っています。

娘がひとりで帰ってくる時間にも夢中で弾いており、娘がドアを

ドンドンドン！！！と叩いても、「ついに苦情かな？」としか思わない始末。

高校時代に先生が言っていたことを今頃腑に落ちています。落下中です。

目から鱗も落下中です。大人になってから通ったピアノ教室の先生が

言ってたこともすべて分かりました。そしてあのとき、全く出来ていなかった

こと、イメージすら出来てなかったこと、そして先生の言うとおりでは

あるけれど、それは死ぬほど弾いた人にしかわからないから結局

あのときの私には到底伝わらなかったということ。

先生も若いから、これさえ出来れば弾ける！と思ったんでしょうね。

確かにそう思う。でもそれは結果です。先生だけのご褒美だったんです。

そして私も今、同じご褒美を味わっています。そこにはもう誰も居ませんが。

娘の傘、買ってきます。

５月１９日

土曜日、姉と九州物産展に行くことになった。

私が最も苦手とする部類のものです。逆に姉は、むしろ主催者側です。

こんなにも違います。反動だろうか？

私もイヤなら断ればいいのに、姉の誘いはなぜか、ふたつ返事になってしまう。

本当になんだろうこれは！姉のように生きたかった自分をが未だに残ってん

のかしらね･･･自分が拒否しているのにね。

あぁぁ、コロナだよ、そういや、空いてる午前中でなく混みこみの午後よ。

長居しないようにしないと。

今日の奇跡講座ワークブック編は、レッスン６７

「愛は不平不満を抱きません」

というもの。

この６０番台は、「私（の本性）は、（肉体ではなく）世界の光であり

（レッスン６１）、そんな私の機能は、唯一、神が与えた赦しであり

（レッスン６２）、その赦しを通して全てのマインドに安らぎを

もたらし（レッスン６３）、それを忘れてはならず（レッスン６４・６５）、

そうすることで幸せになれ（レッスン６６）る」

という練習です。

私は普段、考えないようにしているが、嫉妬、悔しさ、恨み、それは

連絡が入るたびにもくもくっと私を支配します。

大好きな人に、私は近づきさえ出来ないのに、いとも簡単にその人と

お友達になれる輩への嫉妬。そしてそれを知らなかった私。

そして落ち込む私。

姉や、義兄、義母、義妹たちへの昔傷付けられた記憶（被害妄想）。

それは彼らのこども（姪っ子）たちに対してさえ受け継がれるでしょう。

まだまだ思い出しては、悔しいと思う。でも、会ったときに、その思いが

何の機能も果たせないことを私はもう知っています。無効なんです。

その思いはそこにあるだけで、何の成果も生まない。

それだけはいつも実感しています。私は、あとで責められないように、

自分は悪くないと言うために、せっせと証拠を残すことをよく

やりがちですが、いつも失敗に終わります。そのたびにホッとしています。

５月１９日

梅雨の晴れ間の昨日、娘はひとりで帰宅できました。

今朝は、「いやなことがあるからいきたくない」とな。

「お友達のこと？」→　No

「先生のこと？」→　No

「自分のこと？」→　Yes

早い。自我目覚めるの、速い。

熱も、36.8 ～ 37.7℃と、差があり、学校へ行かせるかどうか迷ったが、

もう準備が１００％終わっていたので、送り担当のお父さんの流れに

任せてたら一応家は出た。ベランダから見てると、元気なさそうに

手を振ってくれた。２回。今日は、車で迎えに来て、とのことですが、

うーむ。どうしたもんか。一応、その通りにしてみよう。

昨夜、娘の痒がりに全く起きれず。放置してしまった。

その前はタイミングよく目が覚めたので対処できたが。この日の

ようにやろうと思っても間逆をやってしまう翌日。自分の意志は

何の役にも立ちません。一体何なんでしょうね。もう寝たくもないわ。