ルビーが天使になって1年

ルビーが天使になって昨日で1年。

もっと長い間経った気がします。

いなくなったのはもっとずっーと昔のような感じ。

周りの人からすると、「もう1年」なんだろうけど、私たちにとっては「まだ1年」です。

去年の今ごろを思い出すのが辛すぎて、思い出さないようにしていました。

1番辛かったのはあの手術前のころ。2月の終わり。

思い出してばかりで辛かった。

今でも悲しくて泣いちゃうけど、ルビーがお友達と元気に楽しく暮らしてることを信じて、ルビーが寂しかったり悲しくなかったらそれでいいかな、と思うようにしています。

泣いたらルビーが心配するから、泣かないように頑張る。

最後になった去年のお花見

今年もお花見してきました。

ルビーがいない初めてのお花見。

去年は葉桜になりかけてたけど、今年はちょうど満開でした。

初めてゆっくり桜を見上げました。

いつもはルビーばっかり見て、桜なんて二の次だったねって2人で話しながら。。

寂しい生活です。

ルビー記念日

9月1日は、ルビーの誕生日（ウチの子記念日）でした。

15歳の誕生日会をするつもりだったんだけどな。。

ルビーが天使になった日は悲しい日。

ルビーと初めて出会ったウチの子記念日は嬉しい日。

もう忘れてしまおうと思ったけど、悲しい日だけじゃなくて、嬉しい日もやっぱり大切にしたいなと思って、夕食はルビーが好きだったものにしました。

焼きさんま

納豆

トマト

ルビーも食べに来てくれたかなぁ。

もうすぐ5ヶ月経ちます。

先日、会社の仲良しのお友達の愛猫も天使になりました。

ルビーのためにお花をもらって嬉しかったから、今度は私から…暑い時期なので手のひらサイズの小さなプリザーブドフラワーを贈りました。

ペットロスから早く抜け出せますように。

ありがとうという言葉の力

昨日でルビーが天使になって4か月経ちました。

先日、たまたまネットで「ありがとうの神様」という本のレビューを見ました。

ふと、

究極の愛の形は、「ただ、相手のそばにいてあげる」こと

という部分に惹かれて少し書かれている内容の紹介を読んでみると、イライラしないようになる秘訣などが書いてあるようだったので買ってみることにしました。

読んで良かったです。

本当に？って思うようなちょっと怪しげなエピソードもあったけど、琴線に触れるところがいくつかありました。

早くして亡くなった子供のことが書いてあった部分とルビーが重なりました。

今年の年明け早々に「今を大切に」という投稿で、家に帰ったら相方さんとルビーがいるという幸せに気づいたと書きました。

ルビーはそれを教えてくれるために私と12年も一緒にいてくれたのかなって。

今までは悲しくて泣いてたけど、この本を読んで感謝の涙が出ました。

ルビー、本当にありがとう。

「ありがとう」の言葉を力を信じて実践してみようと思います。

ルビーのお友達も天使になりました

近所にルビーと仲良しのフレブルのGちゃんがいたのですが、先週心臓の病気で天使になりました。

同じ動物病院に通っていて、心臓に水が溜まるから抜きに行っているとか、酸素室に入れてもらっているとは聞いていました。

先日、動物病院の先生から「何でも好きなものを食べさせてあげてください」と言われたと聞いて、ルビーの時と同じ、もう長くないなと思っていたらやはりそれからまもなくでした。

ルビーのお悔やみにお友達のご両親からお花をもらって嬉しかったことを思い出しました。

私もお花を贈ろうと思ったのですが何せ毎日猛暑なので切り花だとすぐダメになってしまう。

そこで、小さな鉢植えにすることに。

優しい色で心を慰めてくれそうな気がしたので、この黄色い蘭に決めました。

ルビーと仲良しだったからきっと今頃一緒に走り回って遊んでることでしょう。

Gちゃんも、また会おうね。

芋虫脱走

前回の芋虫、脱走しました

普段は土に潜ってて夜になると葉を食べに出てくる夜盗虫なので、土を入れた容器に移し替えようと思っていた矢先でした。

相方さんがせっかくペットボトルで容器を作ってくれたのに…。

うちの鉢植えのどこかに入り込んでるのかもしれないけど、自力で生きていけるならまぁいいか。

ルビーの生まれ変わりじゃなかったのかもね

残念なような、ホッとしたような変な気持ちです。

虹の橋のたもとなのか輪廻転生なのか

ペットロスを癒す方法がないかといろいろ調べていると、虹の橋のたもとの話が出て来ます。

天国に行くための虹の橋の手前？に広い原っぱがあって、そこでペットたちは飼い主を待っているらしい。

でも疑問に思うのは、飼い主が1人ならそれでもいいかもしれないけど、うちのように飼い主が2人の場合。

私か相方さんかどちらかが先に死んだ場合、虹の橋のたもとで片方が来るのを一緒に待っているのでしょうか？

もし相方さんが先に死んだら、私が死ぬまでずっと天国に行けませんよね？

それってどうなんでしょう？

そしてもう一つ、輪廻転生という考え方。

仏教の思想ですよね。

何かに生まれ変わってまた出会うという。

でも前と同じ生物に生まれ変わるわけじゃ無いので、出会えたのに気づかないこともあるとか。

それも切ない。。

そしてあまり飼い主が悲しむと輪廻転生できないとか書いてあるところもあって、それもどうなんだろう？と思いました。

この前買った白菜に、茶色の芋虫が紛れ込んでいました。

最初は見つけた時に、ごめんねと言って野菜ゴミの袋に捨てたのですが、後になってあれはひょっとして輪廻転生したルビーだったのか？と思ったらそのまま捨てることが出来なくなってしまい、ゴミ袋から取り出してビニール袋に白菜を入れて飼うことにしました。

たぶんヨトウガの幼虫の野盗虫だと思います。

ガは嫌いだけど、見捨てることは出来なかった

芋虫のまま死んでもまた生まれ変わるんだろうけど、ちゃんと成虫になって、普通に生を全うさせてあげたい。

せっかくこの世に生まれて来たんだから、その命を奪う権利は私にはない。

少し前から野生動物のテレビ番組が見れなくなってましたが最近特に、人が病気で闘病しているとか、死ぬとかいう番組も見ることができません。

あの辛かった1ヶ月少しの時期のことを思い出してしまいます。

この世に生を受けたすべての生物の命が、無駄に絶たれることがないような世界になると良いなぁと願うばかりです。

またまた鼻曲がり犬

1年前の昨日は

1年前の昨日、ルビーは頬の出来物を切除する手術をしました。

無事に成功してとても嬉しかったことを思い出します。

1年後にはもうこの世にいないなんて思いもしなかった。。。

そして今日は2人で健康診断に行って来ました。

市が主催？のがん集合バス健診を初めて受けました。

こういう検診って平日なので、会社を休んで行くなんて選択肢になかったけど、今は年に20日も有給休暇が取れるから、有給取って行けばいいんやんって気づいて…

相方さんは病院嫌いなので今までなかなか健康診断を受けると言ってくれなかったんですが、今回は行ってくれることになりました。

それはルビーからの贈り物かもしれないから、だって。

今まではルビーに留守番をさせるのが心配だったので必ずどちらかが家にいました。

病院嫌いな上に面倒くさがりな相方さんは、1人で健康診断に行くなんてことはまず、ない。

でもルビーがいなくなって、2人で出掛けられるようになったし、私たちがルビーに対してあれもしてあげれば、これもしてあげれば、、、と思うように、ルビーが自分を健康診断に行かせてあげたかったと思ってるかもしれないって。

今までがん健診なんてほぼ受けたことないから、何かで引っ掛かるかもしれないと思うと少し怖いけど、でも病気が少しでも早く見つかれば治る確率も上がるしね。

ルビーを病気で死なせてしまったから、少しは健康診断の大切さを感じてくれてるのかな。

そしたらそれは、やっぱりルビーからの贈り物だと思う。

ルビー、ありがとうね

鼻曲がり犬

幸福度

家にいるとルビーのことを思い出すことが多くて辛いです。

そして思い出すのはいつも亡くなる前の辛かったときのことばかり。。

楽しいこともいっぱいあったのに、、

痛かっただろうなとか、苦しかっただろうなとか、そんなことばかり思い出してしまいます。

いつか、楽しいことばかり思い出せるようになるのでしょうか…

相方さんは、ルビーが自分の運動不足解消のために散歩に行く習慣をつけさせてくれてたことに気づいたと言って、1人で散歩に行ってたけど最近暑いのもあって家に引きこもりがちです。

散歩で歩いてないところはないくらい、近辺を毎日散歩してたので、ここでオシッコして〜ここでウンチして〜とか思い出してしまうみたいです。

私も一緒に散歩に行くと、ここでいつも尻尾ブンブン振ってご機嫌だったな、、とか思い出すから相方さんは尚更ですよね

もう無理に散歩に行ってねと言わないことにしました。

私の人生で相方さんと一緒に暮らすようになったときが幸福度100%でしたが、それからルビーが家族になって、2人と1匹で暮らした12年と7ヵ月は、さらにさらに幸福度UPして120%な時間でした。

今は・・幸福度いくつなんだろう。。

幸福だとはあまり思えない。どこか心の底から喜んだり楽しんだりできない感じ。

これからどんどん幸福度は下がっていくのかな。

実家に住んでいる時に飼っていた2匹目の犬を看取ったときも、悲しくて悲しくてもう2度とペットを飼わない！と誓ったけど、あれからどうやって立ち直ったんだろう。

思い出せない。

歳をとってからの別れは、より堪えるような気がします。

ペットロスは続く

今日でルビーが天使になって2ヶ月。

まだたった2ヶ月しか経ってない。

相変わらず時間が流れるのがとても遅い。

ずっとこの先もそんなことを考えながら生きていくのかなぁ。。

ルビーが天使になって1ヶ月

ルビーが天使になって、やっと昨日で1ヶ月が経ちました。

もっともっと、とても長い間経ったような気がします。

時間が過ぎるのがとても遅いです。

何を見ても何をしても、ルビーのことが思い出され、寂しくて…悲しくて…しばらく泣いてばかりでした。

宗教は、残された者の苦しみを少しでも和らげるために出来たということがよくわかります。

そんなことをいろいろ考えた末にたどり着いた私の答えは。。。

ルビーは、私たちと一緒にここにいる。

ルビーの身体は寿命がきて機能しなくなってしまったから私たちからはもう見ることが出来なくなってしまったけど、その身体に宿っていたルビーの魂は解放されて自由になり、いつも、どこへでも行けるようになった。

だからいつも私たちと一緒に今まで通り暮らしているし、ペット同伴不可のところも一緒に入れるようになった。

今まで以上に一緒にいられるようになった。

そう解釈したら、一番楽になりました。

私が泣いてたらルビーは自分のせいだって思って悲しいかもしれない。

ルビーのせいじゃない。

ルビーはここにいるのに、見えないのは自分のせい。

ルビーを悲しませたくないから、いつまでも泣いて暮らすのはやめよう、そう思いました。

たまにふと思い出して泣くことはあります。

だってまだ1ヶ月しか経ってないんですもの。。。

でも少しずつ自分のたどり着いた答えで、ルビーを悲しませないようにしたい。

ペットロスに耐えて頑張っていきたいと思います。