うせ物

実は、銀行印として使っている印鑑が見つからない。
去年から（と言ってもついこの間だけど）思い出しては、ず～っと探している。
家族の者は時期が時期だけに、「お母さん大掃除している！」と思っているらしいが、実は違う。
家族には言えず、必死に探しているが一向に見つからない

前にも同じことやったことあって、その時は忘れた頃出てきて、
娘に　「お母さん、忘れる事は気にしなくてもいいんだよ。　思いだそうとすることが大事。　
そうするとね　大脳の下部にある海馬に血液がたくさん集まって来てエネルギーが生まれ、脳が活性化するのよ」　
「ボケ防止には一番だよ」と、慰められたが、　そう頻繁には・・・い・え・な・い　。


最近はキャッシュカードで用が足りるので、銀行印を使うことがなくて、どこかへ紛れこませてしまったらしい。
夫名義の通帳から諸々の自動引き落としを、していたので、印鑑がないと困ることもだてきた。
私の方の通帳は本人なので、改印もスムーズにできるが、夫の方は、本人でないとだめと言う。
銀行の開いてる時間帯は勤務している夫においそれと、出来るはずないじゃあない
それにずうっと、内緒にしていたの、ばれるじゃないのと言うのはこちらの理由で、
個人情報がどうのこうのでできません。の一点張り
さて、どうしたものか・・・。

探し物にも飽いて　　ちょっと一休みと思って、ＰＣを開いてみていたら、宝くじで3000円あたったって、良かったね～
と思いながら　私も買ったんだった。何処行ったろう？　　忘れた
いやだ～　うせ物ふえた～　　

白いご飯 （ お正月なので ）

真っ白なふかふかご飯が炊きあがった。　久しぶりの白いご飯に、遠い記憶がよみがえる。
いつの頃かは定かでないが、真っ白なふかふかご飯を大盛りにして、真ん中をちょこんとへこませて、
そこにバターを乗っけて、じわ～っと融ける所にお醤油をたらし、かきまぜて、食べる・・・。
父が教えてくれた、取っておきの美味しい　アツアツご飯の食べ方である。

なんだか懐かしくて、ふっとやってみたくなった。

美味しい　　　　　

それを下の娘が見ていた　　びっくりした顔している。　　　　
で、　別に悪い事をやっていたわけではないのに妙に気まり悪く
またしても遠い昔に意識がとんだ。

いつかは覚えていない。　　が、食事のテーブルを囲んでいる時、どういういきさつで、そうなったかはまるで覚えていないが、
母の目の前で、私はバターかけご飯を食べていた。
そうしたら、母がすごい剣幕で、おこりだした。
そして最後に　「ご飯を、そう言う風に粗末にすると罰があたる」と・・・。
「醤油など掛けて食べると消化が悪くおなかの中で、ご飯が縦にどんどん重なって詰まって死んでしまう」
と　言うような内容の事を言われ、私は怖くなって大泣きしたのを覚えている。

それ以来、食べたことなかったので、今頃になってちょっと母に反抗…。

何もそんな　子供を怖がらせなくてもいいのに。　

なぜ母はそこまで私をしかったのか？　　今なら思い当たる事もある。
　問題児の私らしく、人と和すこともできなかったが、子供の頃の私は、とにかく食事をするのが苦手で、食べる事が苦痛でさえあった。
母にとっては、私は、育てづらい、今で言う　絡みづらい子供であったろうと、申し訳なく思う。
だから美味しく食べる手段として父も教えくれたんだと思うし、母も何とか私に、食事をさせようとしていたんだと、思う。

その日もきっと、「トイレ」とか言って、食事中に席をはずしたり、していたんだと思う。
だから母はきっと堪忍袋のひもが切れちゃったのではないかと…。

私はと言えば食べないから、、ガリガリで骨と皮の筋子さんだったのです。
今の私からは、想像するのは難しいと思うのですが　

でも、食事をしないからと言って普通に生きてこれたし。
幼少の頃の一時的な食欲不振は、「絶対　心配ないよ」って、世の一年生ママには言って差し上げたい。　


さて先刻の、驚き顔の　娘とは・・・
結局　一緒にバターかけご飯を食べたのですが、　　娘は、「脂っぽくて気持ち悪い」と・・・。
おまけに、母と同じように　「消化悪そう・・・」と、途中で放棄・・・。　　　　

最近は、玄米ご飯に慣れてしまって、娘も、こんな言葉を私に返すようになってしまいました。

一期一会 （ 新年に ）

ぬけんばかりの青空

吹きすさぶ、昨日までの吹雪が嘘の様な真っ青な空

見よ、空はこんなにも青い

2010年の幕が上がり、これまで何処にも存在しなかった明るさに輝いている。

この、あまりの美しさに、前後の見境なく、こんな事を書きだすのはどうかと思うのだが・・・。



昨年暮れ、立て続けに古い友人と、別な友人のご主人とが、ガンで亡くなり　お見送りをして正直へこんでしまった。

なぜ、ガンと決まれば、亡くならなければならないのか？

なぜ、【ガン＝治らない病気】と言うとらえ方しかできないのだろうか？

葬儀の会場で私が患者だと知って（誰か知ってる人がいるものなのね）　憐みのしたり顔をして　「無理しないでね？」　なんて言われると、

この寒い中、冷水を浴びせかけられたような、寒々しい気持ちになる。
　　
　(　ほっとけ、お前に何が分かる　）と心も荒む。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　


20世紀には二つの神話があった。
　　
　　　あの強固なベルリンの壁は、永遠に続く。
　　　
　　　あの強大なソビエト連邦は、永遠に続く。

だが、どちらも消失した。　　それも実に、あっけなく。

だから・・・と、　私は思う。

だから、三大医療一辺倒のガン医療が　根底から覆り　患者と医師とが歩み寄り、ともに進み

【がん＝治る病気】　と言う日が来るのも　　決して　決して夢物語では、ないと。



たった一度の人生、決して二度とはない人生。

しかも　迷い　思い悩むには　余りにも短すぎる人生。


一期一会　

『人との出会いは、一生に一度しかない。そう思って　どんな客も大切におもてなしを　』と言う茶の教えを

私は心して、前を向き、2010年の歩みを進めよう。

今年はどんな出会いがあるのか・・・。

このブログと言う一つの世界で出会い知りえた、美しく、楽しい人たち、この一期一会も、しっかりと見据えて行きたい。


ああ、空は、ますます青い。　　　決して二度とはもどらない、今、を祝して。　　

新年

明けましておめでとうございます。

のんびり、ゆったりと、新年を過ごしています。

今年もよろしくお願いします。

皆様にとっても良いとしでありますように、お祈りいたします。

２０１０年　　元旦

　　　　　　　　　　バ　ジ　ル