死ぬということ・生きるということ

【冬でもプミラ絶好調】

そのうち書こうと思っていた「死」について、きゃんべるさんがタイムリーに書くきっかけを与えてくれたようです。

私がガンを宣告された時、考えたのは

１．病気を治すことに全神経を集中させる事

２．自宅で仕事をしている以上、お客さまに迷惑を極力かけないように準備を整えていく事

３．４匹の飼い猫の面倒を喜んで引き受けてくれる人を確保する事。

宣告から入院までの約1.5ヶ月の間、私はその準備に追われまくっていた。

死が恐くなかったわけではない。数日間は、現実から逃げて、酒を飲んでベロベロに酔っ払ってたし。しかし「治さなくては」という思いがものすごく強く、恐いとか思っている時間がなかったというのが正直なところ。

だから、私の心が拠り所にしていたのは、自分の集中力ということになる。私は傲慢なヤツかもしれん。

死が目の前に現れたのは、抗がん剤の１クール目のこと。今まで体験した事がないような、内臓機能が全てストップしていく感覚と脱力感。目を開けていることも疲れるような体調の中、ベッドで体を横たえているのが精一杯だった時・・・。

その時、ふっと苦しみから開放される瞬間があってね。とても体が楽になって、視界が明るくなったんですよ、マジで。目を閉じてるのに明るいって、どーゆーこと？みたいな感じですよ。

死ぬってこーゆーことなのかなーって・・・、思ったんです。

その時確信しました。死は恐いものではないと。

恐いものでないとすると、どんな場所でどのように死のうと、どっちでもいい。供養とか葬儀とか、そんな儀式なんかさらにどっちでもいい。

そんなことよりも、生きている時間をどう過ごすか。

私がガンになり、腹を８時間以上も開きっぱなし体験や、副作用が少ない抗がん剤がある中で、一番キツイんじゃないかと言われるシスプラチンを経験し、オマケに被爆体験までしたことは、役に立つぜ！と目の前が明るくなったんですよ。

　

はい、私はちーっとばかりおかしいですよ～。ちょっと頭がアレになっちゃってますよ～。

　

宗教家的な言い方をすれば、私が体験した事は必然であり、何かをしろという啓示であるということになるが、そんな大げさな事じゃないんだ。

私はどう生きるか、にこだわりたい。それは死へ向かって歩くという言い方にもなるが、両者は同じことを言っているようで全く違う。

死が目的になってはいけない。死は結果である。死は予定の立たない期日である。

死は卒業式、生は学校生活。死は会社を（定年）退職する日、生は会社に残した成果。死は引越しの日、生はそれまで住んでいた時間。

だからむやみに死に対して怯えても仕方がない。卒業式が悲しくて学校生活が手につかないなんてありえないのだ。会社でできんこぼうずのまんま退職したって、何の意味もない。辞めてくれてありがとうこと言われちまう。引越しの日には引越す準備が整っていなければ、引越し屋に「なんだ、お前は」と言われるぞ。

死ぬまでの間、精一杯やらないとアカンね。誰だってそのうち死ぬもんね。こうして文章でまとめてて再確認。

今はそんなふうに思っています。

ちなみに、私が生とか死を改めて考えたのはこの本です。

江原 啓之: 人はなぜ生まれいかに生きるのか―新装版・自分のための「霊学」のすすめ

何だかとっても楽になりました。

　

きゃんべるさんの「死生学・癒しの庭」にトラバです。（ちょっとズレちゃった気もするけど）

※私も検体しよっかなーって思っています。できるなら移植もしたってねーって感じ。ん？　ガン患者の臓器って移植できんのかな？