来日情報でいろいろそわそわしています

来日情報を見てからというもの…。
そわそわしっぱなしで、
無理なスケジュールとは知りながら、
「当たるか当たらないかわかんないし、
今のベネさん人気では確率も低いよね」って思って、
とりあえず「ぴあ」を買って応募しようか。当たったら考える。その先。
と思ったり、
せっかく買うんだったら
カンバーバッチの缶バッジつきのサークルＫサンクスで買おう。こんなオイシイ企画ないじゃんって、
いま、3件ほどチェックしてきた。
売れちゃったのか、
もともと缶バッジ付きの特典エリアから外れてるのか、
田舎だから配送が一日遅れているだけなのか…
分かんなくて悶えています。
とりあえず、あすも近隣のサークルKサンクスに突撃してみます。無理なら書店でとりあえす一冊おさえます。


一人限定で対面企画あるんですよね。
これって、すごい企画ですよね。
しかし、相当の強者か、怖いもの知らずじゃないとベネさんの前で話せない気がする…
ていうのは、私だったら絶対無理。顔を直視するのも無理、ってくらいただ泣いているだけになりそうなヘタレなので、
当たった人は、羨ましいけど、すごいプレッシャーだよねって思っちゃっただけです。
できれば日本代表なので、美しい若い黒髪のお姉ちゃん、または、ベネさんの英語についていけるくらいの面白い人だったらいいよね。
なんて勝手に妄想しています。

ゔあーやはり何としても天使なベネさん見たいよー。もう、泡と消えても構わないわ…

ベネさん来日！！7月16日！！

昼休みにネットを開いて！！！！！ってなっております。

7月16日（火）スタートレックの完成試写会にベネディクト・カンバーバッチ氏舞台挨拶だそうですよ。
買おうか迷ってた「ぴあ」の応募券で、一名に限り直接対面できるそうです。

記事はこちら。

こりゃ、ぴあ、売り切れるな。

やっぱなあ。
三連休の次の日とか、無理だって。
地方居住者そして働く母にとっては酷なスケジュールですって。
12月に引き続き、また留守番組かよー。
ああ、こんなまたとない機会、ないよねー。
お誕生日も近いし、プレゼントとかも渡せるよねー。

もう食べていたお弁当の味もわかんないよ。
ご飯粒も拾い忘れてたし。
今、これを書きながら、食後のアイスコーヒーのストロー、無意識にキーって噛んでるし。

やはり8月はシャーロックの撮影でジャパンプレミアには来られないんでしょうか？
で、このタイミングなんでしょうかね。


それにしてもなんでなのさ。三連休の次の日って一番休めないじゃん。
しかも、毎月16日は…仕事でどうしても休めない日の一つですし…。

はい、終了ー。
その時点で望みが絶たれるって、
私、よっぽど悪い行いしてきたんだなあ。

12月の来日の時、次回の来日時には行けますように、って願っていたのに、
願いはなかなか叶わないんだなあ。
いやいや、次、二度あることは三度ある、じゃなくて、三度目の正直で。
次は生ベネさんに会いにいくわ。
……っていつだよ。


行ける方、試写会に当選された方、直接対面される方（うぐぬぬぬー嫉妬丸出しですけど）素敵なベネディクト氏をしっかり焼き付けてくるのですよ。

あー。くるしい。もうふて寝する。
おやすみ。

愚痴らせてください。

またまた愚痴を盛大に吐いていますので、スルー推奨です。


今後の展開がどうなるかはわかりませんが、
不登校、または、不眠・鬱を抱える家族の苦悩をとりあえず記録します。
ここから、良い感じに展開できたら、希望が広がりますけどね。

とにかく、いまどうしたらいいか。
書いていても結局結論出なかったけど、
たとえ失敗だったとしても
今を生きるしかないのですね。

自死しても次の世ではまた同じことの繰り返しですから。
こんな人生、もう、一回きりで十分ですからね。








心と頭がばらばらです。
なので、嘘を見抜く力のある娘には、私のチグハグさが見えるので、
母がそんな状態でいることが許せなくてかなりいらいらしています。

なので、距離をおきたい。
話したくないくらいなんですが、
そんなわけにもいかず…。

話し始めると、考えがお互いに違う方向に向かっているのがすぐわかるので、
ああ、しゃべり始めるんじゃあなかったなあ。と後悔。
穏便に納めようとしても。それに突っかかってくる娘。


なぜ、心と頭（思考）がばらばらなのか。

それは、まだこころに恐怖感を持っているから。

夫が鬱になったときの、薬の副作用のあの状態をなぞっている娘を見ると、
あの時の恐怖感、起きた事柄が思い出されて、涙が止まらないです。
だから、無意識に部屋を片付けて塵ひとつおちていない整然とした部屋にしようと動いている。
あのとき、子どもが遊んでいたブロック一つ転がっていただけで怒鳴られた、そんなことがまだ心の中に残っていて今の私を恐怖に陥れている、そんな感じがしていたたまれないでいます。
そういえば、気候もこんな感じだったし。

わが娘に腫物を扱うように接したくはないのですが、
そうせざるをえない。
もうこうなったら、高校無理していかなくてもいいかも、と思ってる。
けど、直前になって、やっぱり全日制行くっていったらどうする？じゃあ今から動いておかないと間に合わないじゃん。
て、同じ事柄の両極を考えて右往左往している様を、敏感な娘は感じ取っているのです。きっと。

今朝、いらいらする娘が、「母さんが******だからだ！」っていったんだけど*****の部分はごにょごにょ言っていて聞こえなかった。母がイライラの原因だってことなんだけど。

眠れない、って言っていた時に、自分から薬を飲みたいって言ったわけでもないし、
学校側からの勧めで、今からならなんとか受験に間に合うんじゃないか、と言われて焦ったのもあるし、
いま、睡眠の薬が合わなくて（どの薬がいいのか試しているところなので）つらいのは娘だし、
そんなつらい思いをさせたのは、投薬を勧めた私の責任だし、って思うと、もう涙がとまらなくて。
いったい、この怒涛の流れが良い選択だったのか、悪魔のささやきだったのか、それすらも判別がつかない。

これから先の将来が一体どうなっていくのか、
いま明るい光など全くさしていないので、将来に良い展望がまったく持てない。
希望ってなに？って思う。
夜明け前が一番暗いっていうけれど、
ずっと夜明けが来ないかもしれないよって思う。

娘は、本当に夫の時と同じように、私の苦手なことや今弱っているところをついて攻撃してくるので、本当に心が折れそう。
今、こうやって文字に起こすことがやっと。
口から言葉に出して誰かに助けを求めることができない。したいけど怖い。
きっと否定されるって思う。今否定されると折れる。
でも、きっと今、誰かに助け求めなきゃいけないんだよね。誰が受け止めてくれるだろうか。
人選を間違えると、今度は私がぽっきり折れてしまうなあ。

真夜中のパン屋さん 最終回

終わっちゃいましたね。

終始、クレさんのほんわかムード、よかったです。


希実と母との確執。
美和子さんがつむいだ出会いの糸だから、
繋がっている人たちを幸せな気持ちにしたいっていうクレさんの優しさが、胸に沁みました。
さすがクレさんだなあ。

しかし、2周年記念に焼いたクレさんのパンは、あんまりの出来でしたねえ。
そういうどんくささをもっと初めの方からばんばん出してほしかったですね。
そこがクレさんのクレさんらしい憎めないところだと思うんです。

小説を先に読んでいる身にしては、全体を通してすこし物足りなさを感じました。
やはりNHKだから自主規制か？それとも、あのほんわかムードを壊してしまうから、と思われたのか、
ダークな部分がオブラートに包まれた感がありますわ。
ダークな部分があっての、あのオアシスのようなブランジェリークレバヤシなんですよね。

希実ちゃんはやっと「カッコウの托卵」から脱出して、自分の場所を見つけられたし、
希実との犬猿の仲、腐れ縁の彼女と「フルーツサンド」でとりあえず意思疎通できたし、
なんと、斑目氏に彼女できちゃうし、
最後にニューハーフ軍団大勢で駆けつけちゃうし。

続き、あるといいんですけど。

おいしいフルーツサンド食べたいなあ。