自分との結婚〜誓いの言葉〜

昨日、私はやっちまった。

自分を言葉ですごく傷つけた。
泣きながら（また泣いてる）、ひどい言葉を自分に投げまくった。
そして「こんな自分でごめんなさい」と
何度も謝った。誰にだろう。


自分を自分で傷つけて、
その後に自己憐憫。


そのまま寝た。


今朝、起きると、
「そういや私、昨夜はえらいことになっていたな。」と思い出し、
自分に投げまくっていた言葉はどこかへ行っていたけれど、
私のエネルギーは沈没している感じがする。


人の言動に傷つくことってある。
でも、それは「人の」なので、
「外部」からトゲが刺さる感じで、
何だろう、他人→自分というベクトルで
変な言い方だけど、わかりやすい。
色が違う、というか。


そのトゲをどう抜くか、というのは
そのトゲがどれだけ深く刺さったかによるけれど、
なぜ自分はそれに傷ついたのか、
なぜその人の言動が「トゲ」となったのか、
ルーツを辿るのはそんなに難しくない。
（難しいこともあるけど）


けれど、
内部の人間（自分）が
自分を傷つけるとはどういうことだろう。


どんなことがあっても「味方」であるはずの自分、
全世界が背を向けようとも、
一緒にいる唯一のバディーが、
自分を攻撃したら・・・


この打撃というのは、
他人から傷つけらた時のものと比べると、



あまりにも可愛そすぎる。



唯一の味方である自分が
自分を攻撃するとは、
どんなにか悲しいことよ。


その「悲しみ」たるや、
深い。


魂が萎縮し、涙を流し、
「本当にひとりぼっち」になってしまった・・・
人に傷つけられるよりも、
もっともっと悲しいことなんだ、


と、今朝、身体中で感じている。



自分が真っ二つに割れた、そういう感じだ。
私は私をひとりぼっちにしてしまった。
なんて悲しいことなんだろう、これって。


こんな種類の悲しみ感じたことない。


やっちゃいけないんだ、これ。


ごめんね、ごめんね、と何度も言う。
自分に対して、こんなにも申し訳ないと思うとは。
なんてことを自分に言ってしまったのだろう。


自分が自分を愛おしむ、
その正反対をやるとどんなことになるのか、
身を以て体験した。


たった一人の味方ではないか。


攻撃する自分と
攻撃される自分、
自分が二人？とちょっとよく分からないのだけれど、
とにかく存在していて、


この自分たちは「タッグ」を組んでこそ、なのだ。


どうしようもなくしょーもない時も、
どうしようおなく情けない時も・・・


今、結婚の誓いの言葉を思い出しました。
それを「自分との誓い」に変えてみました。



『健やかなるときも、病めるときも、
喜びのときも、悲しみのときも、
富めるときも、貧しいときも、自分を愛し、
慰め、助け、その命ある限り真心を尽くすことを誓いますか？』



これだ。。。


きっとこういうことなんだ。
自分という存在に生涯コミットするということは。


それは無条件なのだ。


自分を見放すということが、
どういうことか。
それがどんなに悲しいことなのか、
よくわかった。


私はこれまで
「自分を愛する」という、よく言われていることの、
意味がどうしても分からなかった。


でも、その反対をすることがどんなことかは分かった。


自分との結婚。
その誓いの言葉に
「誓います」と答え、
それを生きるのなら、


それこそが愛の根本を生きる、
ことになるのだろうと思います。



私は誓えるのだろうか。




喜びのときも、悲しみのときも。






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