2023年8月のブログ記事一覧(2ページ目)-AYUKO Soul Quest. "スピってるがフィジってる"

歌え！

2023年08月20日 | 音楽と歌と私と・・・

今、代官山蔦屋書店内のスタバにいます。
そう。
久しぶりにレッスン前に訪れました。

日曜日でもこんなに混んでたっけ？
というくらい混んでいて、
テーブル席には座れませんでしたが、
窓際の本棚と本棚の間にある小さなスペースを見つけたので
そこに座っています。

パソコンを膝に乗せて打ってるし、
ちゃんとした椅子じゃないから心地は良くはないんだけど（笑）
まあ、でも座らせていただき感謝でございます。

やっぱり、
違う（家じゃない）場所でのブログを打つというのは新鮮ですね。
以前もここから書いたことは何度かあったかもですが、
すごい久しぶりです。

前々回のブログでは
ついにマイ・ルームが成就したこと、
そして成就して新月の前日8月15日のことを
次にはお話しします、なんて言っておりましたね。
（急遽、母の話について同じ日の夜に別ブログを書いてしまいましたが）

実は8月15日、
私は（なんと）歌手人生まさかの初めて？？？
一人でスタジオに入って10月のLIVEのために自主練をしたのです。

なぜそんなことになったのか。

その前日の8月14日、ブログでも書きましたが、
せっかくマイ・ルームが成就したというのに、
ガックーン！とまた落ちて、
落ちてる私の夢を見て親友ハルちゃんがLINEをくれた・・・

でね、彼女から心配の連絡が来る前に、

ものすごい久しぶりに
LIVEリハーサルの音源を聴いて、
歌ってたのです。

どうにかして
この籠ってしまって重くなってるエネルギーを
なんとかしなければって、
半ば強制的に私はパソコン開けてね、
リハの音流して。。。

そうして歌い出したら、
なんか・・・ええんちゃう？！（←ハルちゃん風）

エネルギーがね、
循環し始めたのような、
重いエネルギーが発散されていくような・・・

そして私はそこで急に思い立った。

リハスタに入って歌おう！明日！！！一人で！

もはや自分救出にはそれしかない。
私はすぐさまスタジオに予約しましたわよ。

なんてspontaneous!!!

パッと思いつき、
即座に行動に移す。

すげーぜ、私。

そんな力残ってたんかい！

でも、前回の『母の話と魂の夢』の話じゃないですけど、
「こいつ、このままじゃヤバいな」と危機を感じた
燃え盛るMy 魂がですよ、

背中、どーーーーーン！！！

という荒技に出た。
そして私はその荒技にまんまとやられた。

そうやって私は次の日の昼間、
リハーサルスタジオへと向かったのでした。

いつもはバンドメンバーと入るスタジオも
その日は私だけ。

不思議。。。

だけど。。。

なんか超楽しみ〜〜〜〜〜〜〜！！！
自分のペースで好き勝手に歌えるのよ？！
みんなが演奏してくれたかっこいい音源をカラオケにして
もう・・・

自由自在よ！！？？

（余談。ここで「自由自在」と聞いて
かつての小中学用？の難易度高い問題集を思い出すあなたは昭和生まれ。）

なんだか。
ワクワクしたのですね。

2時間たっぷり、存分に歌える！

しかもマイクを通して、本番さながらよ！
（家では生声で練習だものね）

しかも大きな鏡もあるわけだから、
なんなら振り付けでもするか！

ってなわけでね。

1曲ずつ歌いながら、
LIVE宣伝用に動画なんかも撮ったりして、
あっという間の2時間でありました。

疲れたけど、
とんでもない充実感。
忘れていたこの感じ。
思い出したぜ、MY POWER!!!

危機を感じた、我が燃え盛るSOULは
こうやって私を本来の道へと引きずり戻したのでありました。

そして、気付いたのです。

ちょうど8月16日の新月の日、
再びハルちゃんとLINEでやり取りして、
ハルちゃんが「良い新月を！」と言ってくれて、

そうか、今日は新月。
新たなスタート。

その前日に私はリハスタに入ったのであった、と。

うまいことできている！

そんな宇宙タイミングに
またまた驚いた、そんな体験でした。

さて。
このブログではまだお知らせはしていませんでしたね。
他のSNSでは軽く告知はしておりましたが、

10月28日にLIVEをやります！
ここから私のオリジナル曲を展開して参ります！

8月28日に
オフィシャルでのLIVE告知＆予約開始をいたします！

今回はちょっと思い切ったフライアーも作成いたしましたの！（ドキドキ）
こちらでも8月28日に改めてオフィシャルにお知らせいたします。
それに向けて、Twitter/Instagramで、
リハスタ自主練の模様の動画もご紹介しておりますので、
是非とも覗いてみてくださいね！

では、レッスンに行って参ります^^

⇩大昔からリハーサルはいつもサウンドスタジオノアさんで。

ついに（？）英語のブログを始めました。
「英語、OKよ！」という方がいらっしゃいましたら、
是非そちらも覗いてみてくださいね。

AYUKO Soul Quest Blog (English)

＊聴くブログ!?「Soul Quest Sound Blog」という
ラジオなようなものを勝手に作って展開しております！
このブログの調子が、そのまんま私のトークと音楽で展開されています。
このブログのカテゴリー「Sound Blog」から是非どうぞ！
クリックしてすぐに聴けるようになっています。

私のオフィシャル・ページを
どうぞご訪問くださいませ。
（最近、ちょとだけリニューアルしました。
音楽もここからSoul Musicのスタイルへと絞っていきます）
プロフィール（なのでラストも少し変わりました）、経歴、ライブ情報、
それから私の歌も試聴（ミュージカル曲はもうないよ〜）できます！

https://www.ayukosaito.com

Instagram https://www.instagram.com/ayuko.is.here/
Twitter https://twitter.com/AyukoSaito

↓私の過去のlLIVE映像などはYoutubeでアップしています
https://www.youtube.com/channel/UCZiH2XUoIk7XVpWLuowKDUA

母の話と魂の夢

2023年08月18日 | 生きていると

１日に二つもブログ？
・・・なのですけれど、
急に書きたくなったことがあるので書きます。

昨日、母とうちの家族とで
夜、串揚げを食べに行きました。
カウンターで母が一番奥、
そして私は母の横に座りました。

2ヶ月に一度くらいは皆でご飯をいただくのですが、
昨日は引越を終えて初めての食事会だったので、
母には、実は私一人の部屋をもらったこと、
その経緯などを話したりして。

まあ、色々話していた訳ですが、
どうやってその話になったかは忘れたのですが、

私は母に、
もし母が今の時代に生きてたら、
きっとインテリアデザイナーとか、
何か絶対やってただろうね、と。

母は衣食住をこよなく愛していて、
お洋服大好き、
お料理大好き、
家具や食器やら、その他ごちゃごちゃと綺麗な小物とか、
インテリア大好き。

大好きをずっと続けてきたからでしょうね。
センスもすごく良い。

とは言え、
母はいわゆる昭和時代の人でしたから、
あの頃は結婚して家庭に入るのが当たり前のコースでした。

母は音大のピアノ科を出た人なのですが、
それは、自分が一人っ子だったために、
何か手に職を付けておいた方がいいだろう、
という理由であったのは知っていました。
（ピアノが弾ければ幼稚園の先生になれる、とか。）

それから私は母から昔聞いたことを話しました。
それは、母は小さい頃、
よくマッチ箱などを使って、
小さなお部屋の模型を作ったりして楽しんでいた、
という話。

すると、

「私、音楽全然好きじゃなかったもの。」

という衝撃の初耳のその後に、

「私、建築家になりたかったの。」という、
これまた衝撃な初耳。

でも「母は建築家になりたかったのか！」というのを
50年以上生きてきて初めて知ることができたのは
感慨深かった。

時代が時代ですから、
建築家に本気でなろうなんていう発想もきっとなかったのでしょう。

でも、私は思った。
建築家になれなかったけれど、
母はできる形でその夢を今生でちゃんと叶えたんだな、と。

今の実家は元々、今は亡き父の実家でありました。
そこをもう20年前になるでしょうか、
建て替えることになったのですね。

母は建築家の方と共に、
ゼロから設計したのです。
母が好きなように設計してもらった家が今の家で、
そこには母が好きな家具を好きなように置き、
全て母の趣味で成り立っている訳ですが、

ああ、そうか。
母は小さい頃作っていた部屋の模型を
こんな形でリアルに実現したんだ！と。

小さい頃の部屋の模型作りの話から、
母が建築家になりたかったことを知り、
そしてその模型がホンモノになった・・・

私の中でなんだかやたら壮大な物語が浮かんだのでした。

なんて不思議なのだろう、と。

実際には「建築家」になることはなかったけれど、
多分、母の「魂の夢の一つ」というのは、
こういう形でちゃんと叶ったんだと。

もちろん、結婚し、子育て一本でやってきたわけで、
その間「建築家になりたかった」ことを
度々考える、、、なんてことはきっとなかったでしょう。

それでも、
建築も含め衣食住に関わることには
常に興味を持ち、日々の生活に自分のセンスを発揮し、
それをずっと楽しんできた・・・

そういう意味では
「メンタリティー」はずっとブレることがなかったわけで、

でも、
まさか自分の夫の実家の家の建て替えを
全て自分の好みでやってのける・・・
なんてことは想像もしなかっただろうなあ、と。

先ほどの「なんて不思議なのだろう」というのは、

実は「そういう風になっているのかな。人生とは。」
というところと、
「そういう風」っていうのは、
自分だけの力ではないような何かの力、流れ、のようなもので。

「魂の夢」という表現をしましたが、
私たちには誰しもそれがあるのだと思うのですね。

「やりにきたこと」。

それは気づいている人もいれば
気づいてない人もいて、
でも「やりにきたこと」には変わりはなく、
それを「やるために」「成し遂げるために」
もしや知らないところで
ちゃんと魂がナビゲートしてんじゃないかな、なんて。

この複雑極まりないマトリックスの中で
「これとこれがこうなって」
「あれとあれがこう繋がって」
気の遠くなるような迷路に見えても、

でも最後に「カチッ」とハマるように。。。なっている。

「やりにきたこと」

というのは世俗的な成功とは限らなくて、
魂にとってみれば「そんなんどーでもいー」かもしれないし、
魂によっては「世俗的成功を体験しに来ました」もあるだろうし、

なんだろうね。

とにかくあるのよ、「魂の夢」ってのが。きっと。
もはやミッションよ、ミッション。
それやるために生まれてきたんだから、
是が非でもそっちに持ってくよ！みたいな。
その内容がなんであれ。

で、ここで。

じゃあ、私は「私の魂の夢」に気づいているのか？

正直、よくわかんない。
なんとなく分かるけど、具体的にはよく分からない。

ただ母の話からすると
「好きをとにかくやる」というのは確かであろうな。
「好き」についていく。

そして不思議なのがまた、
人それぞれ「好き」は違う。
で、なぜ？と聞かれても好きだから好きとしか言いようがない。
やらずにはいられない、からしょうがない。

私の場合は明らかに「それ」は「歌」であり、
それを「人前でやる、表現する」ことであり、
でも未だ、その「歌」でもって、
私の魂はどんな「夢」を叶えたいのかは
具体的にはよく分からない。

もしかしたら思いもよらない所へと連れてかれるかもしれないし、
やっぱり、そんなのは分からないのよね。

結局のところ、
その時その時にハートが「Yes!」ということを選択し続ける。
一歩一歩「Yes!」についてゆく。

つまり。
「目の前」のことにフォーカスすることしかできないわよね。

先を見過ぎない。

道の先が見えてきたら、
まずは見えてるところまで歩く。

一歩進めば、その道の更に一歩先が見えるのかもしれない。

よくね、
「5年先、10年先の自分がどうなっていたいか設定し、
それを逆算して人生プランを立てる」っていう、
「ドリームマップ作戦」みたいなのあるじゃない？

それができるなら素晴らしい。
もしも、はっきりとしているのなら。

でも、はっきりしていないのなら、
それでいいと思うのよ。
そこで思い悩むことなんてないと思う。

だって、
「是が非でも」とかって燃え盛る魂がナビゲートしてると思えば、
はっきりしていない時は、
一歩一歩、その時の「Yes!」についていけばいいじゃない。

そんで自分にとって何が「Yes!」なのか分からない時は
分からないままとりあえず進むも良し、
立ち止まっても良し、

それも全部含めての
「魂のドリームマップ」だとしたら、

なんでもアリなのよね、きっと。

昨日、母の話を改めて聞いて思いました。

魂の夢は必ず叶うようになっている？

そうかもしれない。

昭和のマッチ箱ですって！

マイ・ルーム成就！

2023年08月18日 | 生きていると

8月も半分を過ぎました。
もうお盆休みが終わって
お仕事に戻られた方もいらっしゃるのでしょうか。
もしくは、お盆休みを返上して
頑張っていらした方も中にはいらっしゃるのでしょうか。

うちは夏休みがガッツリ続いております。

前回のブログ『夢が叶うかも』でした。
そして・・・

その次の日に大引越決行！

夢を叶えてもらいました！

人間（っていうか私）、どんなに疲れてヨレヨレでも
いざ自分の夢が叶うかもとなると底力が湧いてくるものでして、
本棚だろうが、机だろうが、チェストだろうが、
「中身入ったまんま」のとんでもない重さであろうと、
（↑要は中身出してまた入れるという作業をなんとしてでも避けたい）
家族の力を借りてやり遂げましたよ。

善は急げの、自分救出作戦は

ミッション・インポッシブルからミッション・コンプリートへ！！！

6畳のお部屋ですが、
前のマンションの時と同様、
窓際に電子ピアノも置くことができ、
楽譜やら本やらCDなんかもいい感じで収まり、
大好きなランプもあり、写真エリア、「スピ」エリアもあり、
本当に本当に

マイ・ルームが実現したのでした。

そして、このピンクのベッドカバーですが
（よく見るとペイズリー柄なの）
実はこれ、学生時代、ボストンで確か購入したもので、
気に入っていてずっと持っていたのでした。
以前は「は？ベッドカバー？めんどくさい！」だったのですが、
今回マイ・ルーム実現に伴い、30年ぶりに使ってみたくなった。
これをかけるだけでお部屋が綺麗に見える。

そして更に！

ふふふ。
はい、そうよ。
私の心の友。スピってる人には必須アイテム、
アイテムどころか気付けばとんでもないコレクションになっちまった

オラコー（オラクル )カードゥッ（カード）！！！

この、捨てようかと思っていたカートに
見事なまでにフィットして、
多分この大引越の中で最も感極まったポイントよ。

今までは奥に見えます本棚に入れていたのですが、
奥に埋もれてしまっていたカードは使わなくなったりしていたのが、

これなら全部、いっぺんに見えるし、
どんなカードだって簡単に取り出せる！！！
（「夢グループ」のCMか！）

全ての整理が終わり、
静かな部屋で一人でこのベッドに座り、
部屋を見渡しながら、

本当に、なんだか、信じられないのでした。

14年ぶりの自分だけの部屋です。

絶対に無理だし、ダメだと思っていました。

結果、体調不良やら諸々のニーズがあって、
家族に相談して叶えてもらった訳ですが、
感謝しかないのです。

しかし。

が、しかし。

一気に大引越をやり
再びヨレヨレになるという本末転倒の事態！

これはね想定内。
絶対そうなるに決まってると思っていましたもの。
次の日の朝からドーン！と落ちましてね、
急に目覚めた時に一人なったわけですから、
疲れもあってか、変な恐怖感とかに襲われましてね。。。

本当にこれでいいのだろうか。
本当にこれは許されるのだろうか。
私は自分を孤立させていないだろうか。

なんか、かなりよろしくなかったのです。

あの喜びはどこへやら。

大引越してから三日後くらいでしょうか。

「なんで？なんで？」ってくらい参っていた私のところに、
親友ハルちゃんからLINEが来たのでした。

「ブログ読んだよ！」って。
「実は私もあゆちゃんに一人部屋を勧めようと思ってた！
私たちみたいな繊細さんはそういうの必要だよ！」て。
（ハルちゃんも寝る時は一人じゃないと無理ということで、
自分の部屋を持っている）

で、実は・・・と、大引越はしたものの、具合が悪いと伝えたら、

あちらも実は、
夢に私が出てきて、疲れていて寝ていた、と。
でね、誰かが夢の中で寝ている夢というのは、
その人が相当参ってる時らしい。

ハルちゃんが急に「どうしてる？」とLINEをくれる時というのは、
いつも彼女の夢に、泣いてたり、ぐったりしてる私が出てきた時で、
で、まさにその通りで、
これまでホント、どれだけそれで救われてきたことか。

そして今回も。

私、彼女のLINEで気づいたのです。
身体ももちろん疲れてたけれど、それよりも、

私は今回、（無意識に）ものすごい罪悪感を感じていて
その重さで参っていたのだと。

でも、ハルちゃんに
一人部屋を勧めようとおもってた！とか、
良かったねえ！とかいってもらえて、
私はやっと軽くなれたのです。

そうか。
いいのか。
これは「ありがとう！」と受け取っていいのか、って。

彼女からのLINEが来て、
私はようやくその罪悪感を手放せたのでした。

さあ、マイ・ルームへの罪悪感にはさようなら。
私の避難場所、夢の一人部屋をいただいた訳ですから、
ここからいよいよ、10月のLIVEに向けて
マジ！気持ちを上げてゆかねば。

と、長く続いていた
「だる〜い、重〜い、力が湧いてこな〜い」から
いよいよ、立ち上がる時が来たのでした。

そう。
それは8月15日。
気付けば新月の前日の日のことです。
月の満ち欠け、宇宙の巡り・・・
そんな波にちゃんと乗ってるのだな、
と改めて感じたのでした。

そのお話は次回に！

今月は8月16日が新月だったのね。

夢が叶うかも

2023年08月11日 | 生きていると

夢が叶うかも、というより、
「叶えてもらえる」かも、
そんな事態となっています。

そういえば、
最後のブログから１週間経ったのですね。

年に数回、
勢いよく連日ブログを書くことがあるのですが、
前回までは「それ」だったのですな。

私がピタッとブログを書かなく（書けなく）なる時というのは、
ネタがないというよりは（書きたいことはいくらでもある）

だいたいグッタリ来てしまっている時です。

で、そのグッタリから浮上してから、
「あーでした、こーでした」というブログを書く、
というのがどうも私のパターンのようです（笑）。

そう。
かなりグッタリ来ていました。

私の場合は得てしてそれは精神的なもので（←めんどくさい人）
でも思うに、ココロとカラダは一体でありまして、
長いこと（数ヶ月とかって話じゃないよ）運動皆無の日々を過ごせば、
カラダも弱くなり、つまりはココロも弱くなる。。。

ということにもやっと気づき（今更かい！）
とにかくどげんかせんといかんのです。

前回のブログは8月5日だったのですね。

実はその前日に、
あまりに調子がよろしくないので、
度々お世話になっておりますヒーラーであり妖怪ウォッチ（←何のことやら？と思われる方は、
過去のブログで詳しくご紹介させていただいています）でもいらっしゃる、
Yさんとお久しぶりにお会いしたのでした。
（前回のブログの写真はYさんとおしゃべりした喫茶店にあった絵画でありました。
あそこは親友のハルちゃんともよく飲みランチの二次会で行くところなのですが、
あの絵に気づいたのはあの時が初めてであったという驚き）

要は。

休みなさい。
自分のケアをしなさい。
自分が気持ちいいと思うこと、
自分が喜ぶことをしなさい。

ということでございました。

しつこいですが、（なのに私本人は分かっていなかった）
3月から5ヶ月間、夫の病気、からの怒涛の引越し・・・
その間に音楽活動、その他色々なイベント・・・

私、クタクタだったのですね。
心も身体も。

クタクタだったのに、それと向き合わなかった。

新しいところに引っ越して
ちょうど１ヶ月経とうとしているところですが、
それでも尚、私はちゃんと自分をケアすることをしてなかった。

二人の子供らは引越しと同時に夏休みに突入。
生活も回り始め、でもお昼ご飯は基本作らない、
お夕飯もしんどい時はお弁当かご飯だけ炊いて
あとは「お惣菜祭り」とかって手抜きをしていても

なんだか辛くてしょうがない。

Yさんにお会いして、
一人の時間を作る、気持ちのいいところに行くことが大切と言われ、
まずは真っ先に「一泊夏休み」をもらって、
先日横浜に行ったのですが、
それはそれでゆっくりの一人時間、
見晴らしのいいホテルのレストランでの朝食ブッフェなど
良き時間を過ごせたのですが、

帰ってきたすぐには元気だったのですが、
翌日からまたドーン！と落ちて。

一体どうしたらいいのだろう？と。
本当に困り果てたのです。
どうすれば私は元気になってくれるのだろう？って。
生き生きAYUKOに戻れるのだろう？って。

でもね、まず一つ決めたこと。
横浜から帰ってきてから、
まずはちゃんと体重を理想に戻そう、と。

と言っても、
たかだか1.5kg程度の減量なのですが、
もうずーっと増えたままで、
寝る前にお菓子食べたりとか、
とにかく自分をサボタージュ（妨害する）
していたのです。

そしてね、
そうやって「自分の身体の美」というものに対しての
意識が低くなっていた私がすごく嫌だったのです。
私にとって（ただの自己満足なんだけど）
「自分がイケてる、素敵！と思えない自分」が最も不快で、
気持ちがとても落ち込んでしまう原因で、

まずはそれをやめようって決めた。

そんな気力もないほどになっていたことは問題で、
でも、ここはグッと気合を入れた。
一つ、まずは自信を取り戻すこと。

それは、
美しい風景とか、マッサージとか、エステとかよりも、
私がまず最初に自分にやってあげたいことでした。

なので、
ダイエットを始めました。

今はそれをやることが私自身が元気になるための最初のステップ。

そしてね。

ある重大なこと（？）に気づきました。
気づいていたけど、解決策などないと思っていたこと。
選択の余地はないと思っていたこと。

それは「部屋」です。
（風水とかじゃないよ。）

うちは（マンションですが）3LDKで、
玄関を入ると左右に個室があり、
その先に左右にキッチンとバスルームがあり、
その先にリビング・ダイニングがあり、
その横に和室、
というファミリータイプではよくある造りです。

当然と思って、
左右の個室には子供たちがそれぞれ行き、
和室は夫と私の部屋、
としました。

これも4人家族であればよくあるパターンだと思います。

以前住んでいたところよりも2/3くらいのサイズになった
（いや、そこまでいかないかも？）というお話はしましたが、
リビングにはもちろんテレビがありまして、

夏休み中、
息子は朝からYoutubeかSwichかという生活、
夕方〜夜などは娘がテレビでドラマ・・・
という、テレビがいつもついているというね。
注意したところで、暇でしょうがない夏休みだから、
お休み入れたとしても1時間とかなわけ。

で、私は基本的には自分からテレビを観ることはないし、
たまに娘とドラマとか観るけれど、
それ以外は「静かなところで一人でいたい」のです。

じゃあ、和室に引っ込めばいいじゃない、となりますが、
リビングのすぐ横ですからテレビの音は聞こえるし、
ふすまを締め切るのもなんだか嫌なので、
少し開けたままにするでしょ？

以前住んでいたマンションは、まあ広かったのですが、
寝室はリビングから離れた部屋にありましたので、
そこがテレビの音から逃げて、私の一人で静かになれる場所でした。
（そこに電子ピアノがあったので曲作りをしたり、
宅録をしたり、それこそSoundBlogを録ったりして、
私のささやかな「コーナー」があったのでした）

なので、
私が（テレビの音に）イライラして
子供達に物申したりする必要もなかったですし、
夏休みであっても（きついんだけど）、
自分の心身のバランスは取れたのでした。

そう。

私にとって、
「一人の時間・空間」というのは
ある意味命に関わるほど大事なことで、
それが確保されないとマジでおかしくなってしまうのです。

実はね、
今の場所を初めて見に来た時、
今の息子の部屋、
北側の部屋だけれど東と北に大きな窓があって、
いい感じで外の光も入ってきて、

ああ、この部屋を私だけの部屋にできたらなんて素敵だろう、
ここにピアノを置けたらお隣さんのことを心配しなくてもいいし、
静かだし、家にいても私だけの一人の時間を持てるし・・・

なんて夢を膨らませたのでした。

「ここ、私の部屋にしたい！」とかって冗談半分では言ってましたけれど、
「やっぱりそれはなぁ」なんて思って、
結果、よくある部屋割りパターンになったのですが。

でも今日、

もしやそれが最善策なのではないか？！
と思い始めたのです。本気で。

家族全員のライフスタイルを考えると。。。

娘と私は「一人大好き。それ大事。」のマイペース型。
息子と夫は「あんまり色々気にしない」順応型。

今は夏休みなので尚更なのですが、
基本、息子はリビングでゲームかYoutube。
娘はドラマを見る以外は大抵自分の部屋。
私はとにかくテレビの音から避難し一人静かになれる場所が必要。
夫は平日は朝から晩まで会社。（今やリモートはない）
そして帰宅した後の夜は半分寝ながらリビングでテレビを見るのが好き。
つまり和室は夜以外は息子の部屋同然となり、
リビングでのお遊びが終われば、
和室に引っ込んですぐに漫画が読める。
しかも夫と息子は毎朝5時台に起きる習性があり、
夫はテレビのラジオ体操をやる。。。
じゃあ、夫と息子が一緒の部屋でいいじゃん？
仲良いし。

となるとですよ？！

家にいることが多いママ（私）がご機嫌であることが、
この家の平和へと繋がる。

ママが不機嫌で塞ぎ込んでいると、
それは家全体に大きく影響を及ぼし、
結果、みんなが私に気を使うことになる。
（既に今そんな感じになっている）

そんでもって、
ママのお仕事は家事全般だけでなく、
「アーティスト・歌手」業というライフワークがある訳で、
ちゃんと集中してクリエイティブ活動ができる場所
宅録が安心してできる場所、が必要である。
それはつまり「仕事場は家です」ということである。

そう。
ここのところ、絶望的になっていたのです。
「このままずっと、私はリビングの横の和室でやっていくのか」と。

Yさんにどんなに「自分が気持ちいいことをしなさい」と言われても、
家の中でいつも「自分が落ち着ける場所がない」ということは、
このままでいけば、生活そのものがストレスフルになってしまう。。。

ということで。

先に書いたように、
家族全員のライフスタイルと傾向を考えた時に、

これはもう

家内大引越しを決行するしかない！！！と。

これまでは選択肢から完全に抹消されていましたが、
急に希望の光として浮上したのです。

己と我が家の健全な日々のためにはこれしかない！！！と。

一体、そうしよう！というダークホース的な案がどうやって降りてきたか分かりませんが、
今日の午前中、私は悟ったのです。

そうして、私はその旨を夫と息子に告げた結果、

「いいよー」

というありがたき返答。

ただ問題は、
家の中で大引越しが再び繰り広げられるということ。

幸い、夫も今日からお盆休みに入りましたので、
この期間中に決行することが決定。

そうやって、
私の心に大きな希望が生まれたのです。

そして、しかも、
それは私が夢にまで見た「自分のお部屋」。

こういう家族構成で、こういう部屋割りは普通はないのだろうけれど、
それでも私は最善策だと思っている。

だって日々のこと。
生活だから。

私が元気になり、心穏やかに過ごすというのは、
ほんの数時間の「お出かけ」では間に合わない。
もちろんそれも大事。
一人でカフェに行ったり、
楽しい時間を「外」で過ごすことも。

住む場所や条件が変わると、
こんなにも違うのだなと痛感。

でも、みんなが気持ちよく生活できるようにするのは、
インテリアだけでなく、風水だけでなく、
もっと個人的なニーズというのも大事なこともあって、
それはやっぱり打ち明けてみて、
「どうでしょう？」と聞いてみて、
そこからメンバーみんながOKなのか、
妥協点なども探しながら最善策を見つけていく・・・

今回はね、我が儘を聞いてもらおう、と。

それは「これは私がちょっと我慢すれば」では済まない、
ヤバい事態だと思ったからです。

初めて自分を優先させてもらうことにしたのです。

正直ね、大引越しが決定したとは言え、
少し申し訳なさがあるのです。

でも、直感的に「これしかない」と確信してる自分がいる。

だから、そうさせてもらおうと思います。

それに、その後に何かしら？問題が出たとしたら、
そこでまた考えたらいいしね。
そこは楽観的でいようと思います。

でも、自分の部屋を持つ、なんていうのは、
実家住まいの独身時代ぶりでありますから、
なんだか本当に夢のようでね。
（決して広くはないお部屋だけど）

ただただ感謝なのと、
その分、私はもっと自分の内外のバランスをきちんと取って、
元気で明るい私を維持できるようにしよう、って心から思う。

自分を常に優先リストの最後にしてきた結果がどんなものか、
今回よく分かったし、それは自分もそうだけど、
周りの誰もハッピーにしないということも分かりました。

自分を大事にする、優先するというのは、
その分エネルギーを蓄えることができて、
だからこそ、そこから人のために何かができる。

飛行機での酸素マスクも、
まずは自分が先って、言いますものね。

ということで、

私の夢のような夢を叶えてもらえることになりました。

ダイエットも諦めず、
元気で明るい、いい女に戻りますよ。うふふ。

Romanticに仮面を外す

2023年08月05日 | 人との関わり（愛とか）

多分、誰も
敢えて誰かと喧嘩したり、
口論したり、諍いを起こしたり・・・
したい人はいないと思います。

できれば仲良くしたいじゃない？

もちろん、全ての人と仲良くはなれないだろうし、
仲良くなる必要もないけれど。

私も喧嘩とか口論とか、
そういうの、できればしたくない。

でも
私は決して表面的な平和主義でも
ことなかれ主義でもない。

私が一度怒ると、マジ、怖いから（笑）。
その辺は「戦士」みたいなスピリットはあるのではないかと。

でもね、
喧嘩とか口論とか、
それが本音で誰かと向き合った時に起こるものなら、
それは決して悪いものじゃない。

そう。
本音ね。

本音で誰かと向き合ってそれらが起こるのなら、
それは信頼を築くための、
ブレークスルーになり得るもの。

それに、
それが心からの言葉だったとしたら、
喧嘩や口論になんてならないかもしれない。

要は、
自分にとって大切な人・・・
それは友達だったり恋人だったり、家族だったり、
そういう人たちが大切であればあるほど、
怖くても本音をぶつける必要がある時がある、
ということだと思うのです。

そうでない人たち（笑）の場合は、
関係性や、TPOによって、
その場を潤滑な空気にするために
わざわざ掻き乱すかもしれないような、
で、そんな重要でないような本音は
言わなくてもいい。

でも、本当の友情や愛や信頼を育みたいのなら、
リスクはあっても、
自分の本当の気持ち、本音で話す必要がある時がある。
それが例え怒りであっても、
感情的になってしまったとしても。
それが自分的にはカッコ悪いことだとしても、
その「仮面」を外さないといけない。

その仮面というのが
例え「優しくて善良」なものであっても、
嘘は嘘である。

それは本物のの、
それこそ本音のところにある
優しさと善良さとは違うのだから。

嘘というのは誰かに対してもそうだけれど、
自分に対してもそうなのだ。

喧嘩になってもいい、
口論になってもいい、
どんな言葉が返ってきても、上等じゃねーか、
受けて立つぞよ、

だって、
あなたとは本音で付き合いたいから。

それは結果として、
相手への誠意なのだと思うのです。
「仮面」の反対のところです。

喧嘩にならないよう、
口論にならないよう、
相手の顔色を見て、
言葉を選んで、
本当はすんごい怒っていても、
本当はすんごい嫌でも、
それらに蓋をして、

「上手いことやろう」という魂胆。

でも、それらをやっている限り、
本当の意味では「上手いこと」にはならないのですね。

愛とか信頼とかというのは、
自分の傷つきやすい、柔らかいところを隠さず、
自分が勝手に思っている「こうあるべきな素敵な私」の仮面を捨て、
その下にある、
マジカッコ悪い（と思っている）自分さえも、
こういう振る舞いをする自分が嫌だ、な自分さえも、

こんなん出ました、これ私、どうでしょう？

丸腰で相手に向かってゆく勇気が必要なのだと思います。

前前回のブログで確か
「愛について、もうおどおどしたくない」ということを書きましたが、
今日書いていることも、そういうことなのです。

上手いことやるための嘘は
いずれ自分を崩壊してしまうのと同時に、
上手いこと行くどころか、
本当は愛や信頼を築きたい相手を遠ざけてしまう。

これを言ったらどうなるだろう、
どんな言葉が返ってくるのだろう、
怖いから、いい感じに収めておこう。。。

傷つく（かもしれない）のが怖い。

そうやって自分を小さく小さくしてゆく。

そうするとね、
なんと自分自身に対しての信頼も薄くなってゆくのです。
どんどん、おどおどびくびくしてゆくのです。

人と愛や信頼を築くということは、
そんな自分が勝手に作った防御壁みたいなのを
自らの力で崩す勇気がいる。

愛とは信頼とかって美しい響きだけど、
そこには一見美しいどころか、
カオスじゃないかい！
というような道を通らなきゃいけない時もあるかもしれない。
（ないこともあるかもしれない）

・・・かどうかを知るには、
自分の本音を相手に伝えること、
自分にも、相手にも嘘をつかない、
素敵なこともいっぱい伝えるけど、
「ふざけんな！」だって伝えること、

をやってみないと分からないのです。

当たって・・・砕け・・・ないかもしれないじゃない？

（それに砕けたとしても、泣くなら泣くで、
その後、お互いに「ごめんね」とかって言えばいいのよね。
私、そういうことしてこなかったんだな・・・。）

それは、勇気がいることだとしても、
相手が自分にとって大切な人なら尚更、
その勇気こそが相手への信頼、
自分自身への信頼へと繋がる鍵なのだと思います。

私は歌手として、
自分に約束していることがあって、
それは
「嘘のないステージにする」
「嘘のない自分で歌う」
というものなのだけれど、

いざ個人的なことになると、
自分はこんなにも
「嘘のない自分」をやるのが怖くて、
等身大の自分に自信がなくて、
人のためには立ち上がるくせに、
自分のためには立ち上がれず、

そう言いながらも、
大切な相手には「完全防御」で自分を守り・・・
本音で立ち向かわずオドオドし、
自分も誰も大切にしてねーじゃんかな。

なんか、しょーもねーな、アタシ！！！

ということに気づいたのでございます。

どんなことでも言えたら、
ああ、どんなに楽だろう、って。
素敵ななこともいっぱ伝えるけど、
私そーゆーのやなの！
私はこーしてほしーの！
そうじゃないとやなの！

とか。笑。

本当は言えるはずなのに。。。
おかしいなぁ。。。

だから、
私は「全部揃った私」に戻らないと。

丸腰のまんまでOKな、
不完全だからこそ完全な私、とでも言うのかしら。

そこからようやく、
自分に対しての愛と信頼、
そこから人との愛と信頼。

・・・という諸々のアレから、
今月は

「Romanticに、
もっといい女になる月間」とする！

突如出てきたRomanticという言葉。

これはまた別ブログでお話ししたいと思いますが、
昨日ある方とお会いして、
最後の最後にその言葉がサラッと出てきたのですが、
この、世の中では使い古された言葉「Romantic」が
私の中ですんごい鳴り響いたのです！

まさに、Epiphany!（突然の閃き）

ではまた次回に。

昨日出会った絵。
フランスの画家、ルイ・イガールという人の『Lily』。
Romanticでしょ？私のRomanticとは多分、こういう感じなの。

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