忘れられなかった「野菜の炊き合わせ」♪

先日、私の誕生日でした。
「誕生日にどこか食事に行こう！」とうちの人が誘ってくれました。

嬉しい～！！　ん～どこがいいかなぁ？
そうだ！あそこに行きたい！！


私がリクエストしたのは一年ほど前に一度うちの人と一緒に行った和歌山のお店。
「銀平　匠」というお店です。

その時いただいた「野菜の炊き合わせ」
のおいしさにすっかり心を奪われてしまいました。

あの「野菜の炊き合わせ」がもう一度食べたい！！


ということで「銀平」に行くことに。
「銀平　匠」のすぐ近くに「銀平」の姉妹店「銀平　三年坂」があるというので、
一度そこに行ってみることに。

あの「野菜の炊き合わせ」姉妹店にもあるといいな～。
期待に胸膨らみます。

コース料理を頼み、一通り出てきましたが、野菜の炊き合わせは出てきません…。

「『野菜の炊き合わせ』はありますか？」
「あ～うち、置いてないんです。すみません。」

えーーー！

お料理はどれもおいしかったんだけど
あの「野菜の炊き合わせ」がどうしてもあきらめきれません。

「近くにあるんだったら「銀平　匠」にも行こうよう！」と言うと
「ええよ～。行ってみようか。」とうちの人。


コース料理後のはしごって初めて！

お腹はいっぱいだけど、
あの「野菜の炊き合わせ」だけを食べにいざ「銀平　匠」に。

まずメニューを見て…と、
「あったー！！」

　　♪　♪　♪

やっぱりおいしいわ～。
手間かかってるだけはあるわ！
胡麻のたれがまたおいしいんだわ～。


お店の人、一年前に一度だけ来た私たち夫婦のことを覚えてくれていました。
こういう交流がまた嬉しいですね。


今日のお食事、なんだか夫婦でよく笑ったなぁって感じです。
気が付くと、義母が倒れてから一年、腹の底から笑ってなかったな。


本当に嬉しくて楽しい誕生日でした。

私的にそっくりさんシリーズ！

　最近の香川照之さん、
眼鏡をかけるとコロッケさんに見えてしょうがない。　

最終的な勝ち負け

喧嘩に勝ったとか負けたとか、
口で言い負かしたとか「ギャフン」と言わせたとか、
相手に謝らせたとか、

そんな子ども染みた「勝ち負け」。
いい加減やめよう！
話を聞いてるだけでしんどいよ。


そんなくだらないこと、本当の「勝ち負け」じゃないと思う。


　　本当に「勝つ」っていうのは
　　自分の中のネガティブ、自我、に打ち勝つことだと思う。


相手がどれだけ腹黒い世界に挑発してきても
絶対に乗らない、
ちっちゃな目先の負けん気に自分自身が打ち勝つこと、
これが本当の勝利だと思うんだよ。


最終的な「勝ち」っていうのは
一切のネガティブに触れない、放っておく賢さを持ち、
一切のネガティブが入り込む隙を作らないこと、
これが最終的な「勝ち」だと思うんだよ。


ネガティブな真っ黒な人に関わると
自分まで黒くなる、
自分が黒くなるとそばにいる大切な人まで黒くする…
そして挑発に乗せた相手のネガティブをより一層強くするだけ。


ちっちゃなちっちゃな自分勝手な「負けん気」のせいで
周りみんなを巻き込んで黒くする…


これは完全な敗北だと思う。


意地を張ったり、負けん気を出した時点で
「負け」てると思う。


みんなが光に包まれたあたたかい場所にしたいと思うなら
ネガティブ、真っ黒なものに
触れないこと、近づかないこと、放っておくこと。
これしかないと思うんだよ。


　　最終的に　「光り輝く人間になったもん勝ち！」　


自分が汚染される、自分を汚す道を選んじゃいけないって思う。

意地でも乗らない！！

この一年、自分の感情をいかにコントロールするか、
周りの影響を受けずに
いかに自分の中を穏やかに保つか、

この練習の連続でした。


やっとの思いで自分を平常心に戻したと思ったら
また心を騒がすような出来事が必ずやってくる、
この連続の日々。

今回もやっと四、五日前に落胆の淵から這い上がってきて
楽しい気分を取り戻したと思ったら
また周囲がざわつくんです。


「また来たか!」


今回はもう何が何でも周りのざわつき、挑発には乗らない！
何が何でも乗らない！！
意地でも乗らない！！！


周りのざわつき…
人の怒りとか恨みつらみ、ねたみ、自己中心的、自分勝手、かたくな、
そんなネチーッとしたジメジメしたものの影響は絶対に受けない！


そんな何物にも脅かされることのない
強靭な精神力、自分の軽やかな楽しいリズムを獲得したい…。

固まった心は重い・・・

ここ２～３週間、どんよりと心が重たいのはずっと感じてました…。

数日前、自分の心がすっかり固まってしまっていたことに気づかされました。

★用事がすんで駐車場に戻ると、ちょっとお年を召した女性の方に道を聞かれました。
私はわからなかったので、「すみません。わかりません。」そう言って別れたのですが、
自分の車に戻ってハッと気づきました。
「カーナビで調べてあげたらよかった!!」
こんなことに気が付かないなんて…。
他人のために何かできることはないかという心がすっかり消えてしまっていた証拠だな・・って。


★いつも行く近所のセルフのガソリンスタンドで
いつものように入れるんだけど、なかなかカチカチいってガソリンが入らない・・
係りの人に聞きながらやったんですが、どうやら機械の故障のようでした。
私の後ろに列をついて待っていた車の人は
待たされていることに露骨に嫌な顔をしています。
「後ろの車の人を待たせてしまって申し訳ない」気持ちと
「ガソリンスタンドの機械が故障してるんだから私のせいじゃないし!」
という気持ちが入り混じりました。
ところが露骨な嫌な顔を見た瞬間、
「わたしのせいじゃないし!」という
自己防衛が圧倒的に私を占めてしまったんですね～。
「お待たせしてすみません。」って一言いうか、会釈でもすればよかったのに…
って後で後悔?反省?しました。
心が柔らかい時なら、
機械の故障だろうがなんだろうが
お待たせしたんだから「すみません。」って
スッと言葉が出ただろうに…そう思います。


こんな一つ一つの行動に心の硬さが表れていました。


自分の心の硬さに気が付くと
ちょっと心が軽くなった気がします。

心が固まると・・・

心が固まると

「ありがとう」
と
「ごめんなさい」

が出てこなくなるのよね～

自分の仏心には嘘はつけない

嘘はいつか必ず暴かれるんだよ。

その場しのぎでついた嘘
他人は丸め込めたとしても

自分の中の仏心が全部知ってるものね。
偽りで自分を防御してるってこと。

心が癒されると体もほぐれる

夕べ
私はいろんな人に守られて生きている
そのことに気づきました。

気づいた途端
私自身の心が癒されました。
心がほぐれて胸と目頭が熱くなりました。

すると不思議なことに…
(本当は自然なことか・・)

お腹がグルグルとなりだして～
下痢が始まりました。
便秘は一気に解消！

体が浄化された感じです。

固くなってバリバリだった首、肩、背中、腰、お腹が
ゆるんでやわらかくなりました！！

嘘のようですが、本当の話です。

自分を癒してくれるもの♪

「気づき」が自分自身を癒してくれる。
「気づき」が心と体を癒してくれる。

「被害者意識」という心の隙間から悪魔は入ってきました…

最近、どうも体調がすぐれない
背中が痛く、なにもする気が起らない

今日、その原因にやっと気が付きました。

ここ数か月、というか一年近く、
嫌な事柄に巻き込まれ、
嫌な出来事がこれでもかというほど押し寄せてきます。

嫌な気分になってはそれを忘れる努力をし、
やっと忘れたと思ったらまた何かが起こる…
そんなことの繰り返し。

なんで私ばっかりこんな嫌な思いをしないといけないの?!

気が付くとそんな被害者意識が私にとりついていました。


ここまで自分の心だけは黒くしないように
ひたすらその努力を続けてきたのに
ここ数週間ですっかり自分の心を曇らせていました。

　　心を曇らせたきっかけはわかっています。
　　その嫌な出来事とは別なところにあるって。
　　期待しては裏切られる…なかなか実らない不妊治療の結果に
　　もう何もかもが嫌になってしまった・・
　　そんな自分の心の隙間に悪魔は容赦なく入り込んできたようです。



でも私は間違っていた…
その嫌な出来事も不妊治療も
こんな私を応援してくれていた人たちがいた…
私のためにと動いてくれている人たちがいた…

自分の被害者意識が心を曇らせて
そんな大切な人たちが見えなくなっていました。


今日そのことにやっと気づきました。


同時に私の体調不良の原因もはっきりしました。
そういえば、「背中の痛みは怒りからくる」
って聞いたことがあります。

心を曇らせると大事なこと、真実が見えなくなります。

かたくなになっていた心がちょっとほどけたのか
胸と目頭が熱くなりました。