いいな。

くまモンとクラフトホリックのトナカイくん（名前リボウっていうの？）がわたしの今の癒しだ。

毎日いろんなふうに仲良くさせて癒やされてる。

またひとりになってイタイ人になりかけてる気がする(>_<)

引越済んだら本とか増やしそう(´Д｀)

髪を切る。

今日は仕事を早く上がることになってしまって

K君がいない家に早く帰るのも嫌で

来週行くつもりだった美容室に行ってきた。

10センチくらい切って

少し段を入れてもらって

いつもとは違う感じになった。

K君はわたしが美容室に行くといつも帰ってくるのを
楽しみにしていて

「変わってない」とか「いいじゃん」とか「いくら？高い！」とか

よく批評してくれて

K君が気に入ったときは「写真とっとこう」と髪を切ったあとの
写真をとってくれた

K君がいなくなって初めて切った髪。

K君の写真に「どうかな」と思わず聞いてしまった。

本当にわたしたちは、ふたりでずっと一緒に
生きていたんだと思った。

本当にお互いをたいせつにたいせつにして
ふたりの世界で生きていたのだと思った。

1年前。

1年前の写真。

1年前の今日は、K君とふたりで新潟のわたしの実家に行った。

K君が前の日の夜中に車を出して。

K君は夜出発するのが好きで、ふたりでよく夜中に走って、サービスエリアで朝日を見た。

K君は運転が大好きだったから、そういうときは眠っていなくても本当に元気だった。

ふたりで行った最後の新潟になった。

ふたりでみた紅葉が本当にきれいだった。

翌日の夜遅く帰ってきて、次の日の早朝レンタカーを返しに行って、ふたりでそのまま近所のパン屋でモーニングをすることにした。

３日間くらいずっと寝不足で運転して、病気の体で疲れているはずなのに、車を返した後のK君はとても元気で「思ったより全然疲れていない。このままもっといけるかも」なんて、自分の体力に自信をもったようで、わたしもとても嬉しかった。

でも

今年に入ってからK君はどんどん体が悪くなってしまった。

ふと思う。

緩和ケアにしなかったらどうだったのかな、と。

K君は輸血や点滴していれば、まだ生きていたかもしれない。

緩和ケアに変えたとき、輸血できないことに抵抗を感じていた。

あのとき、遠い病院に通うのが難しくなって、自然な流れで近くの緩和ケアに切り替えてしまったけど

もしかしたら

もっと抵抗をすればよかったのかもしれない

どこかさがして、入院していれば、今はまだたとえ入院していても生きていたかもしれない

なんだかK君はまだ生きることを全然あきらめていなかったから

最後が近づいてもまだまだ頑張って生きようとしていたから

その姿を思い出して

ときどきそんなことを考えてしまう

1年前の写真を眺めて

それから最近までの写真をずっと眺めていたら、もう何度目か分からないけど

K君を失った悲しみにまた負けそうになってしまった