「タイトルは50字以内」
という制約があって、それがネック。
もうね、こういう世相喧しい日は
寄席に行くに限りますよ。
テレビ見てたって面白くない。
どこでもあの話ばっか。
中韓からミサイルが飛んで来やしないかね。
そこいくと寄席にはテロの心配がない。
寄席の入り口で手荷物検査があったなんて話、
聞かないでしょ。
確かにときどき噺家が高座で自爆することはあるんですが。
それで死傷者が出るという心配はない。
鈴本演芸場夜席へ行ってきました。
もうすぐ日付が変わっちゃうんで、
あっさりと、今日覚えた小咄を2つ。
一千万円のワインを1万円にする方法。
栓を抜けばいい。
奥様が大変にゴルフが上手という方がいて、
そのご夫婦がゴルフに行ったときの話。
奥様がパー5のロングで2オンしちゃった。
あとは8メートルのパットを残すのみ。
奥様「2オンよ、このパットを沈めたらイーグルよ。
イーグル決めたらわたし、もう死んでもイイ!」
旦那「じゃ、そのパット、OK」
隠れキリシタンの躰が、前のめりに崩れ落ちる。
「……!お前は、フミエ~」
あくまで、今日覚えたのは2つ。
という制約があって、それがネック。
もうね、こういう世相喧しい日は
寄席に行くに限りますよ。
テレビ見てたって面白くない。
どこでもあの話ばっか。
中韓からミサイルが飛んで来やしないかね。
そこいくと寄席にはテロの心配がない。
寄席の入り口で手荷物検査があったなんて話、
聞かないでしょ。
確かにときどき噺家が高座で自爆することはあるんですが。
それで死傷者が出るという心配はない。
鈴本演芸場夜席へ行ってきました。
もうすぐ日付が変わっちゃうんで、
あっさりと、今日覚えた小咄を2つ。
一千万円のワインを1万円にする方法。
栓を抜けばいい。
奥様が大変にゴルフが上手という方がいて、
そのご夫婦がゴルフに行ったときの話。
奥様がパー5のロングで2オンしちゃった。
あとは8メートルのパットを残すのみ。
奥様「2オンよ、このパットを沈めたらイーグルよ。
イーグル決めたらわたし、もう死んでもイイ!」
旦那「じゃ、そのパット、OK」
隠れキリシタンの躰が、前のめりに崩れ落ちる。
「……!お前は、フミエ~」
あくまで、今日覚えたのは2つ。