藍の会

朝日新聞の今日の朝刊に自死遺族自助グループ『藍の会』の記事が掲載されていた。

田中幸子さんの活動も取り上げられていた。




自死遺族で悩みを共有するのは、とても支えになるが６年７年となって来ると

お互いの考え方や生き方に違いが生じてきて、足の引っ張り合いとなったり

重く感じる部分が生じてくる。

昨夜も遺族のお友達とメールしていて、うざかったら切ってもいいんだよ

って言われて、うざがってない！支えられて感謝してるんだよ！！！

生き方や考え方の違いが出てきても、お互い支えあいけなしあおうよ。

って返事した。

嬉しい、またよろしく　って返事が来た。

残されたものは、いつまでたっても気持ちの整理ができずに引きずるものだ。










介護では、ようやく施設の入所申込書をダウンロードして、申し込みをしようとする段階。

どこも１００人から５００人が待機者数だ。

介護やめたいとぼやきながらも、コツコツとやらなあかんことはやって行くしかない。

いいにゃんにゃんの日

朝っぱらから襲撃メールが来た。

『今日は２２日だね。にゃんにゃんラッキー♪となるといいにゃ～』

今のところ平穏です。




その後の母は、病院で穏やかに和やかに過ごしている。

もっと早くに入院させていれば骨折せずにすんだのにと今更ながら後悔している。

いつも何かが起こってからでしか、反省し行動できない。

今の病院の入院期間は３か月だそうで、今後の受け入れ病院もソーシャルワーカーさんが

手配を考えてくれている。

母にとっても転院はとまどいがあるらしいが、私は転院となると

準備やら書類の手続きに手間取ってしまう。

そして、考えなくてもよいことをあれこれと考えてしまい、眠れなかったり

御飯が食べられなかったりと、あきらかに介護鬱状態だ。

一番ひどいのが、電話恐怖症。

電話がなるたびに、また何が起こったんだろうとビクビクするのだ。

なんとかしなくちゃとごちゃごちゃと考えるよりも、なるようにしかならないのだ。

介護していて自分の醜さと出会った。

寝られないのが限界のサインだと言う。

いつまで続くのだろう・・・もうやめたい・・・辛い・・・



入院させたこともどの選択をして介護しようとしても

それは尊い選択

私は、そのことを　忘れないように　しよう。

介護も様々

ご無沙汰しております。皆様はいかがお過ごしでしょうか？

さてさて、こちらは介護に追われております。

成人式の休みが終わったとたん、母の「退院ＯＫ」の電話が入るが退院しても

元の生活が無理なためその後の行き先が認知症があるというだけで、ないのだ。

そして、私たち姉弟が下したのは、ある病院の認知症病棟に放り込むこととなった。

退院は昨日行われ、その足で次の受け入れ先の病院へと向かった。

手続き、説明を終え医療について市役所で聞いてきてと言われるままに市役所に行って

疲れて帰宅。

この決断が、良いのか悪いのかわからず、とてもモヤモヤしていた。

それが転移先の病院に行ってみて、わかった。

私の中に偏見があったのだ。自分が自死遺族で偏見があるとわめいていながら

自分自身にも違った場面で偏見を持っていることに対して私はこんな人間なんだな

と、そう思った。情けなかった。


ある人は、兄夫婦と両親は同居だからと安心していたら、認知症から脳梗塞を起こしていて

脳梗塞の麻痺で嚥下し誤飲肺炎になり救急搬送されたものの、こちらもまた認知症のため受け入れ

拒否され、たらいまわしされたらしい。今も気が許せない状態らしくその人は泣きたくなる

と、もらしていた。



ま、私もいっぱいいっぱいの状態でこの人のお悩み相談に乗るのは大変辛いものがありました。


　　

　
　　

昨日なんかいらない

祥月命日の午後から、やはりどうしても、お墓参りだけは

行っておきたくて、急いでお花を買いに行きその足でお墓へと向かった。

その途中、小雨が降ってきたが、お墓で花を供え手をあわせていると

やはり、あんたは優しく暖かい陽射しを、おかんに向ける。

「遅くなってごめんね。また、ごめんだね」

「いつも見守ってくれて、ありがとう」




あんたのいない人生を誤魔化して　美味しいもの食べて誰かとはしゃいで

買い物している時は　嫌なことは忘れていられた。

でもいずれ一人の老後を考えたり

いつまで私　楽しいフリして誤魔化して生きていくんだろう

と、思ったら　どうしようもなく胸の奥がざわついて

忘れたくてまた買い物して　衝動買いして・・・

そしたら息子がね

「寂しかったらいつでも呼び出してよ。一晩中ハグして愚痴を聞くから」

って、そんな見えない力をいっぱいもらったから

息子に「ごめんなさい」じゃなく「ありがとう」って

たくさん言いたいな。。。




体調がまだ本調子でない今朝は、起きられませんでした。

起きなきゃいけないので、起きたけど・・・

そしてまた誤魔化しの時が過ぎて行く。。。

再生の道は人それぞれ

今日という日がいらない祥月命日です。


明日でも　過去でもない

今日を　一生懸命に

踏ん張って

必ず　失くした未来(息子)に

つながる糸が

つながって　いる

今まで、ごめんねごめんね　ばっかりだったけど

息子よ　ありがとう







本年も　よろしくお願いいたします。

体調を崩していて、お花が買いに行けないし、お墓参りにも行けていません。

そんな中、お友達から昨日にお花が届き感謝です。



“悲しいけど元気出していこう”というメッセージのイメージから

ビタミンカラーを使ってのアレンジメントで癒されました。

このお花をアレンジメントされたお姉さん、センスも才能も気配りもすごい。

好きなお花のデルフィニュウムは、長く楽しめるようにと

蕾をたくさん入れてくれています。

そんな心使いがより一層元気にさせてくれました。

沢山の人たちに支えられ今日を踏ん張ります。

ありがとう、ありがとう、

そっと寄り添ってくれる人とのつながりに感謝を込めて。。。