過去。

〔朝から〕


気持ちがくじけていた‥。
頭痛と腰痛。
今日は頑張れない。


でも何とか宅配便出して、
ネットスーパー手配して、

父の昼ごはん用意して、
「休ませて」と頼んで、寝室に戻った。

すぐには眠れず、アリーマイラブを観て、
アリーがまた失恋するのを観て、軽い衝撃。

また、ダメなわけ？
このままハッピーエンドじゃないの？
両親まで出てきてアリーを慰めるシーンで、

本当にダメなの？

結婚がゴールではないけどさ、
ひとまずアリーにはそこまでたどり着いて欲しかった。
今回の彼氏、私は結構気に入っていたし。

亡き元恋人まで現れて、
ますます「ダメなの～？」と切なかった。

でも、母親は言う。「貴女はきっと立ち直れる」
元恋人の霊も言う。「君は幸せになれるよ」

なんか、泣きたくなった。


〔夢〕

夕方まで、睡眠と覚醒のハザマで、短い夢を沢山みた。
アリーの１ｓｔシーズンの顔ぶれとか、
昔飼っていた猫とか、母まで現れた。
幼い頃みていたテレビ番組とか‥、海馬が暴れているとしか思えない夢。

ますます気持ちが重くなる。

夕飯作る時間になって、
白菜を刻んでいたら、
亡き義父のある日の台詞が唐突に思い出された。

「なにが食べたい？　今日はショウちゃんの食べたいもの用意する」
私は、「じゃあ、フグ食べたい」と答えた。
そして、フグを食べたのだった。

なんで昔のことばかり？



〔何年前の？〕


昔を思い起こす日だったのか。

文○社から電話。
三年前のあの作品、形にしてみませんかと問われた。
いやいや、無理。
自費出版でしょ？　つまり、その程度の作品なのよ。
絶対妥協しない。ってか、出来ない。
先日届いた封書の件だった。
飛びつきたい想い。

あの作品は何作目ですか？
じゃあ、一年前の俳句集はいかがなものですか？

私、一年前、そんなに頑張ってましたか？
今は考えられない。
それだけ、介護が生活の大半をしめている。

今はとにかく父の介護で、
自分のことにかまってられないと、
虚しい回答。

「そうですか。お父様、早くよくなられるといいですね」
「‥はい」

死ぬんですよ。って言えばよかった？


虚しい現実。
でも、作家の夢も捨てたわけじゃない。


見ていろ。
今に、今に‥。


とりあえず、腰の痛みで辛いのだった。
左半身、しびれてきた。
腰から首にかけて、ビリビリビリビリ。
なにかとりついてる感じ。

なのに、痛いとも言えず、
妹はクリスマスショッピングで、うっすら殺意までわいてくる。
父の機嫌も悪かった。






情熱は失せないだろうか。




最初の物語書いたの、１６の時よ。
２３年経った。



でも、まだ火は消えない。

これにて、おしまい。

〔おしまい〕


仕事おさめでした。
朝から家のことから父のことまで、
今日もフル回転。

夕方六時頃、一度力尽きて３０分くらい寝て、
すぐ夕食。

今日は、残り物でラーメンでした。



〔お餅〕


正月のお餅もらって、
正月前にもう早速食べだす父と子供。

私も一口食べてみたけど、
つきたての美味しさよ。

正月は揚げ餅たらふく食らうそうです。
油に炭水化物。
ダブルですね。
危険すぎます。
でも結局食べてしまうんだろうな！


どうしよう！！


クリスマスも正月も、
娘は埼玉のばあちゃん宅に滞在なんで、
私は父とこの家できっと、テレビ観て、餅食って、寝て‥

ヤバイ‥！！

友達に送る宅配便も準備ＯＫ。
明日から掃除、頑張るぞ、と。



〔黄門様〕


終わってしまいましたね‥。

もしかして？

〔フラバってる？〕


胸騒ぎが、おさまりません‥

今日も、命の危機を感じています。
命が終わってしまう、という危機感。

怖いのは、
権力を持っている人間。
弱い立場の人間は、もっと人間らしい。
人として、もっともらしいものを持って生きている。
苦しみながら生きている。
苦しみを知っているから？
だから、きっと人らしく生きられるのだと想う。
苦しんでいるのが、かわいそうだ。

人間ってまっぷたつ。
でも、それって自然の摂理？
陰と陽があって、世界はひとつだから、

これも当たり前のことなんだろうか。

なにもかも、
ひとつになれるって、素晴らしいことなんだ。



〔クッキー焼いて〕


今日もクッキー焼きました。
これは友達の分。
家族に試食させるので、
サンタのプレゼントにしたらバレルかも。


仕事、二学期、明日で終わり。

掃除に励もう！

情報の

〔目覚め〕


とうとうこんなところまで来てしまった。

そんな声に飛び起きた。
なんと１１時！

仕事だったらアウトですぞ。
父のことは、妹がやってくれていた。

それにしても、ひどい絶望感。
しばらく思考の整理がつかなかった。

とうとう、大人になってしまった、とか‥
子供を産んでしまった、とか‥
離婚した、とか‥
病んだ、とか‥

母が死んでいること、
父まで病んでいること、
人類がここまでしちゃったこと、
時間が進んでしまったこと、
世界がここまで膨張してしまったこと、

なんかね、なんの根拠もなく、
絶望するんだよ。

屋久島は、もう私にとっての聖地ではない。
あの地には、敵が多すぎる。

なんなの？

逃げ切れない。
殺される。

これは、フラバだろうか。


辛すぎるほどの絶望感。

それをひきずったまま、
宅配便出しに行って、
昼ご飯食べたら、やっと現実に戻ってきた。



〔休日〕


家に戻ったら、何も変わらない日常。
せっかく休みなので、
父の部屋で、お茶して、テレビ見て、
クッキー焼いて、失敗して、
ミオとゲーム。ミオが膝に乗ってくる。愛しい‥
失敗したクッキーを食べた父は、
「チョコレートつけたら美味しいんじゃないか」って、

‥愛しいなあ。


当たり前だけど、
テレビからは情報があふれ出し、
アンサーズアイが稼動する。

もう、相当危ういとこまできてる。
人はそこまで残酷になれるの？
そこまで国は、弱者を苦しめるの？

誰が、正義？

こんな世界、生きてゆくの苦しすぎる。
もうダメ。きっと、殺される。

戦争が残したものを、人類はまたも踏みにじる気か？

音楽や芸術を愛するくせに、
なんなの、人間って。
聖夜が近いのに、

クッキーは焼けない。

もう一度、救世主は現れないんだろうか。

またも、密かに絶望する。

雪

〔寒波〕


来ましたね。
めっさ寒いです、朝。
でも目覚めがいいのは、ムラサキウコンが効いているお陰かな。
夜は寝る前、ミオとナルトを見て、笑う。
昨夜も楽しかったなあ。



今日は父を送り出してから、
一通りの家事をこなし、
内職やってたら、
急な内職入って、オジキの事務所で二時間くらい働いてきた。
明日は休みで、日月と二日間現場。
仕事があって良かったなあ。
内職も増えればいいのに。

私、細かい作業を黙々とやるのが好きなんだ。
仕事終わって、お昼なに食べようかなあって、ルンルン帰ってきたら、
雪がふわりと落ちてきた。

家のポストに沢山の郵便物。
文芸社の大きな封筒に、ドキっとする。
以前、本を出し損ねた文芸社。
お金があったらひとつの賭けに出たのに。

今までどれだけのお金をどぶに捨ててきたか考えると、
はらわたが煮えくり返るんだが、せん無きことさ。

文芸社、５００の作品集めて本作るんだって。
はあ‥さいですか。
胸が痛いです。
それだけです。

そうだ。
今度、少しでもゆたかな生活が保障されたら、
もう一度、賭けてみよう。
そして、

いつかは、砂漠の地に井戸を掘ってやる。


帰ってからは、クッキーを焼きながら、
○村証券のバーチャルゲームをやってみた。

おそろしいマネーゲーム！
この世界の恐ろしさを存分に味わって、
もっともっと見識を深め、
世界を読む眼を養わねば、

安定した老後は期待できまいよ。

散々働いて、散って終わり。

そうならないためにも。