間違った考え

はじめに言っておきますが、間違っても良いんですよ。

昨日から急に腹のソコから揺さぶられる苦悩がやって来て、ツラい。

私の弱点は子育てだなーーとつくづく思う。

弱点は、「子供」じゃなくて「子育て」というところがミソです。

長女を産む前、この子もこんな世界に産まれてきたくなかったって思うんだろうかという心配をしていました。

私がそうだったから、子供もそう思うんじゃないかなーと思って。

だから、私が幸せに暮らして、その背中を見せられたら、子供も生きる幸せみたいなのを見つけられるんじゃなかろうかと思ったんです。

だから物質的にも金銭的にも人間関係的にも、幸せになれるように頑張ってたし、

自分に対する自信が何より大事だと思っていたから、それを手に入れるために必要なスキルは子供に学ばせたかった。

自分自身も自分に自信が持てるように勉強した。

だけど、違ったのかもしれない。

そんな私の背中を見ても幸せになれるとは子供は思わないと思う。

昨日からそんな考えが出てきてねーーー。

結局、私が子供たちに見せてきた姿って、

私が幸せである背中じゃなくて

物質とかお金とか人間関係とか、自分に対する自信とか、

それらを手に入れるために躍起になってる私の背中だったのでは？

手に入れることばかりで、手に入れた物や作り出した物を味わっている姿は見せてないっていうか、

そもそもそういうことはしてこなかったよね。

私には出来そうにないけど、生きてること自体を楽しむ生き方を見せられれば良かったのかな。

子供自体より、子育ての方法論にすごくこだわっていたとも言えるので、

先に述べた通り、

弱点が「子供」というより「子育て」って言うのがミソだと思うのも、そういうこと。

そっか、私が間違っていたのか、とも思うけど、

そういう育ちの私だったし、そういう時代でもあったんだよね、とも思う。

もう、今さら子育てはやり直せないし、取り返しのつかないところもたくさんあるけど、

違ったと思うなら軌道修正していく。

昔だったらめっちゃ自分を責めていたけど、昔ほどじゃなくなったなー。

20年以上の時をかけてそれっていうのも・・・、悲しいよーー( ノД`)…

悲しみながらも、今日から、味わう人生をやっていこうと思う。

どうでもいいけど、２月って毎年吐き気がするほど何かに悩んでる気がする。

春を迎える準備ってことにしておこう✨