青が群がる。
心の中で青が群がる。
Ｍの心の中のこの青は、抜けるような陽気な青じゃなくて、
暗ぁ～～い青。
もやもやしていて、どす黒い色に近い青。
昔、子どもの頃、絵具の中にあった群青って、
そのままの色だと、暗くて黒に近かったイメージがある。
そんな色が今の心境にピッタンコ。
今日は朝からアチコチ痛かった。
左手首
右手首
右手薬指の付け根
右腕
左足首
左足の膝
右足の甲
ど～～なってんのぉ～～？？ ってくらい痛かった。
これはもう、ストレス以外の何ものでもない。
朝に薬を飲んだので今は少しラクになってきた。
そんな中、母親の我儘がまた炸裂。
ったく……、
もうこの先ず～っと、こんな調子なんだろうなぁ……。
以前のマンションで、ずっと姉達親子に無視され続けてきた母は、
なぜそういう仕打ちを受けなければならなかったのかを、
全く学習していない。
自分の言動のせいだと思ってもいないし、
悪いとも思っていないから、
同じことをＭにも仕掛けてくる。
本当に攻撃的な人なので、一緒に居ると疲れる。
命令口調でＭを動かそうとするので、聞いていてイライラ。
調子の悪い時などなおのこと。
朝ごはんを食べるのは母だけなのに、
Ｍが作るのが当たり前になっている。
で、好きな物しか食べないで、後は平気で残す。
お腹が空けばお菓子を食べるから、食事のときにはお腹がいっぱい。
まともに食事をとらないのは、まるで小さい子ども……。
「ごちそうさま」（←最近やっと言うようになった。）と言い、
テーブルの上に食べた物をそのまま置いていく。
今日はアチコチ痛かったので、
「食べた後、せめて台所までさげてほしいんだけど」と、母に言った。
すると、「片付けておいて」と、抜け抜けと言う母。
当たり前でしょ？ みたいな言い方だったので、
ついにＭもカチンときてしまい、
「私、あなたの女中さんじゃないよ」と、言ってしまった。
それが気に入らなかったらしい。
猛烈に怒って「出来ないからやってって言ってるでしょ」と怒鳴る。
Ｍはシラケちゃって、「今までやってたのに、ここにきたら出来なくなったの？」と。
すると母も負けてはいない。
「今までは誰もいなかったから仕方なくやってたでしょうが！」
なぁ～～んて言うものだから、
「仕方なくでも出来ていたなら、それがリハビリにもなるんでしょ？」と、Ｍ。
すると
「へ～？ そんなことがリハビリになるのかい？」と、アゴを上げて反論してきた。
「できることは自分ですることがリハビリになるんですよ」と、Ｍ。
「あ、そ。じゃあやるわ。洗えばいいんでしょ？」と、
語気を荒げて言う母。
ったく、困った人だ。
お婆ちゃん、どうしてそんなにキャンキャン言うの？ って言いたくなったけど、
ソレを言うと火に油をそそぐことになるのでやめた。
しまいには「親に向かって生意気な言い方して」まで言ってるし。
親に向かって？？
親？？？
悪いけど、親としても人間としても女としても尊敬ができず、
自分の親に対して尊敬ができない自分を責めて生きてきたＭは、
どうこの感情を処理したらいいんだろ？？
う～～～ん、失神しそう。
いつまで親を振りかざすつもりぃ～～？
Ｍに対して全く敬意を払わないから、Ｍも母と同じことをしてみただけ。
といっても、やっぱり少しは遠慮しているけど。
何もわかっちゃいない。
その後、母はムキになって自分の食べた分の食器を洗ってた。
何でも意地をはって、その意地を押し通す母。
怒りが母の原動力。
お茶碗を洗っている間、ずぅ～っとブツブツ文句を言って、
Ｍを飽きさせない。←苦笑
そしてついさっき、担当の新しいケアマネが家にきた。
「忙しい中わざわざ悪いですね」と、労をねぎらう。
だから、彼女は仕事なんだってば……と、Ｍは内心白ける。
今後のケアプランなど説明して、母の身体の状況を確認して、
頑張りましょうねと言われて、「優しいね」とケアマネに言う。
たぶん、その言葉を聞いた瞬間、Ｍの顔は赤くなったと思う。
なんだかわからないけど……、ものすごく恥ずかしい。
だからぁ～、彼女は仕事なんだってば。
てか、家族にその言葉を１度でもいいから言ってみたら？
優しいねとか、忙しいのに悪いね……、とか、
イロイロあるでしょうが。
そう心の中でつぶやきながら、疲れるなぁ……って思ってたＭ。
この先も、母は変わるわけがないから、
ストレスは続くのよね。
群青……、デあります。
