パターンに気付く パターンから抜ける

ここのところ
日々の何気ない語り合いの中で
あぁ、私ってそういう観念を持ってたのか
そういう前提で生きてきたのか
って気付くことがポンポンと頻発している



自分にとってのアタリマエが
相手にとってはまったくピンとこなかったり
相手にとってのアタリマエが
私にとってはありえないことだったり

前は、そんな場面に出会ったときに
理解できないことに失望のような、寂しいような気持ちになったりして
相手を非難するか
自分に劣等感を感じたり
瞬間的に、自動的に、反応してた


でも最近は
へー
そうなんだ
そういうのもアリなんだなぁ　と
違いを「可能性」として見るようになった



自分にとってのアタリマエ（観念）は
きっと生まれてからこれまでの歴史の中で
出会ったいろんなことが絡み合って
いろんな作用をしてきて
結果こういうアタリマエになったってことで

それは人の数だけあるし
人の数だけ宇宙がある


どうしてこういう観念を持つようになったのか？
なんて考える必要はなくて
それは絶対ではない
それは変えることができるものだ　と
ただ知っていればいい


その観念をずっと持ち続けたっていいし
ジャマになったら捨てることもできる



観念を変えることは
はじめはそう簡単ではない
パターンから抜けるのは
はじめちょっとの勇気がいる


なんか、負けたような気がしたり
新しい道を行くような感じで不安になったり
古い自分が騒ぐのだ

じっさい観念を捨てることは
まっさらな道を歩くようなもの
馴染みのあるパターンに沿って歩くのではなく
まっさらな道に「いま」足を踏み入れる
どんな足跡が付くのかは後からわかること





変わらない観念を持ち続けることのほうが
辛いことなのかもしれないね

流れに抗うのをやめて
力を抜いたら
新しい景色がやってくるんだな





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怖いものが教えてくれること

冬至のあたりから
私の世界から怖いもの（怖いこと）をなくしたい
という思いが出てきた





怖れがあると
その怖れることが起こらないようにと目を光らせて
いつのまにか疑いの目になってたりする、、

そういうことって
些細なことでも
私をどんどん下におとしめる　

疑ったり
窺(うかが)ったり
見張ったり
媚びたり
・・・

怖れがあるとこんなことをしだす
そんなときに私から出てる波動はどうかなって
ちょっと止まって みてみれば、すぐわかること

その波動は微細なものでも埃となって、心の目を曇らせて
私の心身を蝕むだろう
有害そのもの（私にとって）




怖れることがあると
それが起こらないようにと心配ばかりして
いまを味わえない
なんて意味のないことだろう
いまにしか生きられないっていうのに

いまを味わえないことは
私の中心に私がいないということ
誰のストーリーに呑みこまれてるんだろ？
私の世界の主人公は私しかいないって言うのに




例えばどんな嘘や理不尽を
誰かが私にはたらいたとしても
それは私のものではない
その人のものだ
それが毒か薬かになるのは
それを発した本人にとってだけだ
私は痛くも痒くもないのだ（ということは　もはや理不尽ですらないってことだ）
そこに気付いたら頭で理屈をこねるのがアホらしくなった　

私にとってはただ起こることが起こってるだけ
そして「私にとって」の世界しかない

その「いま」の中で、私はどう思うか？どう感じるか？だけだ

それに従い　次の展開がある



だから怖れることなんて
ほんとはなんにもない


見逃しちゃいけないのは　ただ一つ
自分が自分につく嘘や理不尽だ

自分につく嘘って使い古されたフレーズだけど
自我（思考）は平気でだまくらかすからね、自分を
自我（エゴ）の生き残りをかけて、巧妙なのだ
（自我がいうことはすべて愛じゃない。それが自我ってもん）
自我は自分を騙してまで自分を正当化しょうとする

だけど　感覚、体感、直感はちゃんと本当のことわかってる
何かしら違和感となってサインを出してる
だけど言葉で言ってこないから気付くのが遅れたりする
ちゃんと聞いてあげれなくて、なかったことにしたりする


私にとって嫌なことが起こってやっと、
この感覚をないがしろにしていたことに気付く

嫌なことっていつもそこに気付かせてくれる

だから結局はいいことってことになる





それでもまだ怖いものがあるって見つけたら
むしろ自分のほうから迎えに行ってやることにしてる　（笑）

なんでそれが怖いの？
それのどこがいけないの？
そうなったらいいよ！って


外側を変えようとするんじゃなくて
自分の側を壊すことに快感を覚えはじめている今日この頃


壊しては創造するのだよ
観念の書き換え

そうやっていくうちに自分オリジナルに還れたらいいな



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借りもの・仮もの

物心ついてから　ずっと
あたりまえのように
「私が」生きてるって思ってきて
「私の」家族や友達がいて
「私の」家や車や持ち物いろいろを
所有してきたつもりできたけれど

すべては
ぜーーーーーんぶ
なにもかもが、
借りもので


この体も
この私も
（この名前でこの顔でこの性格で・・っていう私）

借りもの

仮もの



必ず　いつかは　
別れがある。



ただひとつ
仮じゃない
確実なものは

この“存在している”という感覚

いま、ここにこうして在る、という感覚

移りかわる心もように気付いてる“意識”



それ以外は
ぜーんぶ、借り物

縁あって、巡ってきただけ


そう思うと







ああ～～～

ありがたいなぁ～～～～








こんな凸凹の自分でも

ありがたいね

この自分を
もっと可愛がろうっておもう
もっと最大限に活用しなきゃっておもう
生きてるうちに使い切らなきゃね



そして
目の前に
巡ってきたもの（いのち）すべて

ありがたいなぁ～～～～





生きているからこそ、の
一期一会だね

丁寧に
慈しみたいなぁ　って思う


・
・
・


暮れにゆきさんからパクチーどっさり貰ったから
最近はパクチー祭り(*´▽｀*)


パクチーたっぷりスープにサラダに
右のは弥彦さんに貰った山芋たっぷりのネギ焼き　ネギは母から
ファミリーよ　ありがとう


そーめんチャンプルみたいなやつ
パクチーとナンプラーでタイの屋台の味（行ったことないけど）
おいしかった！

自分のために
しっかり料理してしっかり味わって食べる♪
最近もりもり食べてるなぁ(*´▽｀*)





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